Бросить своего молодого человека ради другого я не могу, мне кажется, я его люблю, но стесняюсь

Здравствуйте!
Меня зовут Ирина, не замужем, мне 23 года, где то 2 года назад я встретила парня. Изначально он мне не понравился, простой парень, внешность обычная, ростом как я, телосложение не в моем вкусе (люблю широкие плечи). На роль своего молодого человека я его не рассматривала, да и тем более он на тот момент находился в отношениях. Видела я его один раз, да и забыла. Но потом благодаря нашим общим друзьям, мы стали видеться чаще, так как друзья стали его звать в нашу компанию. Я его как и прежде не рассматривала как парня, но он расстался девушкой (очень давно хотел это сделать), и стал проявлять знаки внимания ко мне, я видела, что нравлюсь ему, и одним вечером я сама его пригласила пойти в кино, но это было не свидание а просто встреча с другом. Так получилось что мы пошли на кино-ночь и были в кино до 5 утра, немного пообнимались, повеселились, в общем моя скука развеялась. Утром он проводил меня до дома и поехал на работу. Мы стали с ним очень много общаться, в соц сетях, встречались уже без друзей, наедине, гуляли вдвоем, мне нравилось общаться с ним, а он был уже кажется по уши влюблен в меня. Тогда меня это сильно не беспокоило, ведь мне нравилось с ним проводить время, общаться, было очень комфортно. Потом как то непонятно для меня мы стали встречаться, появились чувства и у меня, все было замечательно, кроме одного, я его стеснялась, то есть меня он безумно удовлетворял душевно, а вот внешне ну никак, мне не нравилось что он имел лишние кг в области ягодиц (извиняюсь за столь интимные подробности), узкие плечи, еще сутулился, то есть оказывался ниже меня, мне совершенно не нравилось как мы смотрелись, я даже злилась иногда из за этого, но он мне так нравился внутри, я уже не могла без него. Я стала иногда говорить, что может будем вместе заниматься спортом или купишь абонемент в спортзал, он соглашался и в итоге купил. Всё стало очень серьезно, он очень добрый, нежный милый, надежный, решительный, и я его случайно познакомила с мамой, хотя сама понимала что он ей не понравится, так и получилось, мама была в шоке от увиденного (встреча была буквально 2 минуты), просила больше не встречаться с ним, и спросила, не стыдно ли мне с ним ходить по улице, и вообще с ним никуда нельзя будет выйти, ведь он маленький, для меня это было огромным шоком, такого я не ожидала. Я перестала разговаривать с мамой на эту тему, мне было очень обидно, да и сейчас вспоминаю эту ситуацию и думаю, а за что так можно относиться к человеку, которого даже толком не знаешь. И естественно после этого я стала задумываться, как бы ему стать больше, как бы накачаться, я очень сильно этого хотела, любила его. Мы стали обсуждать тему свадьбы, детей, нас все устраивало, везде соглашались. И вдруг случайно я по работе встретила парня, встреча была гдето 10мин, он как раз был в моем вкусе, но я не думала что понравлюсь ему, он был немного в ступоре каком то, потом написал, спросил какие планы на вечер, но я таить не стала, сказала как есть, что у меня парень и к сожалению никаких встреч не может быть. Но мне то самой он понравился, и этого я испугалась, как же так выходит ведь я люблю своего парня, бросить его я не хочу, а другой понравился. Я думала об этом парне 5 дней, потом и забыла, как вдруг опять по работе его встретила, и было видно что мы друг другу нравились, я не понимала себя, зачем я тогда обманываю своего МЧ, он ведь такой замечательный человек, и решила больше не думать о другом парне. Но теперь я иногда смотрю на своего МЧ и понимаю что он мне не нравится внешне, что я не хочу его знакомить с семьей, с подругами, что я боюсь их мнения, что стесняюсь его, и что теперь делать если мне понравился другой, я тоже не знаю, это предательство, хуже измены. Бросить своего молодого человека ради другого я не могу, так как мне кажется я его люблю, я хочу чтобы он был счастлив, и мне с ним хорошо, но как быть с моим стеснением, сколько себя помню, я с детства была очень стеснительным ребенком, я даже стихи не рассказывала маме и брату, так как боялась что будут смеяться, да я до сих пор стесняюсь проявлять какие то банальные вещи при них, например даже потанцевать не могу, все веселятся, а я сижу.
Как разобраться в себе, никому не хочу делать больно, тем более своему МЧ, он будет очень сильно страдать, я для него весь мир, по его словам, помогите пожалуйста!