Как убрать излишнюю гордость?

Mahonya, здравствуйте! Почему вы считаете, что ваши поступки продиктованы гордостью?
"Гордость - положительно окрашенная эмоция, отражающая положительную самооценку — наличие самоуважения, чувства собственного достоинства". Вы же демонстрируете какие-то иные качества своим поведением. В первую очередь вам самой это поведение не нравится, не кажется уместным и не вызывает никакого уважения к себе - вы просите совета, как избавиться от него. Так ведь?
Если вам не нужна ничья помощь и вы все в состоянии сделать сама, но вас это почему-то тяготит - это не имеет отношения к гордости.
Если вы не хотите говорить мужу или родным ласковые слова - это тоже не имеет отношения к гордости. Если вы хотите, чтобы муж "бегал за вами", а вы бросали трубку и обижались - тут тоже нет ничего похожего на гордость.
Попробуйте проанализировать, какие качества характера проявляются в описанных вами поступках? Очень важно определить четко, от чего вы хотите избавиться и что мешает вам жить.

Здравствуйте Ирина, спасибо за отклик! Мне почему то казалось что это именно качество гордости, как будто я не могу переступить через себя... Не могу первой позвонить человеку, помириться, и тому подобное! Помогите ппожалуйста разобраться что это? Что за барьер? Почему я не могу сказать любимый, зайчик, у нас с мужем только все по имени...

А качества которые мне как кажется присущи это обидчивость, грубость, я все говорю в грубом тоне, я все говорю всегда прямолинейно...

Mahonya, значит обидчивость и грубость - это то, что вы видите за своими поступками.
Как бы вы реагировали и относились к человеку, если бы вам грубили и на вас постоянно обижались? Каковы были бы шансы на то, что вы будете с ним жить и ваша любовь к нему будет крепнуть?

Сколько времени вы общались с будущим мужем до свадьбы? Были ли ли вы грубой, прямолинейной и манипулятивно-обидчивой в этот период? Когда-нибудь раньше вы говорили ему ласковые слова, о любви к нему, были с ним нежны?

Мы с мужем с детства были друзьями, росли в одном дворе, гуляли в одной компании! Потом он ушёл в армию, я на тот момент встречалась с молодым человеком, провожала его как просто подруга, через два года когда он пришёл с армии, (я как раз на тот момент рассталась с парнем), он начал звать мен гулять, в кафе, кино, на горки, мы хорошо с ним общались и проводили время, позже он стал проявлять ко мне знаки внимания, я ему отказывала, говорила что не остыла от прошлых отношений, что он мне как друг, потом он мог мне не звонить, мы не виделись месяц, он снова появился, снова гуляли, ходили в кино., и он снова предложил мне стать его девушкой, я согласилась, так как отпустила прошлые отношения, до свадьбы мы провстречались полтора года, я забеременела, стала очень капризной, отвечала ему грубо, потом и он стал так же мне отвечать, это меня ещё больше злило, что как он смеет беременной ещё и грубить, обижалась на него, и так наши отношения покатились снежным комом непонятно во что, появилась взаимное неуважение, оскарбления и тп. И мне казалось что я права во всем, я только сейчас понимаю что я была совсем не мудрой девушкой, может в силу возраста, нам было по 20, 22 года! Я не была никогда с ним ласкова, я наверно просто не умею быть такой к мужчинам (Я незнаю на что я надеялась, конечно мне не нравится когда по отношению ко мне грубы, и я начинаю ещё больше грубить, могу говорить обидные слова!

Я не могу сказать что я его очень любила, скорее это было уважение, мне нравилось как он ко мне относился, его взгляды на жизнь, я видела в нем будущего мужа, каким бы я его хотела видеть! Но когда мы начали жить вместе наши взгляды в быту совершенно не совпадали, начиная от раздельного бюджета, до воспитания детей.

О любви говорил обычно он, я могла только сказать я тебя тоже!

Mahonya, судя по рассказанной вами истории, любви вы никакой не испытывали к своему мужу и просто принимали его ухаживания. Вы выбирали мужа не сердцем, а разумом (хоть ожидания ваши и не оправдались). Если вы хотите продолжать отношения, то придется вам опираться только на свой разум и силу воли - сознательно сдерживать свою грубость и высокомерие, понимая, что иначе вы останетесь одна.
В отношениях ласковые слова сами приходят, когда человек у вас вызывает любовь и нежные чувства - ласковые слова это просто способ выразить свою любовь. А если нет и не было между вами ни любви, ни нежности, то и ласковым словам браться неоткуда.
Научить себя "быть ласковой и терпеливой" ради сохранения семьи можно, но вы должны понимать, что это потребует постоянного контроля над собой и заученных реакций. От души быть ласковой и нежной можно только, если есть искренние чувства к человеку, если вы переживаете в душе нежность и хочется приласкать - выразить свою любовь.

Спасибо, но я не могу сказать что я его не люблю, и не люблю, просто это не настолько сильно как бы так сказать, как в первые свои отношения! Мне кажется всегда первая любовь это очень сильное чувство, а потом уже любовь, но не та... Может я конечно и ошибаюсь! Мне кажется если бы я не любила, я бы не жила с этим человеком 8 лет, тем более наши отношения в браке очень напряженны! И если брать сравнение мою первую любовь, я безумно любила, но я тоже не была ласковой, так же не могла первой обнять, поцеловать, мне всегда нужна инициатива от мужчины... Но я понимаю что мужчине нужна также ласка, любовь ощущать, а я держу Ее в себе как будто и не могу или не умею проявить, вот в чем дело (

Mahonya, то, что вы 8 лет живете в напряженных отношениях - это не показатель любви. Это показатель того, что вместе с мужем вам безопаснее, удобнее, привычнее, чем без него. Это вопрос устройства своей жизни, а не чувств.
По вашим словам, когда вы выходили замуж, то вы уже ругались и унижали друг друга. Причина для свадьбы была - ваша беременность и совместный уход за ребенком, а не нежная привязанность и чувство любви.
"до свадьбы мы провстречались полтора года, я забеременела, стала очень капризной, отвечала ему грубо, потом и он стал так же мне отвечать, это меня ещё больше злило, что как он смеет беременной ещё и грубить, обижалась на него, и так наши отношения покатились снежным комом непонятно во что, появилась взаимное неуважение, оскарбления и тп. "
Вы себе представляете любовь именно такой?
Вы описали отношения только с 2-мя мужчинами - первая любовь, когда вы не могли себя выразить, и вот - брак, который никогда не был основан на любви. И из этого вы делаете вывод, что вы не можете быть ласковой. Вероятно, вы просто держались за этих двух мужчин, не испытывая при этом нежности к ним, любви - они сами вас выбрали и предлагали сами свои чувства вам, а вы просто принимали их ухаживания. Далеко не каждый человек, который испытывает чувства к нам, рождает в сердце ответные чувства.

Для того, чтобы жить мирно и не оскорблять другого человека, не устраивать демонстративные обиды и кидания трубок - любовь по сути не нужна. Нужно иметь самоуважение и уважение к другому человеку. Тот, кто уважает себя, не будет опускаться до грубостей и оскорблений - это делает человека крайне непривлекательным в глазах других и выставляет его, как маловоспитанного и неумеющего разговаривать, управлять своими эмоциями. Вы хотите в таком свете себя подавать другим людям?

Неуважение к другим людям. - отталкивает людей и рождает у них ответную агрессию к вам. Ваш муж уже делает шаги, чтобы разорвать отношения с вами - по две недели предпочитает не общаться.
Ему не ваша нежность нужна и мягкость - он и без этого за вами ухаживал 1, 5 года, на вас женился и живет 8 лет. Если бы ему нужна была мягкая и ласковая женщина - он бы вас изначально не выбрал, раз вы никогда не были с ним ласковой и нежной.

Мужу в семейной жизни нужно ваше уважение и отсутствие ругани и демонстративных обид, которые мешают нормальной коммуникации между вами и делают совместную жизнь с вами тяжелой. Если вам что-то нужно - разговаривайте, объясняйте, учитесь договариваться и искать компромиссы. Манипуляции и грубость - это верное средство потерять всё - ведь терпение человека не безгранично и мало кто сможет жить в атмосфере унижения и пренебрежения.

Нет конечно, 1, 5 года которые мы встречались до свадьбы мы любили друг друга, нам было хорошо вместе, он мне говорил я тебя люблю (но я могу сказать максимум я тоже тебя) и это не из за того что я не чувствовала к нему ничего, а из за того что я не могу просто это произнести (я не знаю что это за качество). Мы не ругались особо, беременность была очень желанной, мы хотели ребёночка, мы до этого разговаривали о семье, о детях! Не предохранялись осознанно! Начались ссоры во время беременности, когда я ему грубила (я незнаю для чего я это делала, но как то получалось все само собой), он начал отвечать мне темже, а мне хотелось наоборот чтобы он побегал за мной, я сейчас понимаю что это глупость, но тогда мне казалось, что это какое то доказательство его любви будет, но не тут то было, было не по моему, и я от этого злилась ещё сильнее! И так все постепенно у нас стали очень напряжённые отношения! Потому что я не умею сглаживать конфликты, я больше их развожу!

Я не могу сказать что у нас все так плохо на протяжении 8 лет у нас проблемы все из за быта, мы не умеем находить компромисс. Летом мы пол года жили у родителей, ждали пока наш дом сдадут, мы купили квартиру. Так вот в это время, я чувствовала себя счастливой женой, у нас были отношения как будто мы только начали встречаться, и я прям про себя говорила что я люблю его! Испытывала к нему самые тёплые чувства и он ко мне, но опять же вслух я не могла произнести, и говорить о своих чувствах!

Мне кажется что я даже вам не пишу о любви так открыто, потому что как какое то табу у меня!

Mahonya, прекрасно, что вы вспомнили, что вы любили, вы были нежной и создавали семью и рожали ребенка по любви. И что не всегда в вашей жизни были скандалы и ссоры, а были периоды и в прошлом и в настоящем (полгода назад), когда вы жили мирно и счастливо.
Муж не требует от вас разговоров о любви, так ведь? Если ему это не нужно, а вы не можете - значит в этом у вас гармония :) Раз недавно в вашей жизни был полугодовой период, когда вы жили душа в душу и вы чувствовали себя счастливой женой, значит вы умеете быть счастливой, благодушной и обходиться без скандалов. Так ведь?
Раз вы понимаете, что " мне хотелось наоборот чтобы он побегал за мной, я сейчас понимаю что это глупость" и понимаете, что вы раздуваете ссоры из-за быта, потому что не желаете искать компромисс или уступать - значит вы уже точно знаете, что вам нужно делать для поддержания хорошей атмосферы в семье.

Что заставляет вас упираться и настаивать на своем? Чего вы хотите этим достичь, если видите, что это ломает семью и не приносит вам счастья? Какова цель вашего упрямого и грубого поведения?

Сейчас у нас снова быт, и снова разные взгляды, меня многое не устраивает: 1) я занимаюсь ребёнком практически одна 2) у нас раздельный бюджет 3) я по дому все делаю одна (уборка, стирка, готовка, глажка) По мимо этого я работаю, после еду забирать ребёнка с садика, прихожу должна приготовить, помыть посуду, с ребёнком провести время, я устаю чисто физически и морально, ещё ночью должна супружеский долг отдать, и мне не всегда этого хочется, а он не понимает, может начать говорить что у меня может кто то есть итп, я в ответ проявляю грубость! Он работает "сам на себя", он может 3 дня сидеть дома, 3 дня работать, то есть у него на много больше свободного времени, но однако по дому дела он делать не хочет, я от этого тоже всегда злюсь! Ребенка с садика забрать не может, потому что у него вечером тренеровки (он ходит в тренажёрный зал) и не хочет отменять! Денег мне не даёт на собственные нужды, я у него их и не просила из за как мне казалось гордости, думала все сделаю сама, со всем сама справлюсь, вообщем взвалила все на себя, а теперь понимаю что так не хочу, хочу чтобы все обязанности были поровну, чтобы у него тоже были обязанности и ответственность за семью, а ему это стало все удобно и он привык что я все сама решу, все сделаю сама! Я не показала себя слабой женщиной, а наоборот что я и без него справлюсь, и это наверное зря! Я хочу чтобы мы вместе ходили в магазин, а не то чтобы я сама на себе таскала пакеты с магазина, и незнаю как поменять ситуацию? Еще он бывает без повода ревнив, и начать мне говорит какую то чушь, я от этого тоже злюсь, во мне все это копится, а потом выплёскивается в скандал. Про то что я с ним груба и не ласкова говорит мне, говорит что не люблю его (Говорит посмотри на своих подруг, как они к мужьям относятся, и правда у меня близкие подруги сюсюкаются с мужьями, в рот им заглядывают, никогда поперёк ге скажут на людях, но и мужья у них деньги им приносят, по дому помогают, все вместе решают! Я бы тоже так хотела, с мужем пыталась поговорить давай так то так, но ничего не получается, мне кажется если бы я была бы может мягче, как то умела делать так чтобы муж сам хотел этого, но не умею, не умею просить о помощи, о заботе И так далее, и его приласкать не могу, потому что думаю а за что? Он же со мной вот так плохо себя ведёт, такое ощущение иногда что мы живём как дашь на дашь (

Mahonya, возникает вопрос, как в таких условиях, когда вы недовольны своей семейной жизнью, устаете от того образа жизни, который себе создали, вы должны стать мягче и ласковей? Почему вы вдруг должны стать ласковой и проявлять чувства, которые вы не испытываете в этой ситуации?
Вы мужа своего не уважаете - вас не устраивает то, что он мало работает, что денег вам не дает, что он ничего дома не делает и с ребенком не занимается, что предъявляет вам в постели претензии. Как вы планируете быть ласковой с таким человеком, если у вас нет никаких ласковых чувств к нему?

Вы написали, что вы САМА, выстроили такие отношения с мужем, что вам от него ничего не нужно - ни денег, ни помощи, ни секса. Вы ничего от него получить не рассчитывали и даже демонстративно делали так, чтобы от него не зависеть. Тогда вопрос - зачем он вам нужен? В чем смысл совместного проживания, если у вас всё отдельно и нет взаимных чувств, кроме претензий друг к другу?

После 8 лет такого уклада жизни, который вы завели в семье, вы вдруг хотите всё резко поменять. Только ничего для этого делать не хотите - я не хочу его просить, я не хочу лаской его умасливать, чтобы он мне уступил. Как вы думаете, каковы шансы поменять что-то, ничего при этом не меняя в своем собственном поведении?

Для того, чтобы попросить что-то, не нужно ничего уметь сверх того, что вы уже умеете. Вы способны придумать, что вы хотите сказать, и вы способны разговаривать на понятном мужу языке. Каких объективно навыков вам не хватает ещё для того, чтобы начать обсуждать с мужем, какие правила в семье имеет смысл вместе с ним утвердить, чтобы вам было поменьше работы, а ему было побольше внимания от вас?

В том то и дело что я САМА, все сделала для того чтобы мы жили так как живём, я незнаю чем я раньше думала и на что рассчитывала, думала что может через мои обиды поймёт что мне не нравится так жить, что меня это не устраивает, думала что если не хочет чтобы я ему грубила что начнёт меняться! Интим мне нужен и приятен с ним, но никогда я устала. Подскажите возможно ли сейчас каким нибудь способом поменять все? Или лучше расходиться и искать и строить новые отношения учитывая все ошибки которые я сделала в этом браке?

Mahonya, чем принципиально отличалась ваша жизнь летом у родителей - почему вы тогда были спокойной и счастливой? Есть в вашем окружении женщины, чье поведение вам кажется образцом, которому вы хотели бы следовать?

Изменения в семье возможны, но начинаться они должны с ВАС, а не с мужа. Вы все время ждете, то муж должен измениться и подстроиться под вас, как будто эта семья принадлежит вам, а он просто приложение к ней, а не равноправный партнер. Вы задаете тон и направляете отношения в русло отчуждения.
Если вы хотите изменений, то начинайте менять себя - ведь положение дел в вашей семье целенаправленно создано вами и соответственно оно способно измениться, при условии, что начнете сама себя менять и свой подход к отношениям с мужем. Если вам этот муж нужен - тогда начинайте выстраивать отношения с учетом того, что ОН хочет. Попробуйте на себе, что такое меняться под требования другого человека - только тогда вы поймете, что именно вы требовали все 8 лет от своего мужа.

Летом у нас не было быта, мы жили с моими родителями, жили можно сказать на все готовое, мама у меня дома сидит, поэтому ужин всегда она готовила к нашему приходу, с ребёнком тоже, родители помогали, где из детсада заберут, где посидят пока мы куда нибудь поедем, вообщем мы покупали продукты только и все, то есть не финансовых ни бытовых трудностей не было, тренировок летом тоже не было, поэтому вечерами гуляли Асей семьей, все вместе было, с квартирой решали дела, все как то так дружно мирно было.

У меня есть подруга, я бы хотела взять от неё некоторые качества

Mahonya, если вы хотите перенять манеру подруги, то побольше с ней общайтесь - советуйтесь, как лучше поступить, как сказать и как сгладить ситуацию. Это поможет вам понять, как другими глазами можно посмотреть на ситуацию, найти новые формы общения.

Лучший вариант - это вместе с мужем посетить семейного психолога. Вот так заочно, зная ситуацию только с одной стороны - со слов жены, получая однобокие оценки поступков и действий, нельзя дать квалифицированный совет про нормализацию отношений. Ведь в отношениях есть две стороны - и взгляд мужа на ситуацию, его желания и ожидания так же важны, как и ваш, чтобы создать гармоничные отношения. Семейный психолог может работать с парой и объективно видеть, что происходит и в какой стадии распада ваши отношения.

Я могу с вашей парой поработать по скайпу, если у вас появится в этом потребность. Эта работа платная.

Спасибо большое за ваши ответы и советы, на счёт семейного психолога я думала и предлагала ему, он не считает что нам нужен психолог, считает что и так все понятно и видно, а что конкретно не говорит, но будем пытаться ещё разговритвать по этому поводу.

Mahonya, это отлично, что вы полны энтузиазма разговаривать с мужем напрямую и без посредников. Это самый главный путь к сердцу мужчины :) - обсуждать, разговаривать, выслушивать друг друга, учиться понимать и доверять. Главное, что нужно всегда держать в фокусе - разговор должен быть уважительный. Если вы унизите человека или заденете его самолюбие, выкатите претензию, то он будет вынужден защищаться и получится борьба, а не поиск компромисса и соглашения. Для компромисса - вы предлагаете свое решение и спрашиваете, чтобы он хотел со своей стороны? Любая попытка перейти на грубость или на личности должна тут же останавливаться: "Мы же не для ругани собрались поговорить, а чтобы наладить жизнь. Мы уже и так много друг другу наговорили, зачем возвращаться к старым обидам? "
Ваше уважение к мужу и мирный тон дадут шанс ему поговорить с вами, услышать вас, а не обороняться.
Настройтесь, что далеко не сразу разговоры будут идти в новом тоне - придется не одну неделю проявить терпение, чтобы научиться по-новому разговаривать и слушать друг друга. Этот навык должен нарабатываться и тренироваться. Сходу вы оба будете применять старые тактики - претензии и переход на личности. Так что результата придется подождать.

Mahonya, желаю вам гармонии в семье!:)
Я вам рекомендую заглянуть в раздел Клуб Psy, где собрана информация по многим интересным темам по психологии отношений - возможно это поможет вам прояснить какие-то моменты для себя. Заходите в чат Кафе у Фрейда, где можно поговорить обо всем, что вам интересно, с другими участниками, обменяться опытом и получить поддержку.
А также можете оставить отзыв о психологе.

По теме интересная статья "Гордость и гордыня"