Моя личность и самооценка растоптаны. Не могу с ним и не могу без него. Мне 28 лет

Добрый день! Меня зовут Лэйла, мне 28 лет. Расскажу не много о себе прежде чем прейти к проблеме которую я не могу решить самостоятельно. Когда мне было 2 года умер мой отец которого я не помню, растила меня мама, когда мне исполнилось 13 мама умерла из-за черезмерного употребления алкогля, меня забрал к себе в семью дядя мамин младший брат, мы не смогли жить с его семьей и меня отдали в детский дом. Мне было очень сложно в дет. Доме и я согласилась на опеку к чужим людям, в приемной семье я жила год, но там не смогла найти общий язык с сыном приемной матери и меня отдали обратно в тот же дет. Дом из которого забрали, после этого приёмную семью я больше не видела. Я всегда хотела чтобы у меня была семья, всегда хотела быть кому то нужной. В 18 лет я выпустилась из детского дома и начала жить одна, в том же году я познакомилась с молодым человеком который сидел в тюрьме и впервые влюбилась, я ждала его 2 года из тюрьмы, когда он вернулся мы начали жить вместе, еще через 2 года совместной жизни мы сыграли свадьбу. В этом году будет 10 лет как мы вместе, детей нам Бог пока не дал. Я боготворила своего мужа и сделала его центром вселенной, у меня нет никого кроме него, я люблю его больше чем себя и прощаю ему все что он делает, но чем больше прощаю тем сложнее строить отношения дальше. Около 3 лет назад я начала подозревать его в том что он мне изменяет, чуть позже мои подозрения подтвердились, я совершила ошибку и залезла в его телефон в котором нашла переписку с женщиной с которой они вместе работали, они говорили о любви и совместном будущем, она спрашивала у него когда мой муж мне признается и они наконец то будут вместе. Только после того как я показала мужу переписку он признался в том что любит её. Муж принял решение разменять квартиру и начать жить с ней, на фоне этой ситуации я начала заикаться, чтобы хоть как то это пережить, я уехала к подруге на несколько недель, так как долго ее стеснять я не могла мне пришлось вернуться, я начала пить, а он при мне собирался и уезжал к ней, так мы жили примерно месяц. Понимая что пить это не выход, я начала ходить в церковь молиться, желать счастья этой женщине, однажды даже позвонила ей и попросила у нее прощение за то что ее оскорбляла. Еще через несколько недель муж сказал что осознал свою ошибку и не хочет меня терять, я простила поэтому что люблю его больше жизни, но мое доверие к нему потеряно, каждый раз когда он задерживаеться я опять вспоминаю о том как он предал меня и накручиваю себя что он снова с ней или с кем то еще. Заикание я смогла выличить только с помощью транквилизаторов и работой с логопедом, сейчас я избавилась от этого недуга. Когда мой муж пьет он крушит все дома, иногда поднимает на меня руку, после каждой такой ситуации я хочу уйти, но потом успокаиваюсь и опять прощаю. В этом году когда он был пьян он снова написал той женщине что скучает по ней, на утро сказал прости не помню зачем писал, я дурак и все как обычно. А я каждый раз прощаю и думаю что он правда все понял, верю обещаниям что не будет пить, что больше не придаст и не обидит, но ситуации повторяются и с каждым разом становится все хуже и хуже. Я не могу жить больше так, не знаю как все изменить, но и без него не могу. Не могу перестать любить его, даже не смотря на то что не чувствую его любви и заботы в ответ. Я всю жизнь хочу счастливую семью, но каждый раз меня предают. Моя личность и самооценка растоптаны, во мне не осталось сил бороться за семью, нет ни смысла ни желания жить. Помогите мне пожалуйста, сама я справиться уже не могу. Заранее большое вам спасибо!