Длительный стресс и последствия

Я почитала форум. Постараюсь предугадать большинство вопросов и написать подробно. Правда это будет очень долго и длинно.
Мне 30 лет. Официально замужем, брак второй, совместной жизни с настоящим супругом 4, 5 года. Дочь, 2, 3 года. Образование высшее, филфак (неокончен), бух учет и аудит. Свой бизнес.
Родители в браке 32 года. Есть сестра, 24 года
Меня беспокоит усталость, нервозность, бессонница, агрессивность, нежелание что-либо делать, с кем-либо общаться, вообще шевелиться, постоянно думаю о своей смерти, останавливает только дочка
Самое тяжелое - это нежелание что-либо делать. Я одна содержу себя с ребенком и своих родителей, оплачиваю съемную квартиру. Хотя папа помогает в бизнесе. Постоянное чувство ответственности, что я должна работать и чувство вины, что часто дела откладываю на потом. Естественно, потом приходится врать и выкручиваться, или в срочном порядке делать за ночь хоть кое-как.
Я не могу описать свои чувства. Есть факты, а рассказать, что я чувствовала в тот или иной момент я не могу.
В Июне 2015 года арестовали мужа. Я продала все (квартиру свою, машины, гаражи), деньги отдала его друзьям, которые обещали помочь, но в итоге посмеялись мне в лицо. Муж сказал, что я сама дура, т. к. Приняла сама решение платить. Хотя, когда я спрашивала, продавать ли и отдавать ли всё, он умолял это сделать. После того, как «друзья» меня кинули, я заняла денег и наняла самых лучших адвокатов. Ему дали 6, 7 лет, вместо 15-20. Но он мне даже спасибо не сказал. Я его обеспечивала в сизо год: оплачивала хорошую камеру, отправляла еду посылками, передавала через окно, заказывала еду через интернет-магазин. Через год (в августе 2016) его этапировали за 800 км от Мск, в ик, которую он хотел и которую я оплатила. Я сразу же поехала к нему на свидание, опять отвезла еды, сделала ему туда телефон с интернетом, хорошую одежду, термобелье, обувь, положила денег на его расчетный счет. Я делала все это, потому что жена, потому что должна. Не задавала себе вопросы. Просто делала, сначала в надежде, что его отпустят, потом думала, что буду ждать и подавать на снижение срока, потом на УДО и он выйдет и у нас опять будет семья и все как прежде. Через пол года, как арестовали мужа свекровь выставила меня с температурящей дочкой на улицу в трехдневный срок. Она знала, что я продала свою квартиру, дохода на тот момент не имела, сама из Минска и друзей и родственников у меня здесь за 9 лет проживания так и не появилось. Опять пришлось брать в долг, срочно снимать квартиру, восстанавливать бизнес, который забросила в связи с рождением дочери и который совсем затух на тот момент. Некогда было думать о себе, о своих чувствах. Запретила себе плакать, задумываться о будущем, строить планы. Просто делала как робот то, что должна. В октябре 2016 моя фирма выполнила огромный проект, по которому так и не получила деньги и уже нет возможности это сделать, в итоге к моим личным долгам прибавился еще долг фирмы в несколько миллионов. Конечно, меня прессуют, мне угрожают поставщики, наемные рабочие, постоянные сотрудники, я всем должна денег, а где их взять не понимаю. Долги все растут, а я все пытаюсь как-то выкрутиться. Я знаю, что моему мужу его друзья должны сумму больше, чем мои долги, но муж отказывается мне помочь. Говорит, что если мне надо, я могу сама пообщаться с его должниками, а он друзей напрягать не будет. Эти друзья меня шлют матом, смеются мне в лицо, не берут трубки, при встрече на улице убегают. В июне 2016 я познакомилась с парнем, мы стали общаться, он мне в первую очередь был интересен, как друг, как человек, который был рядом и не лез ко мне в душу, но при этом пытался поддержать, помочь (отвезти, подкинуть денег, помочь с работой), а в конце октября мы стали встречаться, точнее я просто приехала к нему в гости посреди ночи, потому что не хотела домой с работы и осталась. После этого мама стала говорить, что мне дочь не нужна, что она устала жить на съемной квартире, что она заберет внучку в Минск, а я могу или с ними поехать, или здесь остаться, ей все равно. Но в Минске я даже работу себе не найду (у меня гражданство РФ и я ничего не умею, а то, что я умею в Беларуси не пользуется спросом совершенно). Мама мотивирует это тем, что дочка и они (родители) не будут мне мешать устраивать свою личную жизнь. Но как мне может мешать дочь? ! Парень пытается поддержать, подбодрить, иногда помогает материально (но у него сейчас у самого проблемы с деньгами, он разошелся с компаньоном и теперь организует свою фирму, а это требует больших затрат). Знает, что я переживаю за дочь и скучаю по ней, когда остаюсь ночевать у него (1-3 раза в неделю), предлагал приезжать с ней вместе, но тогда ребенка придется поднимать в 6 утра, чтобы я по пробкам успела довезти ее домой к бабушке и уехать на работу, а мне кажется, что доче это не очень понравится. Вот и получается, что я разрываюсь между ними. Когда я провожу время с парнем, я чувствую, что предаю дочь, не уделяю ей должного внимания: днем на работе, а вечерами еще позволяю себе отсутствовать. Из-за этого дочка очень привязана к бабушке и часто для своих игр из нас двоих выбирает бабушку и мне тогда становится очень обидно, я себя в их компании ощущаю лишней, ревную дочку к бабушке, хотя и понимаю, что это глупо и меня она тоже любит, просто не знает и мы не умеем вместе играть. Я работаю 7 дней в неделю. Иногда 1-2 раза в месяц у меня бывает один выходной и его я провожу с дочкой, один раз в феврале только уехала к парню и просто пролежала весь день у него дома и ничего не делала, ничего не думала: ни где завтра взять денег на еду, ни где заработать, чтобы оплатить еще один месяц съемной квартиры, ни как раздать долги, ни о чем. Лежала и плакала о себе, о своей жизни, жалела себя всячески в общем, впервые за 2 года. Когда появились проблемы на фирме стала очень агрессивной. Постоянно на всех злюсь и психую. Стараюсь себя сдерживать, но если вдруг не сдержалась и чуть повысила голос или съязвила, все тут же удивляются и упрекают меня, что так нельзя и вообще я тварь неблагодарная, вокруг меня все пляшут, а я еще и хамить себе позволяю.
Мне становится спокойнее, когда обнимаю дочь, когда укладываю ее спать, это наше очень личное время, мы обнимаемся, целуемся и тогда я иногда плачу (последних пару месяцев), что не могу ей дать того, что хочу, что не могу ей дать свое время полностью (я планировала лет до 3х не выходить из декрета, а заниматься только дочерью и ее развитием, изучала методики обучения, воспитания, детскую психологию, детское питание, физическое развитие), строила планы, что мы будем делать вместе, куда ходить, куда ездить, что увидим, чему научимся, как буду радоваться ее достижениям, а теперь этим достижениям я чаще радуюсь по видео и скайпу, потому что меня вечно нет дома. И всем поэтому кажется, что мне все равно на дочку. У меня нет ни времени, ни сил с ней поиграть и позаниматься. Я все время пытаюсь заработать денег, чтобы у нее было, что кушать, где жить.
Когда дочь уснет, я могу еще до 2-3х ночи лежать без сна и бояться, что завтра не на что будет купить еды, а через месяц оплатить квартиру. И тогда я думаю самое страшное, что если бы дочки не было, я бы могла уже все закончить. Мне стыдно, что в это время слабости я хочу, чтобы самого любимого человечка не было, чтобы я могла облегчить себе жизнь, просто лишив себя ее. И грызу себя за эти мысли.
В прошлом проблем не было. Ну или я так думала. Я жила спокойно, с мужем не ругались, была очень тихая семья, почти никуда не ходила, кроме работы, или с мужем в кафе, иногда встречалась с подругой кофе попить и меня все устраивало. Тогда я не пила спиртное совсем (пару раз за почти 5 лет совместной жизни), бросила курить.
С декабря 2015 года на кистях рук мокнущие пятна (на правой руке на всю кисть), усиливаются от холода, летом почти проходят, иногда кровоточат, пользуюсь мазью (тридерм, акридерм). Сейчас назначено лечение гомеопатом, принимаю – помогает, прекращаю – все с новой силой. Гомеопат сказал, что это нервы на руках. 2-3 недели назад пятна стали появляться на ногах, плечах. Часто (1-5 раз в день и 2-5 раз за ночь) бросает в дрожь, как будто очень замерла, зубы стучат, потом сердце начинает очень быстро биться бросает в холодный пот, но обычно данное состояние не длится больше получаса. С собой вожу сменную одежду на работу, ночью тоже переодеваюсь. Иногда свитер насквозь полностью промокает. После приступа слабость, сильная жажда. Сердцебиение очень сильное в моменты приступов, кажется, что сердце в горле и бьется так быстро, что пропускает удары. После приступа озноба иногда бросает в жар и тогда я покрываюсь красными пятнами. Голова болит пару раз в неделю, помогает цитрамон. Давление не мерила, так же как и температуру.
С марта по сентябрь включительно 1 раз в 10 дней посещала психотерапевта, принимала по ¼ таблетке леривон на ночь. Потом деньги на психотерапевта закончились. Была спокойна, уравновешена, все успевала, хотелось все сделать и главное, многое получалось. Даже с людьми общалась и не боялась их и иногда мне это даже приносило удовольствие. Сейчас даже если с кем-то и говорю в глаза никому не смотрю. Могу поговорить с человеком 5-15 минут и даже ни разу не посмотреть ему в лицо. Часто осознаю это, когда уже разговор закончен, мы попрощались, а я понимаю, что не видела с кем разговаривала. Совершенно не видела. Ни одежду, ни цвет волос, ни черты лица. Ничего не могу воспроизвести. Но могу узнать его в следующий раз по запаху, по тембру голоса. Но если мимо будет по улице/коридору идти – точно не узнаю. Из-за этого часто попадаю в неловкие ситуации.
Например, в компании, с которой я работаю, поменялся менеджер. Мы договорились встретиться, познакомиться. Пересеклись на выставке, пообщались минут 5-7 и разошлись. Через день на той же выставке он шел мимо и пока он не подошел ко мне достаточно близко, пока сам не поздоровался и не назвал свое имя, я удивленно смотрела на него и не могла даже предположить, что мы виделись и разговаривали буквально два дня назад. Мне стыдно в подобных ситуациях. Очень. Но я же не могу всем объяснять, что я их не запоминаю не со зла.
Настроения просто нет. Оно никакое. Я его не чувствую. Просто все время боюсь завтрашнего дня. Все время переживаю, а что дальше, а как мы с дочкой будем жить и ничего хорошего в ближайшем будущем не вижу.
Иногда перед тем, как заснуть, мне приходит мысль, что завтра я встану бодрая и все сделаю, и все у нас будет хорошо и что не может быть все время плохо, но утром даже намека нет на подобное настроение и нет опять никаких сил шевелиться, вставать, куда-то идти и что-то делать.
Я сплю с ребенком. Дочь до 1, 6 года было на ночном ГВ по требованию (отлучила по мед показаниям, стали портиться зубы у дочки, она не дососала, а я не докормила и это меня тоже гложет), думала отлучу будет спать спокойнее, но она по-прежнему во сне крутится постоянно, всхлипывает, пару раз за ночь просыпается попить воды. Положить ее спать отдельно нет возможности (нет кроватки, нет денег на кроватку и места куда ее поставить в съемной маленькой квартире), поэтому я реагирую почти на все ее всхлипывания, постанывания и разговоры во сне (мама говорит, что я так до 15-16 лет спала, еще и «ходила», «лунатила» пару раз в месяц). Потом она не знает, т. к. Я поступила в институт и стала жить отдельно. Сны бывают редко, но обычно, как говорят, «в руку». Чаще интуитивно чувствую, что это значит, если сама не понимаю, советуюсь с мамой.
Если ночую у парня, то просто выключаюсь и сплю. Иногда могу проснуться и 10 раз за ночь, но у него чаще сплю хорошо. Порой думаю, что я езжу к нему поесть и поспать. Мне там комфортно.
Бывают периоды, когда объедаюсь до боли в животе, но чаще не хочу кушать, или ем немного, но после еды почти всегда мутит. Иногда рвет, особенно если кто-то заставляет есть, а я не хочу или не люблю подобное. Сама похудела, до беременности вес был стабильный (48-50 кг, рост 163), во время беременности набрала 6 кг, после родов сразу же вернулась в свой размер, после ареста мужа похудела и теперь вес плавает от 43 до 46 кг. Утром обязательно должен быть бутерброд с маслом и сыром и чай. Если нет, то портится весь день. Этот завтрак мне приносит ощущение хоть какой-то стабильности в моей жизнь. Просто я так завтракаю всегда, сколько себя помню. И отсутствие хлеба, масла или сыра утром меня расстраивает, кажется, что день начался неправильно. Потом за весь день могу ничего не есть и даже не думать об этом. Мама часто звонит и напоминает, чтобы я покушала. Молодой человек тоже контролирует мою еду, его удивляет, как можно забыть поесть. Он вечером спрашивает, что я ела за день, а я и вспомнить ничего не могу, кроме завтрака и потом кофе и воды. Теперь он тоже периодически звонит и просит перекусить.
Иногда выпиваю (1-2 раза в неделю пол бутылки пива или бокал вина). Быстро пьянею и засыпаю сразу. Использую спиртное, как снотворное, но стараюсь не злоупотреблять, знаю, что женский алкоголизм неизлечим.
Еще проблемы возникают из-за памяти. Если не записала, то тут же все забыла. Конечно, потом вспоминаю, но чаще, когда уже поздно вспоминаю. Поэтому завела себе блокнот и везде его таскаю и все в него пишу. Сконцентрироваться тоже сложно, но если заставила себя сесть за работу, то погружаюсь в нее полностью и ничего не вижу вокруг себя и не слышу, увлекаюсь очень и не могу остановиться: забываю есть, пить, ходить в туалет даже.
В апреле и октябре-ноябре 2016 года слышала звуки и голоса, которые не слышал никто, кроме меня. Учитывая, что я тугослышащая (последствия интоксикации 4 года назад), это было странно. Но я решила, что это от недосыпа. Это были очень тяжелые месяца: много было работы + изменения в личной жизни, спала по 2-3 часа в сутки, иногда не спала по 2-3е суток. В эти же месяца теряла сознание, тоже от усталости. Сознание теряю раз в 1-2 месяца.
Достаточно часто случаются дежавю. При этом я могу почти всегда вспомнить, когда мне это приснилось, или я это чувствовала, или видела в своем сознании. Чаще это что-то совершенно незначительное и непримечательное. Например, я первый раз приехала в гости к парню. Он попросил сделать чай, пока был занят разговором по работе, а потом посмотрел на меня, поцеловал и сделал сам. И вот в тот момент я вспомнила, что была на этой кухне, что уже происходил этот разговор и эти действия, и запах тот, и ощущения и я даже знаю, что за шторкой на окне лежит венок из маленьких сухих красных перчиков. Я отодвигаю занавеску и правда, он там лежит. Повторяются такие ощущения тоже раз в 1-2 месяца. Вызывают чувство беспокойства и сильные приступы паники.
Ощущение «никогда невиденного» - тоже случается, но я думала, что это оттого, что я смотрю чаще в пол или через людей, предметы. Я очень плохо распознаю лица, не запоминаю дорогу совершенно. Тоже думала, что потому что не смотрю людям в лицо, а на дороге смотрю только за движением, а не по сторонам. Но все чаще ловлю себя на мысли, что даже если смотрю, запомнить не могу, после первой встречи, не могу воспроизвести образ человека в памяти или проехать по тому же маршруту без навигатора еще раз. При этом очень сильно прислушиваюсь к интонации, тембру, принюхиваюсь, если человек близкий, трогаю лицо, волосы, руки, чтобы запомнить.
Мир очень сильно пошатнулся после ареста мужа первый раз, потом когда заказчик пропал, не оплатив договор - второй, и рухнул, когда муж сказал, что он и его проблемы важнее, чем мы с дочкой и ему все равно, что мы будем есть, где будем жить, но ему надо прислать денег. В тот момент у меня внутри выключился тумблер любви к этому человеку. И я стою теперь в растерянности и не понимаю, зачем я с ним жила, зачем все продала, лишила всего дочь, пытаясь его спасти. Он был для меня всем и в один момент я осознала, что я думала, что он был всем, а он оказался просто низкий эгоист.
Я люблю обниматься, трогать, нюхать, гладить дочь или своего молодого человека. Люблю, когда они ночью ко мне подползают и обнимают.
Из интересов – очень люблю читать. Все равно что, практически все подряд. Сейчас правда даже на это нет сил и времени, и желания.
Люблю ездить по ночному городу, по набережным, просто так, но нет денег на бензин и опять-таки сил.
Люблю быть одна, или хотя бы иметь угол, где бы меня никто не трогал, но знать, что если что, один, самый близкий есть рядом.
Раньше, когда были финансы, любимым занятием было планировать зимнее путешествие. Мы с мужем 4 года подряд ездили на 2-3 зимних месяца в Азию и там путешествовали. Вся организация лежала на мне: билеты, визы, маршруты, страховки и т. д.
Надо написать о своих достоинствах и недостатках, но не смогла ни одного положительного качества найти у себя. Добрая может, всем помогаю?
Зато с негативными проще, их много.
Наивная, доверчивая, агрессивная, нервная, психованая, дурочка. Можно продолжать практически бесконечно в этом же ключе. Это то, что я слышала от других людей. А сама я считаю себя просто серой никчемностью, ни на что не способной амебой, которой с одной стороны страшно от завтрашнего дня, а с другой – глубоко наплевать, если завтра меня переедет трамвай. Только дочь жалко, что папаша такой, так еще и без мамы останется. Хоть какой-никакой, но мамы.
Напишу еще основные события моей жизни
2003 поступление на филфак. Ощущение победы, я прошла на бесплатное, с конкурсом в 112 человек на место. И через 2 недели ненависть ко всей учебе
2009 вышла замуж. Накануне свадьбы и в день свадьбы понимала, что совершаю ошибку, но все равно в загсе сказала «да», чтобы никого не расстроить. Папа же оплатил свадьбу на 150 человек, позвал всех своих родственников. Но я знала, что разведусь с этим человеком. Разошлись через 2 года
Июль 2013 год замершая беременность на 8й неделе. В те же дни близкая подруга сделала 6й аборт и перестала быть подругой. Не понимала, почему одни делают столько абортов, пьют, курят, а другие заботятся о своем здоровье, занимаются спортом, правильно питаются и их лишают ребенка. Плакала очень сильно. Матери тогда не сказала ничего, призналась через месяц. Неделю лежала в кровати. На выскабливание не пошла, ждала когда само все выйдет. Случилось это ровно в мой день рождения. Для здоровья без последствий, вроде бы.
Февраль-сентябрь 2013 год открытие бизнеса. Нечестный на руку компаньон оставил кучу нереализованных проектов и долгов. Муж тогда очень помог и морально, и материально. Но основную сумму долга я отдала сама со следующих заказов.
Январь 2015 год - остановка дыхания у дочери на 6 минут, причину так и не выяснили, на развитии не отразилось.
Июнь 2015 - арест супруга
Октябрь 2015 - свекровь выгнала из квартиры
Декабрь 2015 - друзья, которые обещали помочь вытащить мужа, получив все деньги, посмеялись надо мной
Май-июнь 2016 - судебные заседания и приговор
Октябрь 2016 - потеря денег фирмой
Тогда же муж сказал, что для него важнее он, чем мы с дочкой
С людьми стараюсь не общаться. А если приходится, то злюсь, что вынуждена говорить, особенно, если приходится повторять несколько раз одно и то же одному и тому же человеку. Стараюсь избегать личного общения и по телефону, перевела всех в смс, воцап, почту. Если общение неизбежно, успокаиваю себя, что это временно и надо потерпеть. Но часто взрываюсь и мне за это тоже стыдно. Молодой человек заметил, что я могу весь вечер провести с ним вдвоем и не сказать за вечер ни слова, а могу просто разговаривать, как радио. Но он не трогает меня, если я прошу и пытается разговорить, если я не сказала, что хочу помолчать, или слушает, если я стала говорить, не тормозит.
Я сейчас пытаюсь переложить свою работу на кого угодно, только большую часть никто, кроме меня, сделать не может, поэтому я тяну со сроками и вру, что делаю, хотя сама ничего не делаю
Я просто хочу опять жить с удовольствием. Знать, что все у меня стабильно. И завтра будет так же. Но чтобы это было, надо опять научиться радоваться, что у меня две ноги, две руки, голова. Дома все здоровы. Есть еда на столе. Радоваться, что после ночи наступает день. Я любила вставать рано и пить одна чай с неизменным бутербродом, читать новости, радовалась, что люблю и любима, что дома спокойно, что занимаюсь любимым делом, приношу людям радость. Раньше банальное «спасибо» заказчика окрыляло, а сейчас даже самый восторженный отзыв бесит. Хочу прекратить злиться на всех, они ведь не виноваты в моих проблемах, и перестать плакать.
Целей нет и не хочется. Раньше все было сбалансированно: семья, работа, а теперь семьи нет, на работе проблемы, борюсь на работе, а за что и зачем – не понимаю. Точнее понимаю, за кусок хлеба и крышу над головой, но удовольствия никакого не получаю.
Про маму
Мы с мамой раньше часто ругались и не находили общий язык. Я не могу ее описать, потому что помню только эти ссоры. Сейчас почти не ругаемся, иногда искра проскакивает, но мы обе понимаем, что зависим друг от друга, поэтому просто расходимся по разным углам.
Я родилась проблемным ребенком: с рождения не спала, постоянно плакала, потом подросла, часто закатывала истерики, мать орала на меня, я орала в ответ еще громче, она хватала ремень или полотенце, а я падала на пол и билась головой об пол. Это могло быть из-за чего угодно. Например, я пришла со школы, собралась в музыкалку, мама решила покормить обедом. На обед суп. Я ненавижу вареную морковку, всегда ее откидывала, если она была не потерта в практически невидимую кашу. В тот день морковку мама порезала просто палочками, даже не на крупную терку натерла, я стала ее складывать на край тарелки, а мама стала заставлять есть. Закончилось все ремнем, истерикой и рвотой. Конечно, в музыкалку я в тот день не пошла.
Когда мне было 6, родилась младшая сестра, а я пошла в школу. В 1, 3 она подавилась орехом и кусочки попали ей в легкие. Сестре делали остановку сердца и щипцами доставали из легких кусочки. После этого матери сказали, что ребенок может быть с задержкой развития и мама стала с ней заниматься. Постоянно. А на меня только орала, что я бестолочь, не могу уроки сама сделать, что ей не помогаю, что я лентяйка. И я делала уроки, занималась музыкой, потом играла с сестрой, летом полола огород, собирала ягоды ведрами («Пока ведро смородины не соберешь, гулять не пойдешь»). Подруг у меня не было. Младшая сестра, к которой я не испытывала особой любви и старшая двоюродная сестра, которая меня если брала с собой, то чаще чтобы посмеяться надо мной в компании.
Про папу.
Папа всегда работал. Когда я была совсем маленькая мы с ним много играли, потом, когда родилась младшая ему пришлось работать на двух работах и я его почти не видела. Папа спокойный. Мне всегда рядом с ним хорошо. Нам есть о чем поговорить. Я люблю его слушать и мне нравится, что он слушает меня, когда я говорю. Но мы уже не так близки. Мне хочется иногда подойти к нему и просто обнять, но все как-то момент не подходящий, неудобно, стесняюсь.
В воспитание папа вернулся классе в 7м. Когда я попросила нанять мне репетитора по химии и помочь поступить в мед, т. к. Я хочу быть патологоанатомом, или гинекологом, папа нанял репетитора по французскому и сказал, что надо поступать на филфак, где я и проучилась до 4го курса, потом меня отчислили, т. к. Я стала работать и перестала учиться совсем. В тот момент мы с папой окончательно отдалились. Я не исполнила его мечту: у девушки должно быть музыкальное образование (есть) и филологическое, причем именно французский язык, а потом ей надо быть просто хорошей женой. Это программа папы для меня. Я ее не выполнила, последний пункт уже дважды. Мы перестали вместе ходить в гараж, строить дома на деревьях, ходить в «поход» в ближайший лес, читать энциклопедии, рассматривать картинки, изучать карты. Как-то это все прекратилось в один момент. После одного случая. Папа всегда разнимал нас с мамой и оставался нейтральной стороной. Я не могу сейчас вспомнить с чего началась ссора, но видимо в тот день я перегнула палку и отец ударил меня по лицу. Я рыдала в комнате, считала, что он, мой лучший друг и защитник, предал меня, засыпала, просыпалась и снова рыдала. Не помню, сколько это продолжалось, но после этого он меня «поступил» на филфак и я уехала в отдельную квартиру.

Если я говорю, что мне что-то не нравится маме или папе, и тем более хоть на немного повышаю голос, они психуют, что я неблагодарная и они все для меня делают, а я еще вечно и недовольная. Хотя может это так и есть, я не знаю. Они же переехали из Минска, когда я их об этом попросила, чтобы папа помогал с работой, а мама растила дочку.

Я не знаю, что я хочу в себе изменить и как мне может помочь психотерапевт. Не заставите же вы меня взять себя в руки и идти работать. Но с другой стороны, когда я посещала врача мне было легче справляться со своей жизнью, контролировать ее, планировать, быть уверенной в завтрашнем дне, улыбаться в конце концов.

Перечитала, написала очень много, но может кого-то заинтересует. Но удалять уже ничего не стала.

Я хочу попросить у вас помощи, но я не умею просить для себя и тем более принимать эту помощь.