Сексуальные домогательства в детстве и их последствия

Добрый вечер. Надеюсь обращаюсь в нужный раздел.
В детстве (1 класс) меня сексуально домогался дядя шизофреник.
Это было 1 раз. Мерзкий эпизод последствия, которого я не сразу ощутила. Я была ребенком и решила для себя, что этого не было хотя и рассказала родителям - этот шизофреник продолжал жить с нами с ним провели беседу и больше такого не повторялось. Однако чувство вины и стыда из-за произошедшего видимо прочно засели во мне. Почему-то я винила себя в произошедшем - догадываюсь почему - можно было убежать сразу, но я будучи ребенком не сразу поняла что происходит сначала я думала что со мной играют, а когда уже пошла мерзость я осознала - что происходит что-то плохое и удалось вырваться.
Я не стала забитым ребенком, напротив мне была присуща уверенность в себе, твердость, жизнерадостность хотя я и была всегда обременена излишней серьезностью как замечали окружающие. В школе у меня началось ОКР (возникали плохие мысли в отношении своей семьи, хотя я их очень люблю. В итоге к ОКР прибавилось перманентное чувство вины перед ними.). Потом был университет, в котором я хорошо отучилась, работы и так далее.
Затем новое потрясение смерть отца, не буду вдаваться в детали но за некоторое время до его смерти я не желая того потрепала ему нервы глупыми никчемными не нужными мне отношениями против которых он категорически выступал и конечно был прав. В итоге ощущение новой вины. Неприязнь к себе. Особенно к своей сексуальной природе и к себе как к женщине. Казалось все беды от секса и вся грязь, в итоге после замужества разлад с мужем в том числе на почве секса - в какой-то момент либидо упало затем исчезло превратившись в неприязнь. Я стала бояться эмоций, близости, точнее не бояться а презирать все это. Мне казалось все это мерзость и грязь и что нужно стремиться к безэмоцианальности и спокойствию если не сказать равнодушию, я больше симпатизировала роботам чем людям и они видились мне идеалом личности: без страха, без личных притязаний и глупостей - ориентированные лишь на результат.

И на сегодняший день дело подходит к 30 годам и я запуталась. Я бросила курить занялась спортом и хочу изменить свою жизнь но в эмоциональном плане после бросания курения будто стало хуже. Прошло уже больше года а итог такой что мне стало сложно общаться с людьми, особенно с родными (почему так?!). Когда мы видимся первое что у меня возникает внутри (против моего желания) - это стена. Потихоньку в процессе она уходит и все хорошо. Но в последнее время они ее замечают и принимают конечно на свой счет. Я часто выгляжу как унылое говно не замечая того (при том я ненавижу меланхолию жалость к себе и грусть) Мой мир поделился на черное и белое, плохо и хорошо. Я зажимаю себя во всем что можно -потому что в голове идет трафарет - это хорошо а это плохо. Меня клинит чтобы быть хорошей правильной и т. п. тем самым я себя будто душу. Вот пример сестра курит, я бросила. Я злюсь на нее что она курит потому что и сама хочу курить, но теперь я уже даже боюсь начинать появился барьер плохо неправильно. Да может пример неудачный (т. к. курить вредно), но так во всем даже том что не вредно (например косметика - дорого неправильно, одеться красиво - неправильно привлекать лишнее внимание и т. П).
Если я делаю что-то не так (например расстрою родных) я потом мучаюсь и ненавижу себя и думаю как бы угодить и в тоже время злюсь на них за то что я себя так чувствую. Все вылилось в неприсущую мне неуверенность, скованность - я теперь не знаю чего хочу, не уверена в себе, сомневаюсь во всем - не могу ощутить себя женственной (чувствую себя андрогином без пола), с сексом вновь проблемы либидо нет. Я чувствую что старые шаблоны моей психики мне больше не подходят а новых я не знаю, не знаю что делать. С чего начать? Что делать с той травмой? Я не хочу быть заложником всего этого дерьма и действовать под диктовку прошлого! Мне не хочется испытывать неприязнь к себе, к своей женскоё природе не хочется думать что я уродина и так далее. Ну да и ОКР все еще со мной просто реже и меньше чем раньше.