Как забыть сексуальные домогательства со стороны родного брата в детстве?

Здравствуйте. Меня зовут Ольга. Сейчас мне 30 лет, замужем, есть двое детей. Точный возраст не помню, может быть первый раз случился и раньше. Но я предполагаю, что примерно начиная с 5 до 6 лет я подвергалась насильственным действиям со стороны родного брата. Брат на 6 лет меня старше. Все проходило в форме игры. Дома никого не было, он подходил ко мне, и говорил: Оль, покажи титечки, покажи писю. Трогал меня в интимных местах, лизал языком, иногда ложился на меня и я чувствовала, как что-то горячее и сырое упиралось в меня. Проникновения не было. Иногда говорил, потрогай мою писю. Я отказывалась. Я ничего не чувствовала в те моменты, просто ждала, когда все закончится. Сейчас пишу и вспоминаю свои чувства в те моменты, какого-то стыда я не испытывала, наверно потому что я была ребенком. Мне было не комфортно, мне хотелось уйти, и сказать/что-то ответить я ему почему-то тоже не могла. Какие-то Дни Рождения, праздники в этом возрасте я не помню, а эти ситуации всплывают в моей голове очень четко, я помню каждый момент, помню все абсолютно. Его мерзкую улыбочку. В 6 лет я сказала маме. "Мам, Артем трогает мою писю". Вот именно так и сказала. Она сразу спросила его, но он сказал: "Мам, кому ты веришь", она же мелкая. Мама поверила брату. После того раза, он ко мне больше не лез. Но я помню все.

Недавно меня триггернула похожая ситуация девочки из Пацанок. И я снова в это погрузилась. Сейчас мне кажется, что эта ситуация из детства каким-то образом, но я пока не понимаю каким, могла отразиться на моей жизни. Я хочу рассказать об этом маме, очень хочу скинуть этот груз. Я понимаю. Что за ту ужасную ситуацию маленькая Оля взяла на себя всю ответственность и такого быть не должно. Защитить меня должна была мама.

Но не знаю, стоит ли ворошить прошлое.

Сейчас я не в обиде на брата, мы общаемся. С ним никогда это не обсуждали, мне кажется, он ничего и не помнит.

C мамой доверительные отношения, я ее очень люблю. Помогите разобраться в себе

Ольга, добрый вечер!

Меня зовут Елена. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

Спасибо большое вам) да, я согласна

Ольга,

Тот факт, что у Вас хорошие отношения и с братом и с матерью, Вы замужем, у Вас двое детей, уже говорит о том, что у Вас очень сильная нервная система, которая самостоятельно справилась и позволила Вам пережить бурю тех негативных чувств и эмоций, которые возникали в тот момент, когда брат домогался Вас и мама поверила не Вам, а ему.

Для того, чтобы разобраться и проанализировать, какой отпечаток этот опыт наложил на Вашу жизнь, позвольте задать Вам несколько вопросов:

1) насколько для Вас было сложным полюбить и довериться мужчине?

2) насколько у Вас развиты виктимные качества?

Виктимная личность — это личность, ограниченная в своих возможностях, лишенная условий, необходимых для выживания и развития. Ограничения и лишения касаются двух основных сфер: межличностных отношений, что проявляется в отсутствии эмоциональной поддержки, человеческих отношений, принятия, тепла от близких; собственного «я», в нарушении личных границ, их размывании, потере способности защищать собственное пространство, утрате ответственности за свою жизнь, склонности некритично подчиняться воле других людей. Виктимная личность не умеет отказывать, защищать свои интересы, самоутверждаться. Виктимная личность — личность зависимая. Ее собственные желания, цели, мнения, интересы подменяются желаниями, целями, мнениями, интересами значимых других, возникает стремление соответствовать ожиданиям окружающих. Такой человек характеризуется недостатком активности, независимости, самобытности, у него наблюдается низкая приспосабливаемость.

3) У Вас это проявляется как флешбэки и триггеры? Или просто Вам неприятно, что у Вас это было?

Но я помню все.

Флэшбеки — это воспоминания о прошлом травматичном опыте. Они могут обретать форму изображений, звуков, запахов, телесных ощущений, чувств или отсутствия чувств (эмоционального онемения). Многие люди считают, что флэшбеки — это визуальные воспоминания, однако на самом деле флэшбек может состоять только из чувства паники, загнанности в угол или полной беспомощности без каких-либо конкретных воспоминаний, связанных с этими чувствами.

Поскольку сексуальное насилие является огромной физической и эмоциональной нагрузкой, очень часто человек эмоционально отгораживается от этого опыта. Однако несмотря на то, что об этом опыте можно забыть на некоторое время, интенсивность ощущений часто возвращается в форме флэшбеков, во время которых человек испытывает все те же чувства, что и во время насилия, кажется, что все происходит снова здесь и сейчас. Интенсивность переживаний и телесные ощущения при этом никак не связаны с настоящей реальностью и кажется, что они пришли из ниоткуда.

По этой причине человек может решить, что она сходит с ума, ведь она чувствует потерю контроля над собой, панику и ужас без всякой причины.

ТРИГГЕРЫ Триггером (букв. «спусковой крючок») называется все, что может вызвать флэшбек. Триггеры по определению индивидуальны, и могут очень сильно варьироваться у разных людей. Триггеры могут относиться к одному или всем пяти чувствам: это может быть изображение, звук, тактильные ощущения, запахи или вкусовые ощущения. Чаще всего триггерами являются изображения и звуки, за ними идут тактильные ощущения и запахи, далее — вкусовые ощущения.

Например, очень распространен триггер, срабатывающий, когда жертва видит человека, который внешне напоминает насильника, или слышит фразу, которая была произнесена во время изнасилования. В то же время триггеры не обязательно могут быть связаны со специфическими деталями процесса насилия, например, могут относиться ко времени года, в котором произошло насилие. К примеру, если изнасилование произошло в то время, когда женщина начала учиться в университете, то смена времени года может стать триггером.

Также пострадавшие от насилия чаще реагируют на триггеры, если в настоящее время они переживают стресс. Несмотря на то, что стрессовая ситуация может быть никаким образом не связана с насилием, самого факта возникновения такой ситуации может быть достаточно для запуска флэшбека, связанного с сексуальным насилием.

Буду ждать от Вас обратную связь.

Елена, хочу уточнить, что мама мне не поверила. Поверила брату

1. Довериться мужчине и полюбить его было не сложно.
2. Я бы не сказала, что я виктимная личность. Я умею отказывать, умею защищаться и т. Д Но не знаю, касается этого или нет. Я полностью зависима от мужа в финансовом плане. Как закончила универ, не работала. И сейчас, вроде бы есть возможность найти работу, самореализоваться. Но я ищу кучу оправданий, и забиваю на это.
3. Нет, флэшбэков и триггеров нет. Я спокойно отношусь даже к тому, когда брат меня может ущипнуть. Да, мне просто неприятно это вспоминать. Мне сейчас не дает покоя то, что мне очень хочется поделиться своей болью с мамой. Хочется открыться ей

Еще я иногда думаю о том, что у меня дочь и сын, у них разница 5 лет, сын старше. Он растет, ему 9 лет. Я невольно начинаю задумываться, что мой сын также будет домогаться до моей дочери. Я боюсь их оставлять одних, не хочу, чтобы в дальнейшем, у них была одна комната на двоих.

Ольга,

А что будет, если Вы поделитесь своей болью с мамой?

Чего опасаетесь? Какой самый большой страх?

Ольга, сексуальное воспитание детей нужно начинать с 3х лет.

Я невольно начинаю задумываться, что мой сын также будет домогаться до моей дочери

Это Ваши страхи в виду травматичного опыта.

Избавиться от страха можно только? Пойдя в него снова.

Т. Е, нужно донести до дочки, что женские органы можно показывать только родителям или врачу.

Чтобы она знала об этом. И в случае опасности или каких-то непредвиденных обстоятельств, обязательно сказала об этом Вам. Пусть это будут Ваши девичьи секретики.

У Вас есть Энциклопедия ПРО ЭТО для сына? Аналогичную информацию нужно донести и до него.

Но уже с высоты восприятия 9-летнего мальчика.

Если поделюсь с мамой. Сам страх признаться в таком. Да, страх признания. Я уверена, что она поймет. Но как подумаю, что начну говорить, и ком в горле

Спасибо огромное, да, надо заняться этим вопросом с детьми.

Ольга,

То, что Вы не можете сказать матери вслух, можно сначала вылить на бумагу.

В психотерапевтической практике эта техника называется письмо обиды или письмо гнева.

Вы можете написать такое письмо маме (Письмо обиды за то, что ты мне не поверила и не поддержала в тот момент, когда мне больше всего нужна была твоя поддержка и понимание... ) и брату (Письмо гнева)

Ниже привожу шаблоны.

Шаблон 1

Для того чтобы простить, надо дать место всем поднимающимся чувствам.

Обычно они приходят по очереди: гнев, обида, боль, разочарование, грусть,

Страх, вина, потом благодарность и только после этого – Любовь.

Для этого отлично подходит Письмо обид. Возьмите бумагу и ручку, выделите

Минут двадцать, не меньше, и уединитесь в спокойном месте, где вам никто не

Помешает. И пройдитесь по всем чувствам по порядку.

Дорогая мама или папа,

● Я злюсь на тебя за то, что ты…

И дальше доставайте из себя все претензии, которые имеете к родителям.

Каждую из них начинайте с этой фразы. Продолжайте, пока претензии не

Закончатся. Обычно к этому моменту появляется ощущение пустоты. В

Некоторых случаях это может занять часы, особенно если вы не позволяете

Себе выражать агрессию. Вам может казаться, что вы пишете ужасные вещи –

Не оценивайте. Ваша задача – выплеснуть все, что накопилось и разъедает вас

Изнутри.

● Мне обидно, потому что ты…

Перечислите весь список ваших обид, все до одной. Давайте чувствам место.

Слезы, рыдания, дрожь – все нормально, всему даем место. Потом переходите

К другим чувствам.

● Мне больно, потому что ты…

Здесь скорее всего будут слезы, не сдерживайтесь, даже если это настоящие

Реки слез. Глубоко дышите и проживайте.

● Я был разочарован, когда ты…

● Мне грустно, потому что…

● Мне страшно от того, что…

После проживания злости и разочарований приходит время для страхов.

Чувства открываются слой за слоем, вы снимаете один и под ним появляется

Следующий. Опишите, чего вы боитесь? Остаться одному, быть один на один с

Миром, быть отвергнутым? Посмотрите на свои страхи, увидьте их и доверьте

Бумаге. Это лучше, чем таскать их повсюду за собой и видеть мир через них.

● Я сожалею о том, что…

Здесь вы можете выплеснуть свое чувство вины перед родителями. Чувство

Вины часто бывает даже сильнее, чем остальные. Вы можете годами мучиться

От него, лишить себя права на радость, а вместе с собой и своих близких. Не

Забывайте, что им тоже приходилось непросто.

● Я благодарю тебя за то, что…

Количество поводов для благодарности – показатель того, насколько хорошо

Вы проработали предыдущие пункты. Если вы хорошо поработали, то

Возникает ощущение очищения и вслед за ним приходят светлые чувства.

Обычно находится много поводов для благодарности и приходит чувство

Любви.

● Так и напишите: я люблю тебя.

Цель этого письма в другом – экологично выразить свои чувства,

Очистить душу и простить. Избавиться от того, что разъедает вас изнутри и

Портит жизнь. Поэтому письмо лучше выбросить.

Вы же хотите от этого избавиться? Вот и выбросьте все это вместе с письмом,

Или, например, сожгите письмо.

Полезно писать такие письма родителям вместо того, чтобы предъявлять

Претензии за испорченное детство.

Шаблон 2

Сейчас, когда я села в удобную позу в тишине, где никто мне не мешает, закрыла глаза и мысленно вернулась в то... Я снова вижу твоё лицо и твою

Мерзкую улыбочку...

Описываете все, что помните, выплескиваете все, что хотели ему сказать

Я благодарна тебе за это!

А еще я благодарна тебе за то, что в результате этого эпизода я... И Высшие силы стали на мою защиту!

Я благодарю тебя за урок, в результате которого, я поняла, что не бывает безвыходных ситуаций, даже если заблокированы двери а самый близкий на тот момент для меня человек, мне не поверил.

Понимание этого выручало меня много раз, а главное теперь я знаю, как я могу защитить себя, своих детей от подобных ситуаций.

Я благодарна тебе и прощаю тебя, чтобы пресечь эскалацию агрессии.

И да будет так!

Простив Агрессора, мы выходим из состояния Жертвы!

Подобные письма имеют терапевтический эффект.

Даже если Вы не найдете в себе сил озвучить то, что Вы бы хотели озвучить маме, Вы выразите эмоции и закроете "гештальт".

В идеале, конечно, проделать эту технику с обратной связью.

Спасибо огромное Вам, Елена) Я обязательно напишу эти оба письма. И хочу обязательно поговорить с мамой. Хочу прожить эти эмоции вместе!

Ольга,

Я думаю, это была бы самая лучшая обратная связь, пока она, в принципе, возможна.

Давайте воспользуемся техникой Декарта и взвесим с Вами все "за" и "против" того, чтобы рассказать маме о Вашей боли, которую Вы до сих пор носите в своем сердце. Они сложно сформулированы, но Вы постарайтесь.

1. Что будет, если Вы расскажете маме?

2. Чего не будет, если Вы расскажете маме?

3. Что будет, если вы Ве расскажете маме?

4. Чего не будет, если Вы не расскажете маме?

1. Что будет, если Вы расскажете маме?

Мы с мамой станем ещё ближе.

Она будет плакать. Мы вместе будем плакать.

Я боюсь, что она начнет себя винить

Мне станет легче.

2. Чего не будет, если Вы расскажете маме?

Не будет этого груза в душе.

Не будет этих воспоминаний.

Не будет злости к этой ситуации, к брату

Не будет чувства обиды к маме

3. Что будет, если вы не расскажете маме?

Я так и буду продолжать жить с чувством обиды

Мама ничего не узнает

Я буду корить себя за то, что не смогла набраться смелости рассказать

4. Чего не будет, если Вы не расскажете маме?

Не буду бояться, что она начнёт винить себя.

Мне не станет легче

Ольга,

Вы скажете, что Вы справились тогда,... И простили, но чтобы забыть, Вам нужно это еще раз проговорить, и чтобы Вам поверили.

Я боюсь, что она начнет себя винить

Важное замечание! Эти письма нужно писать, когда Вы в ресурсном состоянии.

Потому что они вызовут разные эмоции... Слезы - это будет своего рода чистка души.

Да, Елена, я все поняла)

В детстве мне не поверила мама, и сейчас мне необходимо, чтобы как бы закрыть эту дверь тяжёлых воспоминаний, сказать ей и чтобы она поверила мне

Я расскажу ей все, и она мне поверит!

Спасибо, вам, что помогли все понять)

Ольга, добрый день!

Я уверена, что поверит.

Если консультация помогла Вам разобраться с Вашим вопросом и Вам стало немного легче, прошу оставить отзыв. Для этого в разделе "Действия" нажмите на опцию "Завершить консультацию" и откроется окошко для отзыва.

Буду Вам за это благодарна.

С уважением, Елена