Не могу учиться. Почти совсем. Витаю в облаках и избегаю мыслей об учебе

Здравствуйте. Учусь на первом курсе на сложном факультете, ради него приехала в другую часть России. В 11 классе занималась достаточно много, летом сдавала вступительные испытания, потом родители повезли меня отдыхать, в итоге дома во второй половине лета смогла побыть только неделю или около того, а до этого дома почти постоянно занималась, времени погулять с друзьями практически не было. Для меня отдых заключался именно в нахождении дома и прогулках с друзьями, а не том отдыхе, куда меня отвезли.
В первом семестре я очень скучала по своему родному городу, были проблемы в романтических отношениях, в итоге я думала об учебе и занималась ей слишком мало. В результате были долги. Но у меня не было проблемы в том, чтобы сесть и просто учить. Было лень, но не так, как сейчас, я преодолевала ее. Но все равно я не занималась так много, как в 11 классе. С трудом сдала первую сессию уже весной, при этом психологически и сама себя вымотала, и родители очень переживали, в итоге я еще больше волновалась. (на меня сильно влияет их настроение) А на зимних каникулах началась одна из проблем, которые преследуют меня сейчас. Я стала ложиться спать в 6, 8, 10 часов утра. И соответственно очень поздно просыпаться. Я и раньше могла засыпать в 4 часа утра, но не позже.
Из-за кучи долгов я не ходила на занятия, чтобы готовиться к пересдачам. Хотя тоже часто отвлекалась. На парах бывала только периодически, хотя раньше никогда не прогуливала в таком количестве. Только какие-то ненужные предметы и крайне редко. Но во мне есть доля раздолбайства и пофигизма, да, я никогда отличницей не была и не рвалась за этим последние несколько лет. Когда я все все-таки сдала, то начала ходить на пары. Но все равно частично что-то пропускала из-за того, что у меня сломался режим дня, на первые пары вставать было слишком тяжело после того, как я засыпала в шесть утра.
При этом всем я ходила в танцевальную студию, а потом мы на несколько дней уехали из города. Я не училась там, хотела отдохнуть, ибо чувствовала, что сильно устала от всего произошедшего за последний учебный год. Пропустила пары, а потом были майские праздники праздники, мой режим опять сломался (в другом городе я была вынуждена вставать в нормальное время). При этом я училась все праздники. Параллельно с просмотром сериала, но все равно занималась. Лучше, чем ничего. Когда выходные закончились, я из-за сломанного режима не пошла на первые пары. И на последующие тоже. Частично мне было стыдно показаться перед одногруппниками после того, как я уже несколько пар пропустила. Я ходила только на один предмет из-за того, что он считался самым проблемным для всех. Под конец я вроде не ходила уже ни на что, ибо вроде как нет смысла, осталось так мало времени, а я так много пропустила. Я думала, что лучше уж сама буду заниматься. Но не вышло. И в зачетную сессию делала еще хоть что-то. А во время экзаменов... Все. Я не делаю почти ничего. Постоянно отвлекаюсь. А когда все остается на последний день, я лишь чувствую еще больший упадок энергии. Хотя когда не думаю об учебе, то вполне энергична.
Еще у меня проблемы с нормальным питанием. Когда была зачетная сессия, я была вынуждена выходить из общежития, ела в столовых. Но все равно с этим весь год проблемы. А сейчас... Я мало ем. Мне совсем перестало нравиться, как я готовлю. А идти в столовую не хочется, ибо невкусно. У меня всегда была проблема, чтобы нормально следить за собой. Я не высыпалась, не ела достаточно много и раньше, если оставалась одна на какое-то время. Но сейчас это приняло слишком большие масштабы. Вообще предпочитаю не выходить из комнаты в последнее время, боюсь встретить одногруппников и почувствовать невероятный стыд перед ними. Ведь они все такие (по крайней мере те, кто не вылетел после первой сессии) трудолюбивые и умные. А я не чувствую себя такой, не чувствую себя соответствующей их уровню. Удивлена даже, что сама не вылетела после первой сессии. Кажется, после второй. Я склонна к самобичеванию, да.
Но я достаточно энергична, не чувствую, чтобы я перестала получать удовольствие от своих хобби. Хотя в последнее время гораздо чаще чувствую скуку. Но это, скорее всего, из-за того, что постоянно сижу за компьютером. Но несмотря на то, что я практически ничего не делаю, эмоционально себя вымотать я смогла. Большинство времени витаю в облаках и избегаю мыслей об учебе и том, что меня ждет осенью с этой кучей долгов, но когда думаю, то трачу очень много энергии и нервов на это. Друзей за все это время в этом городе так и не завела, есть только несколько хороших знакомых.
Я думала, может, это просто не мое. Но не знаю. Сейчас я совсем запуталась и уже не понимаю, чего хочу. Мой друг говорил, что, может, мне стоит заниматься танцами. Я хожу на них с самого детства, в школе тоже танцевала, мне всегда нравилось это. Но не уверена, что это, чем бы я могла заниматься постоянно. Но не знаю. Или, может, дело в отсутствии цели. У меня последние пять лет помимо этого года была цель поступить туда, куда я в итоге и поступила. Но сейчас у меня нет цели. Но мне вроде нравилось учиться. Но я уже ничего не знаю.