Во всех мужчинах ищу отца. Как снова стать счастливой и избавиться от зависимости? Мне 23 года

Моя мама часто, я бы даже сказала, каждый день подвергалась издевательствам со стороны отца. Каждый день они выясняли отношения, орали, отец упрекал мать в чем только можно и нельзя. То приготовит не то, то убралась не так, то за детьми не уследила, то купила не то. Сколько себя помню, так было всегда. Отчетливо помню и то, как отец бил маму. Просто в какой то момент началась ситуация, когда побои до крови и синяков и выдергивания волос стали для отца нормой. Я плакала, отец видел мои слезы, я просила его, чтобы он перестал, но он лишь отправлял меня в другую комнату, я вырывалась из комнаты и убегала на улице, убегала на улицу и ночью, когда смотреть на избиение и слезы мамы было невыносимо. У меня есть сестра и брат. Сестре на тот момент было 3 года, брату около 15, мне 9.

Сейчас я поняла, что своего брата я ненавижу и считаю его неадекватным, нездоровым. Почему родной брат не мог заступиться за маму? Почему не пошел в полицию? Мы нуждались в защите... Я делала, что могла. Как то раз мама пришла вся запуганная и заплаканная ко мне на урок, я вышла из кабинета. Мне даже не нужно было объяснять в чем дело. Все итак было понятно. Папа опять начал избивать маму, когда нас не было, она выбежала и просто прибежала ко мне в школу. Через несколько минут, как я вышла из класса и обняла маму мы вместе плакали, я в конце коридора увидела отца. Мне хотелось его убить. Он к нам подошел и сказал, чтобы я зашла в класс, и что с мамой они пойдут домой. Мама меня успокоила, они ушли, я все равно осталась в коридоре и продолжала плакать.

Ко мне подошла одна из моих учительниц, спросила почему плачу, а ей сказала, что мои родители поругались. Всего лишь поругались. Я, дура, сказала ей только об этом, я не рассказала ей все то, что пишу вам тут сейчас, а всего лишь то, что родители поругались... Я виню себя, что не рассказала ей всю правду, ведь она бы могла помочь мне, обратилась бы в органы соцзвщиты, полицию и т. д. я до сих пор не могу себе дать ответа, почему я так не сделала. Боялась? Была запуганной? Не знаю...

Я помню момент... Мама закрылась в ванне от отца, он взял нож, я набросилась на папу, пыталась отобрать нож, но он поднял руку с ножом вверх, нет он не замахнулся на меня, он лишь твердо держал руку с ножом вверху и я не смогла отобрать его. Я плакала, чувствовала что горю, морально и физически. Мне было очень плохо в тот момент. Я боялась представить что могло случиться. Мама сама вышла из ванны под давлением отца. Их разговор продолжился на кухне. Все как обычно...
Защищая маму, под папину раздачу попадала и я. Он орал на меня, смотрел на меня и его глаза когда он орал, были полны ненависти, жестокости, немыслимой жестокости, в ушах закладывало от его крика, пару раз он пытался на меня замахнуться, но я вовремя смогла отвернуться.

Я помню свое 1 сентября. 1 сентября в первый класс... Что говорить, отец и тут смог мне испортить праздник, поругавшись и затем избив в очередной раз маму.
Я помню было и такое... Видимо отец насильно принуждал маму к сексу. Я лишь слышала мамин плач, отец забирал маму на кухню, закрывал дверь. На следующее утро я нашла на кухне клочок волос мамы. И таких выдерганных папой клочков волос мамы было по квартире много. Мама тогда отрезала вовсе свои волосы...

Это все продолжалось очень долго, я описала не все, были еще избиения, их было очень много, мамино тело было покрыто синяками, и лицо. Но я благодарю тот день, когда они развелись. Не знаю, кто подал на развод. Отец уехал в другую страну, несколько раз он возвращался, все начиналось заново... Весь ад, весь кошмар, все заново. Окончательно он нас оставил в покое зимой 2012 года. Я с ним не общаюсь, знаю лишь то, что у него новая семья - жена и ребенок. И я сочувствую его жене и ребенку, они не знают, каким он может быть.

Что касается меня... Мне мое окружение говорит, прости его, отпусти ситуацию. А я знаю, что я не прощю его никогда, такое оправдать и простить нельзя, он унижал нас, оскорблял и избивал. У меня горит жажда мести, я вспоминаю, как ночью пока он спал, я хотела убить его, как хотела подсыпать ему в воду какой нибудь отравы, чтобы он сдох, я хотела его прилюдно унизить, чтобы он почувствовал то, что чувствовали мы. И вот отца нет рядом, а я все так же желаю ему вечных мучений. Я желаю, чтобы он мучился и страдал. Я люблю свободу, люблю жизнь.
И умом я прекрасно понимаю, чтобы не убила бы его, так как не хочу проводить свое время в тюрьме. Я бы этого и не сделала. Но я желаю, чтобы он ощутил дикую боль, физическую и эмоциональную. Я верю в закон бумеранга, и я верю в то, что он ответит за свои поступки, жизнь его накажет. А я не прощу его никогда, даже если прощения будет просить на коленях и искренне. Впринципе, он этого и не сделает...

А мне так не хватает настоящего заботливого доброго Папы, для которого я была бы любимой дочкой. Можно сказать, папы у меня и не было, а тот что был, я отцом не считаю. Мне жадно не хватает внимания, заботы, любви со стороны мужчин. Я выхожу на улицу и в толпе жадно глазами ищу мужчину, который бы меня обнял и пожалел, сказал, что все будет хорошо, что никогда и никому не даст меня в обиду, что будет горой стоять за меня, что он будет заботиться обо мне. Я не нуждаюсь в сексе, мне не нужен мужчина для отношений, мне нужен папа, и как бы это смешно не зчучало в моем возрасте, а мне 23 года, мне нужен папа, который бы посадил меня к себе на колени, погладил по голове, и сказал, что я его любимая дочка. Я пытаюсь проработать эту проблему. Я взрослый человек и таких мыслей у меня не должно возникать, порой чувствую себя совсем маленьким беззащитным человеком, и это для меня так же проблема. Я говорю себе самой: Зарина, взрослей, ты не маленькая, что за дурацкие мысли тебе в голову лезут - папа, объятия, поглаживания по голове". И мне становится стыдно за себя.