Срываюсь на старшего ребёнка (6 лет), боюсь его потерять. Как жить в согласии с собой? Мне 34 года

Ольга, добрый день!

Он все делает на зло, меня не слушает, я не авторитет для него, меня это бесит безумно поэтому и срываюсь, ему достаётся сильно.

Расскажите пожалуйста какой-то пример. Как это происходит, в какой момент чувствуете, что начинаете беситься? Как часто такие ситуации бывают?

- Что было причиной расставания? Вы этого хотели? Как вам кажется, остались ли у вас на мужа обида, невыраженная злость?

В браке были 7 лет, но меня уже не устраивали отношения, т. к.их и не было практически, и жили как сожители, пыталась пару лет сделать шаг к разводу, но не хватала душу. Но измена с его стороны все ускорила. Разошлись по обоюдному согласию, на данный момент, прошло уже 5 лет, отношусь ровно к нему, нет негатива, ничего.

- Общается ли сын с родным отцом? Помогает ли вам бывший муж с воспитанием, выплачивает ли алименты?

В силу того, что живем в разных городах сейчас, общается только по нашему приезду, бывает звоним иногда, но это не часто, в том году 1 раз звонили, да и в этом тоже. Воспитания как такового нет с его стороны. Алименты выплачиваются. Когда мы в городе, то он забирает сына, но что и как там дома происходит не знаю, т. к.он с мамой живёт, то предполагаю, что больше с ним она возится, хотя папа его и возит куда-то, в парки ходят, еще куда-то.

- Расскажите пожалуйста какой-то пример. Как это происходит, в какой момент чувствуете, что начинаете беситься? Как часто такие ситуации бывают?

Часто прошу что-то либо сделать, либо не делать, он просто игнорирует, как я понимаю, или говорит "хорошо" и продолжает дальше, и так может быть до 10 напоминания после 3го я начинаю кипеть уже.

У нас была и ревность к сестре, когда она родилась, она и сейчас есть, но в меньшей степени, я ему объясняла, что она маленькая и ничего делать ее умеет, а ты уже самостоятельный, он вроде понимает, но все равно. Мне говорят, что он просит внимания от меня хоть негативного, хоть какого, поэтому и балуется и прирекается часто.

Любовь Церелунг, не знаю как цитировать, поэтому просто скопировала ваши вопросы и ответила на них.

не знаю как цитировать, поэтому просто скопировала ваши вопросы и ответила на них.

Так понятно, спасибо.

Как складываются отношения у сына с вашим мужем?

- Как складываются отношения у сына с вашим мужем?

Муж спортивный человек, и иногда с сыном спортом занимается, прививает ему это + в лес, редко, но ходим. Сын его папа зовёт и в принципе все нормально, могут побеситьься вместе, побороться, но он его побаивается, когда ругает, если муж слышит, что сын не слушает меня, игнорирует, то при повышении голова папы сразу все понятно ему становится, хотя я тоже самое говорила несколько раз. Папа строгий. Может и шлёпнуть, что таить, и я могу тоже.

Оля, слышу ваше беспокойство, но скорее всего большой проблемы в поведении сына нет. Думаю, он пока переживает появление младшей сестры и в ваших с ним отношениях вы чувствуете напряжение. Он ревнует, с одной стороны, с другой слышит границы, когда они четкие и ясные, как например с вашим мужем. Поэтому попробуйте разговаривать с ним больше, выделить время, посвященное только ему (хотя бы 30 мин в день), спрашивайте, как бы он это время хотел провести - читать, играть, обниматься, мечтать, рисовать или что-то еще. Говорите о своих чувствах - "я очень сержусь, когда прошу тебя по несколько раз сложить игрушки".
Когда чувствуете, что не слышит и вы закипаете, на 3м, желательно не дожидаясь 5го или 10го:

и так может быть до 10 напоминания после 3го я начинаю кипеть уже.

Остановиться, сесть к нему, чтобы глаза были на уровне его глаз и спросить: "Я попросила тебя о том-то, ты слышал мою просьбу? Можешь это сделать?"
Если говорит нет, спросить "Как думаешь, почему не хочешь/не можешь это делать?" - может оказать, что сейчас очень интересный мультфильм, или он сейчас хочет играть. Если он чем-то увлечен, то ваша просьба действительно в этот момент звучит как не главная, потому что его интерес совсем в другом. И тогда договориться, как быстро он сможет сделать то, что вы от него хотели бы. Дать время, чтобы он мог внутренне подготовить себя и переключиться на что-то.

Спасибо, надо попробовать.

А как контролировать свой гнев/злость или как его можно искоренить, что можно предпринять? Чтоб не навредить ни себе, ни детям

А как контролировать свой гнев/злость или как его можно искоренить, что можно предпринять?

Ольга, наш гнев - это маркер, он показывает, что в пространстве происходит то, что нам не нравится, что это сильно не соответствует желаемому. Но есть вокруг и другие люди, и их желания могут очень не совпадать с нашими. И тогда как бы вы могли обозначить, что вам сообщает ваш гнев? Что не так и как бы хотелось?

Тема гнева вообще очень глубинная, возможно, что-то в вашей жизни часто не соответствует желаниям, или наоборот, вам знакомо давно, что с вашими желаниями никто не считается, но это не безопасно выражать, а вот ребенок в этом смысле более безопасный объект, он не может ни отвергать, ни наказывать, так как зависит полностью от вас. Было бы хорошо с этой темой разбираться, есть определенные техники и упражнения, которые в индивидуальной работе можно использовать, и которые лучше помогают себя понять.

- И тогда как бы вы могли обозначить, что вам сообщает ваш гнев? Что не так и как бы хотелось?

- Я злюсь на себя, что не могу справиться со своими чувствами, я понимаю, что это дети, и все равно срываюсь, может какая-то внутренняя не состоятельность принять ответственность за то, что я мама и дети это типа хаоса в моей жизни.

Сообщают, что я не могу мириться с тем, что все не так как мне надо. Хочется гармонии с мыслями моими, действиями и общей атмосферой

Хочется гармонии с мыслями моими, действиями и общей атмосферой

Что для вас было бы такой гармонией? Как это могло бы выражаться?

.
Если помните, какие у вас были чувства во время беременности с сыном? С дочкой? Хотели ли их, был ли страх и тревога?

Гармония для меня, это взаимопонимание с собой в первую очередь, и семьей, чтоб только положительные эмоции от общения с детками были, без негатива.

Про беременности: сын был желанный и любим, вспоминая маленький возраст сына, как дочь сейчас (1.5) я и сюсюкалась с ним и любила, и дочь сейчас также, и сыну говорю это, что маленький был, с тобой также себя вела, а сейчас ты вреднятинка, вырос. Есть повадки как у папы его, молчит, замыкается, как и отец, я не хочу, чтоб он в себе сидел потом, хочу его открытости.

Дочка была сюрпризом для меня, то жутко любима папой, очень ждал ее, и мной любима.

Страх за то, что не справлюсь был в обе беременности ценности, тревожная была вторая беременность, пережила пожар (срок уже 32 недели был), папа с это время был в другом городе (военный) и в последствии (срок 35 недель) переезд за 1000 км от дома

Подарок не у нас был, 2мя этажами ниже, но весь дым был у нас

*пожар (не подарок). Телефон пишет что хочет

Гармония для меня, это взаимопонимание с собой в первую очередь, и семьей, чтоб только положительные эмоции от общения с детками были, без негатива.

Оля, все чувства важны и нужны нам для чего-то. Среди них нет плохих или хороших. Если мы оцениваем какие-то чувства как плохие, то начинаем блокировать их, и тогда они могут проявляться в подавленной форме, портить и отравлять приятные чувства (например, вы любите человека, но он постоянно делает вам что-то неприятное, если игнорировать свою злость, никак ее не проживать, не говорить другому о том, что своими действиями он вызывает ее, то со временем такая любовь превратится в "болото", станет самой непонятно "А от чего это я сквозь зубы с ним разговариваю" и тд). Сами по себе чувства не означают действий - сердиться не значит ударить, обидеться не значит никогда больше не разговаривать, завидовать не значит отобрать у другого что-то. Взаимопонимание с собой возможно как раз тогда, когда все чувства могут иметь право на существование, я их замечаю, знаю, понимаю и дальше могу выбрать, что мне делать. Если я своей злости не хочу признавать, не замечаю ее, делаю вид, что у меня ее нет, то в какой-то момент обязательно шлепну ребенка. Потому что этап, когда можно было сказать, уже давно прошел, а переживание осталось и накопилось в таком количестве, что обязательно прорвется.
Поэтому в этом смысле я к сожалению не могу вам сказать как не злиться, потому что это не возможно и не хорошо на мой взгляд. Но понимаю, что для вас это "нежелательное чувство" и тогда возникают вопросы, откуда вы узнали об этом? Кто вам научил так думать? Кто говорил когда-либо, что вы со своей злостью или недовольством не подходите, неудобны, что такой вас любить не будут и тд.

Страх за то, что не справлюсь был в обе беременности, тревожная была вторая беременность, пережила пожар (срок уже 32 недели был), папа с это время был в другом городе (военный) и в последствии (срок 35 недель) переезд за 1000 км от дома

Сожалею, что вам пришлось тогда непросто. Гармональный фон и предстоящие изменения и сами по себе являются достаточными поводами для тревог и страхов, а когда к ним добавляет еще жизнь каких-то дополнительных сложных моментов, и вовсе тяжко. Ваш нынешний муж тогда вас поддерживал?

- откуда вы узнали об этом? Кто вам научил так думать?

Если честно я даже не знаю, может мама говорила, вот во мне и засело это. Не могу сказать даже

- Вот эти моменты могут быть причиной вашего раздражения к сыну. Если есть что-то, что вам не нравилось в бывшем супруге, а сын об этом напоминает, вы невольно можете его "наказывать" за это.

Я просто помню как это было с папой его, мне это не приятно, и я не хочу, чтоб сын также замыкался, хочу, чтоб он мне доверять и мог говорить все, чтоб разговаривал про все. Да, возможно, я переношу то чувство неприязни на него. Как объяснить, что можно довериться и НУЖНО разговаривать со мной? Я хоть и проговариваю ему, не молчи, если что-то беспокоит или не нравится скажи мне. Но увы. Если не нравится что-то, то он отстраняется от меня.

Если честно я даже не знаю, может мама говорила, вот во мне и засело это

Ваша мама сама умела выражать чувства и эмоции? Принимала ли ваши чувства? - можно ли было ей пожаловаться, плакать, прийти за поддержкой? Какие у вас с ней были отношения и есть ли сейчас связь?

Как объяснить, что можно довериться и НУЖНО разговаривать со мной? Я хоть и проговариваю ему, не молчи, если что-то беспокоит или не нравится скажи мне. Но увы. Если не нравится что-то, то он отстраняется от меня.

Оля, дети в этом возрасте еще пока не могут осознанно понимать, что нужно рассказывать что-то. Они усваивают опыт наблюдением за другими, иногда скорее на подсознательном уровне и, например, ваш сын мог считать, что его чувства не очень уместны.
Например, если он ревнует и злится на вас, что сейчас вы много внимания уделяете дочке, но чувствует, что злость вами воспринимается негативно, то старается ее сдерживать, а лучший способ - это уйти подальше или отстраниться от объекта, который его вызывает. Поэтому вы своим примером можете ему показывать и учить, что все чувства нормальны и что в любых его переживаниях вы любите и принимаете его. Возможно, для этого вам нужно будет самой поработать над этим, чтобы изменить восприятие и почувствовать значимость всех чувств и их размещения в контакте.
Говорить ему, когда вы сердитесь, при этом говорить, что любите его не меньше.
Например, "Когда ты далеко убегаешь, я очень волнуюсь, что с тобой может что-то случиться, я пугаюсь так сильно, что когда ты прибегаешь обратно, я начинаю кричать" . По сути, задача родителей отзеркаливать переживания малыша. Если он стучит игрушкой или ломает ее, разумно предположить и сказать, что он в этот момент злится. Если плачет, то ему наверное больно или грустно. Если кричит, то возможно ему страшно или он чем-то возбужден, увлечен, или тоже может быть злиться - вы по ситуации будете понимать, думаю. Когда взрослый называет чувства, говорит о своих, то ребенок учится этому и сам.

- Ваш нынешний муж тогда вас поддерживал?

Конечно, очень переживал за нас и поддерживал

- Ваша мама сама умела выражать чувства и эмоции? Принимала ли ваши чувства? - можно ли было ей пожаловаться, плакать, прийти за поддержкой? Какие у вас с ней были отношения и есть ли сейчас связь?

Вообще сложный вопрос, многое, к сожалению, я из детства не помню. Отношения были сложные с ней, но сейчас отличные, видимо реально с возрастом понимаешь, что мама это наше все! Сейчас могу к ней по любому поводу обратиться, а раньше было проблемно с этим

Конечно, очень переживал за нас и поддерживал

Это хорошо, важно чувствовать поддержку любимого человека.

Сын очень плаксивый, чуть что ревет сразу, хотя возраст уже 5.9 лет. Если ударился допустим, я понимаю, что больно, он ревет, но и просто потом дотронуться до него нельзя, больно сразу и весь зажатой, голову в плечи прячет. Не задеть, не дотронуться, сразу больно говорит. При том именно когда расстроен, если с папой играет, то там бывает и больнее удариться, но это нормально, смеётся и дальше продолжает.

просто потом дотронуться до него нельзя, больно сразу и весь зажатой, голову в плечи прячет. Не задеть, не дотронуться, сразу больно говорит

Что чувствуете в такие моменты? Когда понимаете, что ему больно, хотите пожалеть, а он не дает дотронуться, показывает всем видом, что не хочет?

Сложность в моем протесте, я не пай девочка была, ругалась, уходила, плохо училась, денежку брала у родителей без спроса и все что подростки делают. Без наркотиков, курения и беспорядочных связей. Мама строгая была, я больше к папе тянулась, но он умер когда мне 9 лет было, и потом все мама тянула. Мной брат занимался в детстве, т. к.мама тянула все на себе. Она проявляла любовь, но мне ее мало было, хотелось больше ласки, интереса ко мне. Может смерть отца как-то повлияла на то, что она более сдержанная была, может просто сама по себе такая.

- Как вы к этому относитесь?

Я раздражаюсь

- Что чувствуете в такие моменты? Когда понимаете, что ему больно, хотите пожалеть, а он не дает дотронуться, показывает всем видом, что не хочет?

Мне хочется и пожалеть его и с тоже время, чтоб он был сильным и не плакал, я обнимаю и говорю, что все пройдёт и ничего страшного нет, и он должен быть сильным, ведь он мужчина будущий. Если на него ругаюсь допустим, он отходит и тоже голову в плечи вжимает.
Если ему больно он даёт его успокоить, но в последствии не подпускает.