Срываюсь на старшего ребёнка, а потом виню себя. Как быть?

Мария, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Я постоянно срываюсь на старшую

Как Вы думаете, в чём причина этих срывов? В какие моменты это происходит? С чем Вы это связываете?

Здравствуйте, Светлана.

Срывы происходят в моменты, когда дочка не слушается: например, сказала ей «Не трогай брата когда он сидит, не обнимай его сейчас» (ее объятия всегда удушающиеся и после них он обычно падает, и плачет), но она все равно делает наперекор (возможно ещё кризис трёх лет не прошёл, хотя уже скоро 4 года).

Также срывы происходят в моменты когда она просит, нет, скорее ТРЕБУЕТ мультики, а в ответ на запрет начинает кричать и швырять предметы, когда она может ответить мне на мою просьбу помолчать «Сама помолчи», или может мне сказать «Иди отсюда».

До рождения младшего она была идеальным спокойным ребёнком, а теперь стала гиперактивной неуправляемой и я совершенно не могу иногда с ней справиться. Хотя бывают период, когда она адекватна (в основном, когда младший спит).

Мне иногда кажется что у нас весь день состоит из срывов…

Причина моих срывов в усталости, в постоянном страхе, что она или сама убьётся или младшего покалечит, в неумении также выразить по другому свою злость, в неумении затормозиться перед срывом. Причина также в том, что мне для того, чтобы справиться с двумя детьми нужен четкий режим, организация дня, организация порядка, а я не могу этого сделать (постоянный беспорядок в игрушках, дефицит времени на домашние дела, нарушения режима и прочих моментов со стороны старшей, типа «не буду есть», «не хочу зубы чистить», и тд и тп)

То есть другими словами, срывы происходят в момент, когда дочка проявляет грубость, злится на Вас и Вы не можете управлять её поведением.

Тут есть несколько моментов, на которые можно обратить внимание:

1) Ожидать от ребёнка что он будет в таком возрасте контролировать своё поведение бессмысленно. Лобные доли мозга, которые отвечают за контроль поведения, осознанность действий, логику и т.д. заканчивают своё развитие только годам к 8. Тогда можно ожидать что ребёнок будет что-то сопоставлять и делать выводы. До этого времени ведущим у детей являются другие области мозга. Поэтому мышление у них образное, а действия импульсивные. Ребёнок не специально Вас злит или вредит. Он просто пока не осознаёт последствий своих действий (из-за того, что у него нет опыта и знаний об этом). Он не в состоянии простроить цепочку так, чтобы специально Вас выводить из себя. Его максимум: стимул - реакция. "Я себя так веду - мама так реагирует". И чем больше Вы будете реагировать определённым образом, тем больше это поведение связывается со стимулом. То есть чем чаще она наблюдает какое-то поведение, тем больше вероятность что она будет себя вести определённым образом чтобы его вызвать.

Чем разнообразнее Вы реагируете (например, один раз разозлились, другой раз отреагировали спокойно) тем сложнее будет это использовать для манипуляции.

2) У девочки появился младший братик. Это всегда тяжело для первого ребёнка. Раньше она была одна и сама получала всю любовь, а теперь нужно с кем-то делиться. Естественно что это вызывает раздражение, ревность и зависть. А поскольку мозг ещё не зрелый, ребёнку очень тяжело справляться со своими чувствами. Если дети что-то чувствуют - им нужно это срочно как-то выразить или отвлечься на что-то другое. Если возможности выражать это или говорить об этом нет, то импульс только усиливается. Соответственно, усиливается реакция с "простого нежелания" до "кидается игрушками и кричит". Это её способ сказать Вам что она расстроена, раздражена, что она завидует или ревнует или о других каких-то потребностях.

Чем больше у ребёнка будет возможности говорить про свои чувства, выражать их другими способами (можно научить её рисовать свою злость или проиграть с ней эту историю с помощью игрушек, называя чувства, которые выражают герои), тем меньше для этого нужно будет каких-то экстремальных действий (криков или физических действий по отношению к Вам или к брату)

Я очень хорошо Вас понимаю в том, что касается усталости и неспособности контролировать порядок в квартире и режим дня, сложности в том, чтобы справляться с детьми. Это на самом деле, реально тяжело для любого человека. Работа мамы - это огромный эмоциональный, интеллектуальный и физический труд. Поэтому дело не в том, что Вы не справляетесь. Дело в том, что это - тяжёлый труд.

Попробую объяснить. Когда Вы видите что человек пытается поднять огромную тяжёлую плиту, то Вы ведь не будете говорить что "он не справляется" или "он слабый" или "он плохой строитель" и т.д. Вы видите тяжесть этой плиты и Вы знаете что это нереально для человека справляться с этим одному без поддержки.

С воспитанием детей точно также. Это просто объективно тяжело. Независимо от Ваших навыков, способности, умения и прочего. Поэтому самое худшее что тут можно сделать - это ещё начать себя винить в том, что Вы в чём-то не справляетесь. Вы не обязаны справляться. Все прекрасные мамочки со спокойными нервами, чистенькими детишками и идеальным порядком существуют только в инстаграме. Вы - нормальная, достаточно хорошая для детей мать, которая любит их и переживает за них и обращается за поддержкой.

Конечно, было бы идеально если бы Вы находились в каком-то сообществе мам, где была бы взаимная поддержка, совместный досуг мам с детьми. Это важно для нормального существования и восстановления. Про помощь мужа и родственников я даже и не говорю.

То есть другими словами, срывы происходят в момент, когда дочка проявляет грубость, злится на Вас и Вы не можете управлять её поведением.

Да, и не только. Иногда из-за того, что 100 раз сказано «не прыгать по кровати», или «не залезать на подоконник», а все равно делает. Это я отношу к объективным причинам. Есть и менее объективные: как не хочет делиться игрушками. Я ее понимаю, но иногда нужно отвлечь ребёнка, и вот находится спасительный мячик, условно говоря, и он тут же нужен ей😔

Естественно что это вызывает раздражение, ревность и зависть.

Да, я ее понимаю, и я много изучала про ревность у детей ещё в беременность и думала, что я ко всему готова. Первые месяцы я держалась и ситуация была спокойней в квартире. Но сейчас искра пролетает при малейшей ее провинности и я понимаю, что дело не в ней, а что это во мне просыпается какой-то зверь, и это явно не хомячок…

Можно научить её рисовать свою злость или проиграть с ней эту историю с помощью игрушек, называя чувства, которые выражают герои

Спасибо за эти советы, и я ведь все это как будто знаю в теории, но почему то не применяю… Попробую завтра. Если честно, сегодня вторая половина дня на фоне этого диалога с вами прошла как-то спокойней. Я даже удивилась сама себе.

Сравнение с тяжёлой плитой очень интересное, спасибо, не знала про такое! ) Да, действительно, это тяжело, но я всем раньше говорила что это классно, быть в декрете, это легко и здорово, проводить время со своим ребёнком (ну, когда он был один), это вам не работа, это своё, родное) К тому же я немного успевала работать дома на себя, а теперь об этом даже молчу, тут бы быт вывезти…

И я не знаю почему, но я считаю что я ОБЯЗАНА справляться (вы написали, что не должна, но внутри меня сидит какая-то установка), и я не знаю кому и почему я обязана, но очень хочется быть пусть и не идеальной, а достаточно хорошей мамой, но при этом чтоб дом сиял, и живот не свисал, и еда наготовлена, и поработать вечером успеть…

Ребёнок не специально Вас злит или вредит. Он просто пока не осознаёт последствий своих действий (из-за того, что у него нет опыта и знаний об этом).

Как мне сейчас лучше себя вести, когда ее поведение начинает меня злить? Я иногда даже отчета себе не отдаю, моментально кричу и всё. Например, захожу в комнату, из которой вышла 30 секунд назад, и вижу как она уже постукивает деревянным молоточком игрушечным брату по голове. Это для меня как красная тряпочка для быка…

Я понимаю, что дело не в ней, а что это во мне просыпается какой-то зверь, и это явно не хомячок…

Это уже другая грань происходящего, что вполне возможно.

Бывает, что дети бередят какие-то наши собственные травмы. А поскольку совершенных родителей ни у кого не было, то всплыть может всякое совершенно неожиданное и неприятное. Причём человек может даже не осознавать этого, переживать какие-то моменты из своих отношений собственными родителями.

Можно про это тоже подумать и проанализировать. Если это так, то тогда Вам лучше поработать с отношениями с Вашими родителями. Тогда Вам будет легче реагировать на то, что делает ребёнок.

Ну и конечно, вопросы, связанные с отдыхом, с восстановлением очень важны. Потому что чем Вы больше ощущаете свою собственную усталость, тем меньше у организма сил справляться с интенсивностью импульсов ребёнка. Нервной системе периодически нужен отдых чтобы она могла реагировать адекватно обстоятельствам. Помните как в песне "Собака бывает кусачей только от жизни собачьей". Лучше до такого не доводить.