В шаге от суицида. Всему виной душевные терзания из-за безответной любви. Мне 18 лет

Здравствуйте, я Алёна. Мне 18. Как бы это не звучало банально, всему виной душевные терзания из-за безответной любви. На протяжении двух лет. Было 3 попытки самоубийства (и по 30 штук нейролептиков глотала и резалась), но все они прерывались. Меня заставали члены семьи. Я консультировалась у психиатра, но мне не помогли ни приемы, ни таблетки (золофт и кветиапин). Изначально психика была неустойчивая. С детства я была невероятно нервной. Сейчас все куда хуже. Я покушалась на убийство своей сестры и до сих пор искренне хочу ее смерти. Но самое главное, что сейчас у меня переломный момент. Поступление в другой город. А любовь моя переезжает на днях за тысячи километров. 2 года назад мы были вместе, но вскоре сильно разругались и до сих пор лишь плотски любили друг друга. Для него это не более чем потребность. Он сильно оскорблял меня, внушал мне мысли о суициде единожды. Как бы я ни старалась не показывать свои чувства и страдания, они на лицо. Сегодня я узнала что он переезжает через 3 дня в другой город. Я не могу перестать плакать. Не могу отбросить навязчивые мысли, что мне все равно на всё кроме него. Мне правда плевать. Все это время. Даже на самых близких. Я бы с ним и на дно сошла. Мне никто не нужен. Перспективы в дальнейшей жизни в мегаполисе у меня есть. Я их потеряю, мне ничего не хочется делать. Я хочу залечь на дно. Без него ничего не имеет смысла. И мне плевать что он меня не ждет, что я ему не нужна. Я правда боюсь сейчас повторить свои огромные ошибки. Я не могу выйти из этого состояния, но похоже и не хочу. Мне очень тяжело. Я всех от себя отталкиваю нарочно. Мне никто не нужен. До него я была отличницей, идеальной дочерью. Сейчас абсолютно противоположным человеком. И панические атаки часто происходят. Я то днями лежу в кровати ни с кем не могу разговаривать, плачу; то веселая, но очень редко, строю планы на будущее и пытаюсь всех развеселить.
В последнее время чувствую лишь апатию по отношению ко всему. Абсолютно. Плюю на всех и все, думаю аморально и действую соответствующе. Появилась невероятная усталость даже если я ничего не делала целый день.