Невыносимое одиночество и в то же время страх при более близких контактах

Здравствуйте, обращаюсь на этот сайт, так как депрессия мучает меня уже два года и я давно думаю о самоубийстве, так как не вижу другого выхода. В будущем хочу эмигрировать в другую страну, в моем случае, в Японию. Изначально она заинтересовала меня тем, что менталитет японцев более мягкий, спокойный и чувствительный, в общении можно будет почувствовать безопасность и душевное равновесие. Живя в России я не чувствую тепла даже от самых близких людей, постоянно сталкиваюсь с лицемерием, предательством и эгоизмом. Больше всего меня туда тянет стремление к противоположному полу (именно азиатской внешности), с русскими парнями не складывается совсем. После появления интереса с моей стороны и с его начинается все нормально, нам обоим приятно общаться друг с другом, но проходит какое-то время и начинаются сердечки, поцелуйчики, уговоры прикоснуться (не даю никому к себе прикасаться, так как ощущаю мерзость когда человек подошёл слишком близком и тем более тронул меня), мне становится жутко противно от такого поведения и ещё очень пугает когда парень по переписке предлагает встретиться-в данный момент приехать из другой страны, начинает активно написывать-это вызывает у меня животный страх, будто меня съедят заживо и если этот человек изначально был мне приятен, то я начинаю ощущать холодный пот при общении с ним, страх и отвращение к нему. В такие моменты я понимаю что близкие отношения и долговременные просто невозможны, долго мучаюсь как сказать ему, что не могу продолжать, так как он не понимает, что вдруг произошла и я резко закрылась в себе, боюсь что он нагрубить в ответ, а для меня даже непрочитанные сообщение уже очень болезненно, из-за этой сверхчувствительности я почти не выхожу из дома, хотя мне только восемнадцать лет. Очень боюсь физических контактов, но начала переписываться с "извращенцами", простите за это, но это очень важно, нужно рассказать, по видеозвонки и скидывать друг другу фотографии, все это те же корейцы и японцы, вроде все хорошо, они всегда очень вежливы несмотря на свои предпочтения, делают мне комплименты и я чувствую себя настоящей женщиной, но потом даже если меня это успокаивает и нравится, ощущаю опустошение, словно внутренняя тревога, что я не понимаю что-то очень важное. Это относительно парней. Прсле прогулок с подругами и выход даже просто в школу и общением на переменах, мне становится плохо, так как эти люди ещё и русские, то вообще невыносимо, и каждый раз после школы я абсолютно разбитая и чувствую боль. В последнее время тяжело сдерживаться, так как я в одиночестве страдаю, но и с людьми тоже страдаю. Я стала резать себе руки, потом ноги, когда это стали замечать окружающие начала просто душить себя до темноты в глазах. После встречи с людьми или просто раз в неделю примерно остаюсь ночевать одна (у нас ещё одна квартира) и начинаю рыдать пока не опухнут глаза, падаю на колени, на пол и не могу сдержать эмоций. Никто об этом не знает, так как на людях я веду себя как неприступная скала, они даже не подозревают что я чувствую. Сейчас нужно готовится в хороший институт, чтобы потом уехать, может даже по обмену, в Японию, но у меня просто нет сил, я думаю только о том как не умереть, не умею радоваться, все хорошие события приносит только печаль, не люблю счастливых людей,