Полное одиночество, страх отвержения

Здравствуйте,
У меня есть страх наказания за свои действия. Если мне нужно что-то сделать для себя, то я чувствую вину за это, поэтому я всегда жду инициативы от другого, однако мне это не нравится. Так как я никогда не делаю то, чего я хочу, у меня присутствует постоянное чувство неудовлетворенности и это доходит до глубокого горя из-за потери себя.

Чаще всего я не испытываю сильных эмоций, нр чувство потери, которое я пережила год назад, нельзя описать. Я плакала несколько месяцев ежедневно. Это было из-за того, что я однажды увидела себя в глазах другого человека. Я впервые в жизни почувствовала себя в полной безопасности, и у меня сформировалась эмоциональная связь. Из-за потери этой связи я страдала так, как обычно страдают после смерти близких.

Я ни с кем не общаюсь, не имею друзей, не умею строить близких отношений, всегда нахожусь в одиночестве.
Я не знаю, что делать, когда меня спрашивают о моих эмоциях. Я всегда сосредотачиваюсь на эмоциях другого человека, потому что для меня важно в нужный момент заметить, что он начинает злиться на меня, чтобы защититься от его злости. Я боюсь, что человек способен проявить агрессию, узнав, что я не собираюсь выполнять его требования.

В результате при общении я думаю только о себе и своей безопасности. Если человек проявляет ко мне внимание и хочет добиться моей реакции и эмоций, то разговор заходит в тупик, потому что я не понимаю, что от меня хотят.

Я всегда стараюсь получить одобрение и чересчур требовательно к себе отношусь, хочу, чтобы меня похвалили, и иногда мне это удаётся. При этом я боюсь ошибаться и могу заплакать от любой критики, отвержения, обвинения, которые, как мне кажется, происходят постоянно. Но я могу плакать только в одиночестве, потому что мне стыдно за свои эмоции. Я не могу извиниться перед кем-либо, потому что я не думаю, что меня можно простить. Это выглядит очень эгоистично.

Дело в том, что меня воспитывали по типу сверхтребовательного воспитания, но мне уже 18 лет и я уезжаю в другой город учиться, поэтому мне нечего жаловаться на родителей, мне нужно самой изменить своё поведение.

Я просто не могу думать о том, что я кому-то нужна, не могу принять помощь. Мне кажется, если тебе нужна помощь или тебе страшно, то лучше умереть, чем сказать об этом кому-то и получить в ответ жестокость и издевательства.

Как преодолеть недоверие, или, можно сказать, открыться людям, чтобы получить необходимое внимание к себе, при такой зависимости от оценки со стороны?