Страх смерти, вечная борьба. Недовольство собой и близкими, что приводит меня к одиночеству

Понял, что с моей избранницей сердца мы расходимся так же стремительно, как расходились до того с моим лучшим другом и, что самое важное, с моей самой любимой, самой необходимой, самой Важной в жизни — с моей мамой. Я чувствую, что двигаюсь, что мое развитие происходит очень стремительно, а все они, самые близкие мне люди, становятся чуждыми и неинтересными, ненужными. Для меня нет ничего важнее друга, матери, жены (любимой девушки), семьи, но есть что-то такое... И это что-то, выполняющее роль двигателя, есть глубинная печаль. Пока я в среде, я забываюсь об этом, теряю себя и, надевая маску, исполняю социальную роль. Когда же я нахожусь сам с собой во мне что-то крутится, горит, клокочет, теребит. Это что-то — внутренние часы, работающие не на солнечной энергии, не на электрических батарейках, но на собственной жизни, на ее энергии. Эта энергия и есть та глубинная печаль. Эти часы сжигают мои секунды жизни. И они-то заставляют меня крутиться, развиваться, стремиться куда-то, мне очень жалко их понапрасну сжигать, ведь их количество ограничено. Поэтому я в бесконечной погоне. Я слишком дорожу жизнью, чтобы понапрасну сжигать секунды, минуты, часы, года. Я стараюсь их максимально эффективно использовать. Поэтому мне грустно, когда я вижу скучающих людей. Но в стократ грустнее мне, когда я вижу, как точно так же в скуку, безделье погружаются мои близкие. Когда же я сам скучаю, я начинаю ненавидеть себя, внутренне беситься, сильно раздражаться. Все это приводит меня к недовольству близкими, конфликтам с ними и, как следствие, одиночеству, затворничеству, отсутствию любви, и снова к несчастью. То-есть несчастье, движущее меня вперед к счастью, приводит в конце концов к несчастью. Круг замыкается, и я не могу найти выход. Инкогнито, 20 лет, не женат.