Расстались с парнем из-за его матери. Ощущаю сильное чувство потери, мне очень больно

Анастасия1993, здравствуйте! Я сочувствую Вам - расставания и разочарования всегда переживаются тяжело.
К сожалению, отношения на расстоянии в большинстве случаев дают искаженное восприятие человека. Образ человека воспринимается, исходя из его слов, а не его поступков. На словах в большинстве случаев люди гораздо более идеальные и правильные, чем в реальной жизни, когда им приходится совершать поступки и делать выбор.
В отношениях самое главное - это возможность жить вместе и взаимодействовать так, чтобы это было комфортно для обоих. Когда Вы общаетесь на расстоянии, то такого взаимодействия не происходит. Общение на расстоянии состоит в основном из разговоров о чувствах, о прошлом и будущем, о планах на жизнь и тд. Но когда доходит до реализации планов, то часто выясняется, что в реальной жизни есть множество препятствий, которые нужно преодолевать, делать выбор, принимать сложные решения. Бывает, что человек только на словах герой, молодец и любит "безумно", а на деле человек не готов к тому, что от него потребуется воля и усилия, чтобы подтвердить поступками свою любовь и серьезные намерения.
Так что имеет смысл не затягивать общение на расстоянии, чтобы не привязываться к идеализированному образу человека, который совсем не похож на человека в реальной жизни.
Я согласна с Вами, что Вам повезло - Вы избежали каких-то непродуманных решений и не связали свою жизнь с ненадежным мужчиной, вовремя разобрались в его приоритетах, чтобы не сломать жизнь себе и своему сыну.
Чтобы привести свои чувства в порядок и успокоиться, требуется время на осмысление ситуации, отвыкания от ставших привычными действий, мыслей и надежд. Как давно Вы расстались?

Меньше недели, он делал поступки. Помогал мне материально с судом, его инициатива, с образование, сыну подарки привозил. Но у меня есть чувство, знаете, что он бьет помощью. Как бы помогает, потом мне об этой помощи высказывает. Я понимаю откуда эта подача, от матери. Она считает, что у неё идеальный сын который достоен лучшего. Но у меня же тоже есть мама, которая мной гордится и тоже считает, что я достойный человек. Я нашла хорошую работу после 3 летнего декрета, в коллективе меня уважают. До этого получила красный диплом и училась на бюджете и это самостоятельные заслуги. Я учусь и развиваюсь дальше, постоянно в развитии и профессиональном и духовном. Я не тот человек, который пользуется людьми, я ему благодарна за его помощь и тоже как это возможно старалась как женщина заботиться о своем мужчине. На расстоянии это сложно. Еще мне не дает покоя вопрос, подскажите пожалуйста, это нормально, когда мне постоянно капают, чтобы я находила возможность с кем-то оставлять ребенка и ездить к нему или путешествовать? Я понимаю, что отчасти да, но у меня есть ощущение, что человек не понимает, что мой ребенок всегда до определенного момента будет со мной.

Мы бывало жили все вместе около месяца и нам было очень комфортно и спокойно вместе. Я не вмешивалась в стычки сына и молодого человека. Если я замечала какие-то тревожные нотки, то разговаривала с МЧ об этом не при сыне. Я хотела, чтобы они стали в первую очередь друзьями, а не сразу его запрягать в отцы. Для меня важно отношение к моему сыну, и в этом плане у меня не было тревог. Но ощущение треугольна мама, парень и я, это ужасно. Она с ним не живет, но на сколько она имеет влияние, я увидела. У меня есть ощущение, что я всегда буду гостем в их семье и человеком на которого будут вешать все собак.

Еще мне не дает покоя вопрос, подскажите пожалуйста, это нормально, когда мне постоянно капают, чтобы я находила возможность с кем-то оставлять ребенка и ездить к нему или путешествовать?

Анастасия1993, здесь нет какого-то единого для всех правильного решения. Всё зависит исключительно от Вашего желания. Это ваши отношения, Ваша жизнь - Вы сама определяете свои приоритеты и свои возможности. Ведь цель создания семьи - это почувствовать себя удовлетворенной и защищенной, иметь рядом человека, который разделяет ваши взгляды и готов поддержать, на которого можно положиться, который будет действовать в ваших интересах. Если у вас с мужчиной разные взгляды на то, как жить и поступать правильно, то создать счастливую семью не удастся - всегда будут конфликты, противоречия, ощущения, что вас не понимают и на вас давят. Финансовая поддержка - это важно, но этим не исчерпываются отношения, чтобы приносить в жертву все остальное, взамен на материальные блага и финансовую поддержку.
Так что выбор за Вами - нужен Вам союз с таким человеком или это требует от Вас постоянно "идти на сделку" со самой собой, пожертвовать тем, чем вы не готовы, снижает вашу самооценку и вселяет неуверенность?
Или, например, финансовая поддержка от мужчины, материальные блага сейчас приоритетны для Вас и можно пойти на компромисс, отодвинув все остальное на второй план? Тогда имеет смысл задуматься, как надолго может такая ситуация сохраниться - как долго Вас будет устраивать такой союз, где Вы осознанно жертвуете своими взглядами в обмен на материальные блага.

Но ощущение треугольна мама, парень и я, это ужасно. Она с ним не живет, но на сколько она имеет влияние, я увидела. У меня есть ощущение, что я всегда буду гостем в их семье и человеком на которого будут вешать все собак.

Анастасия1993, если мужчина вполне зрелый по возрасту и жил один, мама для него самый близкий человек на протяжении нескольких десятков лет, то "подвинуть" маму вряд ли получится. Вы пишете, что мама честно сознается, что считает Вас конкуренткой и ревнует. Мама будет бороться за то, чтобы ее место рядом с сыном, ее влияние на сына не пострадало. Потому что это ухудшит ее жизнь - ей достанется меньше внимания, времени и денег, потому что что многое будет отдано Вам и Вашему сыну. Ваша жизнь в такой семье будет похожа на поле битвы. Если Вы чувствуете, что готовы воевать за влияние на мужчину, готовы до конца маминых дней играть роль "второй скрипки" и учитывать мамины интересы в первую очередь при принятии решений, то такой союз возможен. Если же это Вас оскорбляет и вселяет неуверенность в завтрашнем дне, то стоит поставить точку в таких отношениях, так как маму можно считать "обстоятельства непреодолимой силы" (как формулируют юристы :)

В том то и проблема, что я не смогу по своим внутренним принципам идти на сделку с собой, подавлять себя и мириться с несправедливостью. Я была с ним не из-за фин. Помощи. Средства бы нашлись сами, было бы сложнее, но я бы справилась. Я несколько раз ему говорила, если тебе так тяжело со мной, давай останемся тогда друзьями, я не хочу быть непосильной ношей. Я хочу любить и быть любимой (это значит двигать, двигаться, сохранять друг-друга, поднимать, быть рядом, беречь и тд.) Да наверное Вы правы, я сейчас убиваюсь из-за разочарования и ложных надежд, планов и взглядов на человека. И внутри страх, обида, боль и не желание открываться больше никому. Ирина, спасибо Вам огромное, что Вы беседуете со мной. Прошу Вас, дайте мне пожалуйста совет, как с этим возможно справится без сильной потери себя.

Анастасия1993, Вы не потеряете себя - Вы вполне сильный и целеустремленный человек, чтобы эта ситуация Вас не сломала. Такое сильное чувство растерянности и опустошенности у Вас исключительно потому, что Вы расстались буквально на днях. Это как будто Вы порезались - ранка болит и беспокоит, пока свежая. Но эта боль утихает через некоторое время.
Ваши отношения с мужчиной были непродолжительными - всего около года. Они были на расстоянии, поэтому в Ваш с сыном быт этот мужчина не был включен (ритм и распорядок жизни практически не поменялся, когда Вы общались на расстоянии). А это очень важный момент. Очень тяжело отвыкать тогда, когда человек жил рядом и все вокруг напоминает о нем, весь день был спланирован с его участием и к тому же есть привычка спать вместе, привычка к определенным запахам, звукам (то есть к присутствию другого человека рядом). У Вас этого нет - Ваши встречи носили эпизодический краткий характер и отношения продлились недолго (всего около года).

Что касается Вашей самооценки - она не пострадает. Это явно видно из того, как Вы себя подаете и как принимаете решения. Вы всегда в жизни полагались на себя, старались быть первой и самостоятельной. У Вас есть свои принципы, которыми Вы не готовы пожертвовать в угоду другим и в обмен на блага. Это говорит о том, что у Вас есть личностный стержень, независимость. Поступки и мнения других людей Вас задевают временно, но не наносят ущерба самооценке.
Чтобы пережить момент разлуки, важно переключиться на свою жизнь - внести туда новизну, свежие впечатления, общение с новыми людьми. Любая новизна дает впечатления, которые переключают Ваше внимание, дают пищу уму и сердцу, дают новые переживания, требуют концентрации. Все это помогает "стереть" старые переживания, наслоив на них новые впечатления и переживания. Так что в момент отвыкания от старого нужно проявить максимум активности и загрузить себя новыми делами, общением с разными людьми, чтобы жизнь вышла из привычной колеи.

Спасибо Вам, Ирина! Вы помогли мне переставить по местам мысли в моей голове, спасибо за дельные советы. Всех благ Вам!:)

Анастасия1993, я желаю Вам поскорее вернуться в нормальное состояние и найти себе достойного спутника жизни!

Если Вы разобрались со своим вопросом и у Вас появилось представление, как справиться с проблемой, то Вы можете закрыть тему и оставить отзыв о консультации.
Если появятся вопросы в дальнейшем, то Вы можете открыть новую тему (доступно 3 бесплатных темы) или воспользоваться платной консультацией в скайпе или приватной переписке.