Хочу уйти от мужа и ребёнка, так считаю, что не получится добиться того, чего хочу с семьёй

Здравствуйте, Individual! Как к Вам лучше обращаться?

Я так поняла, что сейчас Вы склоняетесь к тому, чтобы уйти от мужа, оставив дочку ему? Вы обсуждали этот вариант с ним? Если да, то что он говорит на это?

Здравствуйте, можете звать меня Олей.
Да, у меня ужасный психоз, ощущение, что я с ними ничего не могу. Да, он знает мою жизненную позицию. Сначала на психах говорил "ну и иди, мы сами справимся". Затем я сразу закрывала тему. Потом возвращалась к ней. Мы разговаривали, я рассказала, что меня тревожит. Эту ночь я не спала вообще. Он пришёл с ночной смены, мы её покормили и легли. Он поспал часика 2, и вот, сидит. Я спала до 4, и вот проснулась. Но для меня это тоже тревожно. Что он сидит, а я спала. Терзает совесть. Можно же от него требовать хотя бы час личного пространства, только для себя, а его просить посидеть с ребёнком этот час. Но, и часа в день мне на первое время будет недостаточно, и я буду считать себя ужасной. Что это несправедливо по отношению к ребёнку и мужу, эгоистично что ли. Хотя я читала в книжке, что это нормально, если мама оставит своего ребёнка с кем-нибудь на часик, а сама уделит время себе. До её рождения я вообще заявляла, что никогда не оставлю с кем-либо, ибо я часто наблюдала как нагло спихивают детей, даже на меня, и мне было это противно. Но наступили эти самые трудности, и я понимаю, что это необходимо, но и сильно наглеть тоже не стоит. Видимо, я просто эгоистка, в любом случае, ищу простой вариант, мол оставить семью и жить подностью для себя. Но также тоже нельзя, раз уж так произошло, надо эту проблему решать. Ещё пожалею потом, рано или поздно.

Оля, у вас с мужем какая разница в возрасте, как складываются отношения? Вы можете спокойно обсуждать какие-то проблемы?

Видимо, я просто эгоистка, в любом случае, ищу простой вариант, мол оставить семью и жить подностью для себя. Но также тоже нельзя, раз уж так произошло, надо эту проблему решать. Ещё пожалею потом, рано или поздно.

Оля, это не про эгоизм. Это про то, что Вам нечего отдавать, Вы сама не полцчили от родителей того, что сейчас надо отдавать ребенку.

Ему 20. Отношения складываются нормально. До ребёнка было вообще хорошо. Ну, ругались там по мелочам, и из-за психов моих не складывалось, определённости. Я не могла определиться в том, чего я хочу же на самом деле, быть одной или быть в семье. До появления ребёнка мы уже считали себя семьёй. У меня всё время происходят какие-то бзики. Это не нравится, то не нравится. На этой почве и были ссоры. Можем и обсуждаем. Но не всегда получается придти к какому-то соглашению. На психах вообще лучше ничего не обсуждать. Сегодня ему рассказала, что у девушка хотела уйти от семьи, при чём и от ребёнка тоже. Ей посоветовали отдых и личное пространство. Вот я ему и говорю, может и мне надо больше личного пространства. Что, мол, одна особа хоть раз в год выбиралась куда-нибудь, снимала себе отель, была наедине со своими мыслями, а после приезжала домой отдохнувшая. На что он мне ответил "да, пройдёт немного времени и всё вернётся в своё русло", и что для него это вообще бред, что тогда это не семья, добавляя "вот представь я на недельку на море съезжу", на что я ответила "ну съезди, я считаю, что личное пространство должно быть у каждого", на что скорее всего уже пошли психи "семья всё должна делать вместе". На счёт этого с вами соглашусь. У меня есть подруга, я обсуждала с ней эту тему. Она рассказала зачем ей семья, она хочет дать своей семье то, что дала ей своя. Хотя я не вижу в этом смысла и не считаю такой вариант смыслом жизни. Это, откровенно говоря. Может я и пошла на это всё лишь потому, что так принято.

Оля, у меня складывается такое ощущение, что Вы как-то не очень добры к себе.

из-за психов моих не складывалось

У меня всё время происходят какие-то бзики.

Как-будто кто-то неодобрительно смотрит на Вас снаружи, оценивающе, и то, что он видит ему не нравится...

Скажите, а в чем Вы видите причину своих "бзиков"? У них есть причина?

Ну не знаю. Как это понять? Себя не люблю? Отношусь к себе с отвращением?
Если вы об этом, то это так.
Муж уже как-то говорил, что из-за того, какая я, он меня почти разлюбил, но в глубине души любит. Что всегда старается делать всё возможное, что разгореться, скажем так.
Бывают ситуации, что он вот подходит ко мне, проявляет ласки, нежность, а я всё время как-будто избегаю таких моментов, резко мне надо куда-то отойти, например, вещь в шкаф сложить. И от этого ему становится одиноко и он не чувствует себя любимым.
Ну ладно, не по вопросу отвечаю. Будем постепенно разбираться, а то так запутаться можно. Из одной проблемы будем приходить к другой.
Так вот, если я правильно поняла, что я не добра к себе, это значит не уважаю себя, противна себе.
То это так.
То, что смотрит на меня кто-то оценивающе... Вы сказали "снаружи"...
На это могу ответить, что меня оценивают как снаружи, так и внутри.
Например, насчёт моей внешности... Я уже 5 лет не могу избавиться от акне. Но я уже обратилась к специалисту и буду лечиться. Мне часто напоминают об этой проблеме. Даже муж. Чаще он пытается так пошутить. Например, на лечение потребуется 4 тысячи. А я на нервах всё время трогаю своё лицо. Я его ковыряю. Все говорят хватит, но я не могу остановиться. Вот муж и говорит "может нет смысла тебе давать деньги, раз уж ты всё время ковыряешь лицо". Я очень комплексую из-за такой проблемы, постоянно плохое настроение, когда думаю об этом, смотрю в зеркало.
Но и внутри меня оценивают, и не без причин. Да и я многих оцениваю, мне кажется, это делают все. Муж оценивает, не без причин, потому что моё поведение, слова, тяжело терпеть. И когда мне рассказывает, какая я, веду себя ещё хуже.
Может я что-то не так поняла?

Себя не люблю? Отношусь к себе с отвращением?
Если вы об этом, то это так.

Почему так? Вам кажется, что так и должно быть?

Может я что-то не так поняла?

Я хотела узнать, кто в Вашем детстве так себя вел по отношению к Вам.

Ковыряние прыщей похоже по-вашему на аутоагрессию? На злость, направленную на саму себя?

Себя не люблю, потому что я считаю себя ужасной личностью. Ну правда, все девушки, как девушки. Каждая девушка хочет любовь и семью. Хотя со временем это уже меняется. Многие мои знакомые говорили, у тебя муж - золото. Почему ты так плохо к нему относишься, ведёшь себя так с ним. Ты знаешь, какие мужики бывают? Одну знакомую муж матерными словами оскорбляет, избивает. И поэтому, да, он для меня столько всего делает, старается. А я веду себя как дрянь. Не люблю себя за это, но и сделать с собой ничего не могу, наверное и не хочу. Нет, я не думаю, что так и должно быть. Каждый человек должен любить себя.
Ну, если про серьёзные унижения, то в школе гнобили. Скажу прямо, из-за семейного положения называли бомжихой. Я боялась как-то выделяться в школе. Боялась, если меня увидят одноклассники с парнем. Не знаю, правильно ли я поняла и нужная ли это информация. Вообще у меня детство ужасное, благодаря узкому кругу лиц выжила, лишь они заставляли меня жить. Но и они со временем исчезли... Все мы выросли. Они мне были семьёй, и в один момент наша семья распалась. Ещё брат в детстве избивал. Тоже пострадала психика из-за этого. Но я выросла и у меня уже нет таких фобий. Брат не бьёт больше, конечно. Но всё равно в глубине души я его боюсь и стараюсь не выводить. На одноклассников как бы тоже всё равно, но также боюсь того, как посмотрят.
Чаще это происходит, наверное из-за привычки. Как люди ногти грызут, когда нервничают. Да и просто, если не дотрагиваться до своего лица и не смотреться в зеркало, то я наверное и не буду это делать, а тем более не буду, если излечу это. Потому что если я проведу рукой по лицу и почувствую шелушение, то я буду ковырять, чтобы снять эту шалушку, чтобы было гладко, или прыщ, буду ковырять, чтобы выдавить.
Но иногда я это и делаю, чтобы срываться на себе, например, ребёнок плачет, многие могут тряхануть его, но я пока своего не могу, и вообще чтобы не допустить такого, срываюсь на себе. Кто-то со психов, чтобы например жену при ссоре не ударить, ударит в стену. А я это так делаю, ковыряю лицо. В детстве маму папа и брат избивали, когда она приходила пьяная и лезла к ним. Они не выдерживали этого. Я же никогда не трону свою маму ни при каких обстоятельствах. Она и ко мне лезла. Но я в детстве, резала руки, срываясь на себе. Она вот кричит за моей комнатой, что я такая сякая, ну, пьяная же, а я руки режу со психов, чтобы молчать и не выводить её, чтобы она успокоилась. Потому что слово за слова и получается бомба. Все, кто ей скажут что поперёк, когда она в таком состоянии, становятся врагами. Вот и я иногда не выдерживала и говорила как она достала пить.

Оля, Вы много важного сказали, про себя и семью. Все это имеет значение, все это делает Вашу жизнь сейчас такой сложной.
У Вас есть время почитать специальную литературу или совсем туго с этим?

Книги, которые помогут Вам - Сьюзан Форвард "Токсичные родители" и Людмила Петрановская "Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка"

Оля, абсолютно все, что происходит сейчас с Вами обусловлено Вашими детскими травмами, и это не только про психологическое и физическое насилие, но и про пренебрежение Вами, Вашими чувствами и потребностями.

Если это поможет, то обязательно найду время. Спасибо.
Знаете, я думаю, что прошлое не при чём, что я уже и забыла о нём. Но может я и ошибаюсь. Обязательно почитаю эти книги, мне очень интересно.
За эти дни я ещё в кое чём разобралась, не без помощи.
Я нетерпеливая и паникёрша. На этой почве также происходят мои бзики. Раздуваю из мухи слона.
Сейчас расскажу как я в этом разобралась.
В один из дней на меня снова много навалилось... Заглумили всю голову со сбором документов на пособия, молочку. Я запуталась, там были всякие нюансы, из-за которых я уже думала, всё, опущу руки. Я пришла с этой головной болью, увидела предупреждение за газ, в течении 20 дней надо оплатить, иначе вырубят. Я ещё больше запаниковала. Хоть это платит свекровь, это ко мне не относится и она выплатит. Но я подумала как можно было допустить столько долгов, это не единственный долг. И мой муж помогает его гасить. Потом вечером был разговор с мужем о нас. Пришли к тому, что нам надо развестись. На следующий день я очень хорошо поговорила с мамой. Я успокоилась. Поняла, что всё решаемо. Мне главное об этом не забывать. Я настроилась. Мы разобрались с ней с документами. Поговорили о мечтах. Она мне объяснила "Вот, Оля, тебе 18 лет, сейчас такие трудности временны. Вот ты хочешь образование? Ты лет через 20 даже можешь его получить, если действительно этого захочешь. Тебе будет 28, получишь в 35. И что? В 35 жизнь заканчивается? У тебя будет образование, ты сможешь искать работу, а не быть всё время продавцом. "
Потом разговаривала с другом. Он мне показал пример. Есть один человек, без рук и ног. Вроде жизнь должна закончиться, подумала бы я. Но этот человек научился с этим жить, он живёт счастливо, радуется каждому дню. В связи с этим он издал книги и стал миллионером. К чему он мне это. Если я и буду из своей жизни делать трагедию, то так и будет. Я эти дни старалась не паниковать, говорить себе "успокойся, всё решаемо". Пока всё идёт хорошо, хотя трудности остались. Не с ребёнком. А прочей морокой. Муж поддерживает, помогает. Пока у нас всё хорошо. Ведь не зря говорят не могу, есть просто не хочу. Я хочу всех этих целей, значит, если действительно хочу, добьюсь. Хватит ныть о том, какая жизнь плохая. Видимо для меня стали стимулом люди-инвалиды, у которых не смотря на потерю конечностей всё получилось. Одна даже балерина. Посмотрим, что будет дальше. Мне главное не забывать об этом. Вашу книги тоже прочту, мне нужно больше мотивации.

Оля, то, что разговариваете с собой, это очень здорово, Вы молодец.
Про то, что образование можно получить в любом возрасте, тоже правда. Ведь часто бывает, что в 18 лет выбранный ВУЗ перестает нравится уже на 2-ом курсе, а если человек доучился, то диплом лежит всю жизнь на полочке.
Мне хочется немного услышать от Вас о Вашем ребенке, расскажите, какой он, как выглядит, как себя ведет, что чувствуете сейчас к нему.

Да, я всё время разговариваю сама с собой)
Профессия, на которую пришлось пойти учиться, мне с самого начала не нравилась) Не смотря на то, что она мне не нравится, я очень скучаю по колледжу, всё же хоть какое-то развитие было)
Расскажу один момент. Как-то сидела в инстаграме, смотреля всякие видео, наткнулась на видео, где ребёнок, который уже ходил, стоял у бассейна, родителей рядом не было. Он грыз игрушку, видимо зубки резались, значит возраст был ещё не о чём, да и по нему было видно, что маленький совсем. Так вот, он уронил эту игрушку в бассейн и хотел её достать. Он упал в бассен... Начал тонуть... Я уже хотела отключить видео, у меня слёзы наворачивались... Но решила досмотреть, чтобы убедиться, что всё хорошо, не зря же это выложили... Он тонул, затем, желая жить, начал пытаться выбраться на поверхность... Он карабкался, расслабился и лежал на спине... Он плакал... Это длилось некоторое время... И затем его папа его забрал... Я очень переживала. И даже, если бы в этот момент мой ребёнок заплакал, я бы вскочила, обняла и возможно бы расплакалась, но она спала и я решила её не беспокоить, а так хотелось обнять.
Сейчас она плачет, но я уже в бешенстве... Так каждую ночь, всю голову сломала, пытаясь разобраться, в чём же дело. Потому что памперс сухой, носик чистый, ну в общем всё как надо, поиграли, долго... Засыпает я её укладываю, и всё, караул. Сейчас уложила на нашу постель, уснула, но я даже не ложусь, я знаю, что нет смысла. Я ночами не сплю. Есть возможность поспать днём, сплю. Могу больше 24 часов не спать. Уже вообще не вижу смысла спать каждый день. Её ничего не беспокоит, я знаю, по здоровью. Я знаю, когда колики и прочее, в этом я её выучила. Ладно бы, если не старалась, а я и так, и так... И всё напрасно. Были дни, когда не ела и не спала 2 дня, не видела в этом смысла, сидела на кофе.
Она неженка, капризная. Выглядит как и все дети, ничего такого особенного в ней не вижу. Понимает, когда ругаюсь по тону. Иногда помогает её успокоить.
О себе... Ну, я эгоистичная, паникёрша, нетерпеливая... Даже не знаю, что ещё сказать... Чувствительная, эмоциональная...
Недавно был момент, я направлялась с ребёнком домой, это было вечером. Я не знаю, как это происходит, я не думала об этом, и резко накатилась такая картина. Что я также с ней иду вечером, на меня сзади наьрасывается большая собака, кусает, коляска падает, кусает ребёнка, я вызываю скорую, возвращаюсь домой к маме, т. к. Я шла от неё, мы вызываем скорую, но поздно, и вот эти моменты, как я страдаю. Я не знаю, зачем я о таком думаю, представляю, очень часто, как страдаю из-за разного. Я могу представить как с моей кошечкой что-нибудь случится и заплакать. У меня с детства травма ещё вот в чём. У нас с родителями всё время было много животных. Мой папа, когда психует, вредил им. Мог схватить кошку и кинуть в угол и т. д. Как-то у нас появился котёнок. Я уехала в лагерь. Приехала, а он с переломанными лапами... Позже умер. Я ненавижу его за это, хоть и общаюсь нормально. Но я ничего не забыла, что он тварил. Сейчас такого нету, но может котов откинуть со психов, когда ест, с мамой поссорился, одновременно. Такое было недавно, хоть он это и делает обычно, но я не считаю это нормальным. Он его взял и откинул. Я ему аж с матом сказала, что увижу это ещё раз и очень сильно разозлюсь. На что он прервал свой ужин и ушёл в комнату.
Ещё один момент был. У нас было 4 котёнка, двое - их любимчики, Роза - моя любимица и Тима. За то, что они много гадили, их оставили ночевать в коридоре, как бы на улице. Но потом подумали, что холодно и двоих своих любимчиков впустили, а Розу и Тиму оставили там. На утро я куда-то собиралась и увидела её мёртвой... Мою любимицу... Папа сказал выкинуть её на помойку... Не закопать во дворе, а выкинуть... У меня было ужасное состояние, но я сделала то, что он просил... С Тимой всё было хорошо... Я полюбила его, т. к. Он мне напоминал о ней. Как-то его покусала наша собака, его глазик... Всё было очень плохо. Все брезгали его, но не я. Он обнимал меня лапками, крепко, ждал всё время. И как-то я снова уехала в лагерь. Мама рассказывала что он каждый день ждал меня у окна. Месяц. А потом ушёл и не вернулся. Я приехала и мне рассказали. Моё сердце было разбито на мелкие кусочки, так сказать. Я страдала. И подобного много. Поэтому животных я люблю больше, чем людей.
Ещё момент важный. Я гуляла, а сосед на угловой улице убил кошку у всех на глазах об столб... И моих тоже. Я хотела его убить, но ничего не смогла сделать, меня вроде тогда брат потащил домой за руку. Я его вижу часто сейчас. И так хочу убить.

Оля, Ваше детство наполнено небезопасностью и аффектами. У отца плохо с самоконтролем, он не научился выражать гнев по-взрослому, в разговоре, а не убивая животных. У Вас все истории с Вашими питомцами ломали инстинкт, который заведует привязанностью.

Если суммировать, то что становится понятным...
Вы не очень чувствуете свои потребности, даже базовые, в еде и сне, она нарушались Вашими родителями и Вы делаете теперь это с собой самостоятельно.
Депривация сна это очень серьезная история, не спать нельзя. Даже рваный сон Вам необходим.
Это мы говорим о базовых потребностях, без которых простое выживание невозможно.
А что говорить о потребностях души, психических?
Вы знаете, что Ваше состояние, настроение, напрямую влияет на дочку? Вы знаете, что счастливые и спокойные дети бывают только у счастливых и спокойных мам?
Ей нужна Ваша любовь и ласка. И без этого она не будет хорошим, спокойным малышом.

Но здесь дилемма. Где Вам все это взять, если Вам это никто не дал?
Ваши дефициты играют сейчас злую шутку с Вами и Ваше девочкой.

ОЛя, попробуйте сделать такую вещь... Представьте, что у Вас на руках лежите Вы маленькая, грудная... Попробуйте понять, как Вы относитесь к так называемому Внутреннему ребенку, к детской части Вас. Что чувствуете? Что хочется сделать? Поговорите с ней, скажите, что любите и будете заботиться.
Что после этих слов происходит у Вас внутри?

Оля, Вас недолюбили, недонянчили, Вам не обеспечили безопасное, защищенное детство. Все, что происходит сейчас с Вами и Ваши ребенок - следствие депривации и пренебрежения (.

Да, я знаю.
Я пробовала делать то, что вы говорите. Представила, что держу себя маленькую, что-то тронуло, но потом отпустило, я не смогла сказать, что люблю и буду заботиться, вот просто не могу.
Я несчастлива. Я уже многое перепробовала и пробую до сих пор, как вдохновить себя на жизнь, помогает, но лишь на краткий срок. Я просто хочу уйти. Я не хотела такой жизни. Не создана я для семьи. Я понимаю, что нужно было думать раньше и всё такое, но со своим внутренним состоянием я ничего поделать не могу. Как-будто это не исправить, да может я и не хочу просто. Я молода. Я не пожила для себя совсем. Это очень угнетает. Совмещать свои желания и ухаживать за ребёнком... Даётся трудно. Я точно знаю, что хочу уйти, я не хочу оставаться с ними. С мужем может и хотела бы, но и сейчас... Я настолько чувствую себя в клетке, что просто хочу быть одна. Покинуть этот город. Сейчас мой родной отец хочет взять нас в Питер, он готов дать всё. И вроде бы "а, здорово", думала я, первое время. Но потом подумала... И что измениться, я всё равно не буду счастливой. Я чувствую, что буду счастлива одна. Но не знаю как это желание воплотить в реальность. Всё это очень сложно. Мне уже кажется, что я скоро сойду с ума. Я уже представляю очень ужасные вещи, как поступают плохие мамы со своими детьми... Это ужасно... Я не выдерживаю. Понимаю, что нет, не думай о таких ужасных вещах, а тем более не допусти их в реальной жизни. Но кажется, что скоро допущу автоматически. Со здоровьем начались проблемы. Похоже на вегето-сосудистую дистанцию. Болит сердце. Очень часто приступы. Особенно после эмоционального взрыва. Книжки я пока не читала. В свободное время я хочу просто тишины, чтобы никого рядом не было, чтобы меня никто не трогал.

Я уже серьёзно думала о том, как исчезнуть. Например, муж придёт с работы, а я как бы отойду в магазин, но уйду навсегда. Просто брошу всё. Я понимаю, что окажусь на улице, но попробую выжить, возможно уехать, в любом случае уехать отсюда, найти работу и жить. Потом думаю, а как же будут они, он же работает, кто будет сидеть с ребёнком. Затем моя вторая сторона посоветовала мне "тебя это не должно волновать". О разводе думала, буду сидеть с ребёнком в его рабочие дни, а он в мои. Но опять же, график, это всё также сложно. Я не хочу учавствовать в семейных делах, заботиться о ком-то. Я хочу начать жить для себя.