Женщина 51 год, замужем, второй брак. Живу с мужем-иностранцем в его стране пятый год. Университетское образование, успешная карьера в представительствах иностранных фармкомпаний в прошлом, плюс свой маленький бизнес. Единственная дочка 25 лет тоже вышла за иностранца, живет с ним в Париже, успешные оба. Мечта, а не дочка. Но я не нужна ей. Я очень рано развелась с ее отцом. Жизнь моя с ее рождения была для нее и вокруг нее. Я не вышла замуж, когда она была маленькой. Теперь ничего не изменить, но я от многого отказывалась ради нее. Понимаю, что подсознательно ожидала, что она всегда будет рядом и будет мне благодарна. Инвестиция моя в будущее, так сказать (
Четыре года мы живем в разных странах и все четыре года несколько раз в месяц я лечу в пропасть отчаяния из-за того, что я ей не нужна. Ничего из того, что советуют, не работает: любящий муж, картины маслом, достаток, дорогой фитнес-центр, веду свой блог, как дневник. Я могу купить билет и полететь во Францию в любой момент. И что? Ходить под ее окнами? Если они меня не приглашают, не навязываться же. Я не могу смириться с ее предательством. Я же отпустила ее, своими руками купила ей билет заграницу, она использует меня, как сливной бачок для отрицательных эмоций: как проблемы, так она говорит со мной часами по скайпу и я только глажу ее и 'ношу на ручках'. Как все хорошо, то я не нужна неделями. Как ещё больше вывернуться, чтобы она нуждалась во мне так, как она нужна мне? Никак. Острое отчаяние регулярное отнимает кучу здоровья. Нет вкуса к жизни, все бессмысленно. Выхожу из дома, чтобы мужа не расстраивать. 'Надо жить у моря, мама. Нужно делать, что хочется '. И что? Живу у моря. Как насмешка теперь. Как мне уменьшить остроту отчаяния? Что, если буду жить еще долго? Это какой-то ад, честное слово.
Спасибо и простите.
КонсультацииСемейные отношения
Как уменьшить остроту отчаяния? Я не нужна взрослой дочери. Мне 51 год, замужем
4189
10 июл. 2019
Mary Nelson
10 июл. 2019
Mary Nelson, здравствуйте. В вашем тексте много отчаяния и разочарования. Чем я могу вам помочь?
Условия консультации
1. Наше общение строго конфиденциально, но, поскольку это бесплатная консультация, к ней имеют доступ все желающие. Пожалуйста, не бойтесь писать открыто, максимально откровенно и развёрнуто. Чем больше информации Вы даёте, тем больше будет эффект от нашей работы.
2. Длительность одной бесплатной консультации в свободном режиме - не более 3-х дней. В редких случаях возможно продление на более длительный срок по дополнительному согласованию.
3. Если ответа не будет в течении 3-х дней, я считаю консультацию законченной и закрываю тему.
4. По завершении работы вы можете поделиться своим отзывом.
5. Клиент НЕ ОТКРЫВАЕТ другие аналогичные темы до завершения нашей работы.
6. ВАЖНО ПОНИМАТЬ: Бесплатная консультация не является и не заменяет очную работу с психологом, а лишь помогает определить причину вашего нынешнего состояния, прояснить дальнейшую стратегию работы, выбрать специалиста и наметить цели.
Надеюсь на плодотворное сотрудничество!
Удачи!
2. Длительность одной бесплатной консультации в свободном режиме - не более 3-х дней. В редких случаях возможно продление на более длительный срок по дополнительному согласованию.
3. Если ответа не будет в течении 3-х дней, я считаю консультацию законченной и закрываю тему.
4. По завершении работы вы можете поделиться своим отзывом.
5. Клиент НЕ ОТКРЫВАЕТ другие аналогичные темы до завершения нашей работы.
6. ВАЖНО ПОНИМАТЬ: Бесплатная консультация не является и не заменяет очную работу с психологом, а лишь помогает определить причину вашего нынешнего состояния, прояснить дальнейшую стратегию работы, выбрать специалиста и наметить цели.
Надеюсь на плодотворное сотрудничество!
Удачи!
10 июл. 2019
Mary Nelson
Добрый день! Спасибо, что откликнулись. Как избавиться от отчаяния или уменьшить его остроту? Спасибо.
10 июл. 2019
Как я могу к вам обращаться? Расскажите поподробнее о вашем отчаянии? В чем оно заключается? Вам тяжело видеть, что дочь живёт самостоятельной жизнью? Как бы вы могли охарактеризовать ваши отношения с ней?
10 июл. 2019
Mary Nelson
Я привыкла уже к Mary. Отчаяние - это острая боль в душе, жизнь кажется бессмысленной и тягостной. Обсудить это состояние не с кем. Пока дочка была со мной, она и была центром жизни. Я, как отличница, довела воспитание до прекрасного результата и отпустила ребенка. Я горжусь ею и счастлива, как мать за нее. Но я совсем не задумывалась, что будет дальше со мной, как я буду без нее. Отношения с дочерью мучительные для меня: вежливые с обеих сторон, мамочка, мамочка, я люблю тебя. Но, она не понимает, что я живу в ожидании, когда я смогу жить рядом с ней. Хоть в одной стране! Мне было бы легче, если бы она показывала, что я ей нужна. Физически. Звала прилететь, хоть несколько раз в год. Сама бы приезжала с мужем, а то зять ни разу не поговорил толком со мной. Не верю я, что можно любить и не хотеть увидеть, обнять. Я понимаю, что она молода, влюблена, свободна, в том числе, финансово. Получается, что вырастила ребенка, выпустила и сдохни, чтобы не мешать ей жить.
10 июл. 2019
Mary, вы потеряли смысл в жизни, отпустив дочь? Очевидно, вы достаточно самореализовались как мама. Если рассмотреть другие стороны самореализации, то где вы ещё состоялись?
"Но я совсем не задумывалась, что будет дальше со мной, как я буду без нее." Правильно ли я понимаю, что без дочки вы ощущаете одиночество и пустоту?
"Но я совсем не задумывалась, что будет дальше со мной, как я буду без нее." Правильно ли я понимаю, что без дочки вы ощущаете одиночество и пустоту?
10 июл. 2019
Mary Nelson
Я реализовалась и как мать, и как профессионал. Сейчас я вполне удовлетворена, живя заграницей и имея возможность не работать. Без дочки я ощущаю острое отчаяние.
10 июл. 2019
Вы пишите "Отчаяние - это острая боль в душе, жизнь кажется бессмысленной и тягостной". Если заглянуть во внутрь боли, то о чем она? Только ли о том, что дочка физически вам не показывает свою любовь? Или она ещё о чем то?
Вы пишите, что жизнь КАЖЕТСЯ бессмысленной, а как на самом деле? Тягостной, что тяготит вас сейчас?
Вы пишите, что жизнь КАЖЕТСЯ бессмысленной, а как на самом деле? Тягостной, что тяготит вас сейчас?
10 июл. 2019
Mary Nelson
Да, я чувствую, что я заслуживаю того, чтобы дочь показывала мне свою любовь так, как мне надо. Она этого не делает - острое отчаяние. Во время приступа кроме боли, жизнь теряет краски, я не чувствую вкуса еды, все кажется бессмысленным.
10 июл. 2019
А ваша дочка знает, как вам надо показывать любовь? Напишите, как вы считаете, почему она должна это делать?
Поясните, пожалуйста, что значит "во время приступа" ?
Поясните, пожалуйста, что значит "во время приступа" ?
10 июл. 2019
Mary Nelson
Приступ - это резкое отчаяние, когда что то напоминает мне о моей ситуации. Я говорила, что мне надо ее видеть, хоть несколько раз в год. Тема мягко переводится на что-то другое или вот когда мы купим большую квартиру, тогда у тебя будет возможность у нас останавливаться. Ко мне ездить у нее нет времени: она заканчивает учебу, она ищет подработку, она только что устроилась на работу, они уезжают с мужем на другой край света прогуляться. Она не должна мне ничего, я не могу ее контролировать- она самостоятельная женщина.
Пожалуйста, ответьте, если знаете, как облегчить отчаяния, которыми я страдаю пятый год. Я реализовалась в том, что мне было интересно, я сделала все, чтобы жить счастливо без нее, но я не могу объяснить своим чувствам не чувствовать.
Пожалуйста, ответьте, если знаете, как облегчить отчаяния, которыми я страдаю пятый год. Я реализовалась в том, что мне было интересно, я сделала все, чтобы жить счастливо без нее, но я не могу объяснить своим чувствам не чувствовать.
11 июл. 2019
Mary, у вас взрослая дочь. Ваша роль мамы, которую выиграли на все 100% теперь трансформируется. Мы все знаем как быть мамами маленьких детей, но никто не учит как быть мамами взрослых детей. Вам необходимо пересмотреть взгляд на ваши отношения с дочкой. Потому как вы пишите, вы замечательная мама. Когда дочери плохо, она знает, что можно к вам обратиться, вернуться в свою гавань, напитаться, набраться сил и дальше плыть самостоятельно! Ведь главная задача родителей - научиться отпускать своих детей. Они ничего нам не должны! Это самое главное, что принимается очень болезненно! "Ребенок гость в твоём доме, накорми, выучи и отпусти", гласит поговорка. Мудрость матери заключается в этом, во время отпустить, быть рядом и не требовать ничего в обмен! То, что вы переживаете, похоже на сепарацию - психологическое отделение. Вы долгое время были в зависимых отношениях с дочкой. Дочка смогла от вас отделится, а вы нет. Вы как бы связываете ее психологической пуповиной, а это может вызывать разные реакции. Вам важно принять главный шаг - отпустить. Отпустить это не значит потерять, это значит принимать дочь как взрослую личность, уважать ее решения, быть рядом для поддержки. Отпустить дать ей возможность прожить свою жизнь, набить свои шишки, познать жизнь во всех красках. А вам в свою очередь важно фокус внимания направить на себя. Вы сделали многое для дочки. Сейчас настало время вспомнить про себя. Реанимировать удовольствие для себя! Вспомнить ваши мечты, желания, хобби. Начинать маленькими шашками жить новой жизнью, где главная в ней, это вы!
11 июл. 2019
Mary Nelson
Извините, Ольга, но то, что вы написали- это общие фразы. Я пишу вам о боли, с которой я не могу справиться самостоятельно. Реальной боли, а вы мне советует пересмотреть свои приоритеты. Это просто как насмешка! Сожалею, что открылась.
11 июл. 2019
Mary, мне жаль, если я задела ваши чувства. Поверьте, у меня не было специального умысла. Я понимаю вашу боль, поверьте. Я понимаю и разделяю ваше отчаяние. Но чтобы справиться с этим необходимо окунуться в эту боль. Посмотреть глубже, чем лежит на поверхности. Я ценю вашу открытость и представляю как вам непросто это сделать.
11 июл. 2019
Mary Nelson
Спасибо. Думаю обратиться к врачам. Самостоятельно я не справляюсь. Эта современная теория, что детей нужно отпускать - это игра в одни ворота. Нечестная и несправедливая. Манипулятивная. Потому что взрослые дети быстро о ней забывают, когда им плохо. Бегут за поддержкой к родителям и родительские чуть зажившие раны от покинутости и предательства опять раскрываются. Такая теория приводит к неврозу или депрессии у особо чувствительных или честных родителей. Честно говоря, это развращает взрослых детей и потворствует их эгоцентризму. И абсолютно обесценивает боль этих родителей. Не можешь выключать чувства по требованию? Слабак, стыдись. Не работают теории о хобби и 'займитесь теперь собой, наконец'. Это в красивом фантике призыв заткнуться и это очень хорошо считывается и обижает. Но, на обиженных, как говорится, воду возят. Проблема межличностных отношений лежит в этой же плоскости, а не сфере креативности (хобби). И в этой же плоскости должна решаться. Я так понимаю, либо медикаментозно (как в моем случае, потому что я довела себя такими теориями до хронического невроза), либо выработкой новых правил игры: взаимное уважение, поддержка или до свидания.
11 июл. 2019
Mary, в ваших словах читается обида и несправедливость? Так ли это? Mary, как бы вы хотели выстраивать ваши отношения с дочкой?
Можете поделиться как вы уходили из родительского дома? Возможно это будет полезно для нашей работы?
Можете поделиться как вы уходили из родительского дома? Возможно это будет полезно для нашей работы?
Похожие консультации
Консультацию ведет
85Отзывов
496Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию