Рассталась с парнем и начала жалеть об этом. Остро реагирую на разрыв. Мне 21 год

Татьяна, 21 год. Вчера рассталась с парнем. Мы встречались 4,5 месяца. У нас у обоих это первые серьезные отношения (мы практически жили вместе). На протяжении последнего месяца я думала о расставании, но меня все время что-то останавливало (хотя он ставил вопрос ребром: говори сейчас расстаёмся или нет). Дело в том, что он не хотел расставаться и пытался идти на уступки. Но при этом у него ко мне была куча моментов, в которых он хотел бы, чтобы я себя начала вести по-другому и «стала идеальной» (он сам себе придумал какими должны быть «идеальные» отношения и пытался с помощью манипуляций и психологического давления воздействовать на меня, чтобы я подстраивалась под его представления). Но меня такое не устраивало. Я была готова работать над отношениями, но наши представления об «идеальных» отношениях различались. Он не мог понять и услышать меня, а я в какой-то момент, устав от его вечного психологического давления на меня (эти придирки доходили до мелочей, мне порой было даже страшно ехать к нему домой т. к. он мог в любой момент начать «выносить мне мозг» из-за какой-то надуманной причины. Я первое время пыталась его упокоить, найти какое-то решение, лишь бы не рушить отношения, но он все продолжал на меня давить (то я то не так делаю, то другое не так). Я все это воспринимала близко к сердцу и сильно переживала. Так длилось 3 месяца, и потом в один момент мне стало просто все равно. Я будто перестала бояться с ним расстаться, ибо я уже так сильно от всего этого устала. У меня появилась апатия. И в этот момент, я начала задумываться о расставании. Он, видимо увидев, что я стала холодно к нему относиться, решил начать что-то делать. Сказал, что перестанет раздражаться по любому поводу и вымещать этот гнев на мне («выносить мне мозг»). Сказал, что готов работать над отношениями. Но это длилось не долго. Я все чаще задумывалась о расставании и холодно к нему относилась (сама того не замечая). Он, видя это, начинал психовать и выносить мне мозг. Мне становилось все тяжелее психологически выносить его психи. Один из интересных моментов: до моей апатии, он постоянно меня упрекал в том, что я недостаточно сильно проявляю любовь к нему (он очень эмоциональный, а я более спокойная), я пыталась как-то ярче показывать свои эмоции (насколько могла), но его это не устраивало. А после того, как мне стало безразлично на сохранность отношений, он стал меня упрекать в том, что я холодно к нему отношусь, хотя раньше все было хорошо (ага, но он и тогда меня в этом же упрекал). В общем, весь тот месяц, что я думала о расставании, мы находились на грани. Он говорил, что любит меня и уверен в этом, но не уверен люблю ли я его. Я сама начала задумываться и постепенно начала понимать, что нет. Что я не хочу провести жизнь с человеком, который меня постоянно упрекает и пытается переделать. Хотя он и был все время заботлив и внимателен, но я уже не могла ему ответить тем же. Постепенно он начал меня раздражать и я как-то грубо начинала с ним общаться. И стал все чаще всплывать вопрос: ты меня любишь или это все привязанность. Моя апатия росла с каждым днём. И в какой-то момент, я поняла, что это все просто зависимость. Но при этом, когда он меня спрашивал: так мы расстаёмся или нет? Решай сама. Я тогда не могла решиться на расставание, меня будто что-то держало, он сразу становился для меня таким родным и я просто не могла этого сделать. Но потом все успокаивалось и снова начинались упреки, выносы мозга и тд. Потом я уехала в другой город. Моя апатия не исчезала, я все также холодно к нему относилась. Он психовал. Мы постоянно были на грани. Мы даже брали паузу, потому что он не хотел расставаться. Но это не помогло, потом все было как прежде. И вот вчера я решила, что не хочу, чтобы он мучился (он очень болезненно переносил мою холодность). Он в очередной раз поставил вопрос ребром: любовь или привязанность? И я ответила второе. Он сказал прощай и добавил в чс. Сначала я была спокойна, ведь я сама этого хотела. Но потом... Я просто начала реветь без остановки все сутки. Мне стало так плохо на душе. И я начала задумываться, может я сделала ошибку? Может мне стоит все вернуть? Он мне опять стал так дорог. Я подумала, если бы это была просто привязанность, разве бы я стала так сильно реагировать на разрыв? Я запуталась, помогите, пожалуйста.