Всё кончилось, так и не успев начаться. Я устала от такой жизни. Мне 30 лет, замужем, есть дети

Мне 30 лет. Всю жизнь я занималась музыкой, вокалом, росла артисткой, с пелёнок стояла на сцене. Теперь у меня уже 11 лет есть семья, муж, трое детей. Год назад мы переехали в столицу, чтобы дети получили образование лучшего качества, чтобы самим с мужем (он актер/режиссер) быть ближе к шоу-бизнесу.
Переезд в столицу был тяжёлым, на очень ограниченный бюджет (т. к. последние 11 лет катастрофически не везет с деньгами и с работой), работу здесь нашли на первое время уже любую (естественно даже не близкую к профессии), лишь бы зацепиться в столице и перевезти детей. Своего дилья нет, снимаем. За этот год я вынужденно, но плотно освоила профессию маникюрщицы, работаю на дому (это хотя бы какая-то капля творчества, но всё же совершенно не работа моей мечты). Муж поменял за год 5 или 6 работ... Я уже запуталась сколько, он не может также как и я найти работу по своей профессии и выходит то продавцом, то мерчендайзером в разные магазины, но увольняется через 2-3 месяца, иногда через неделю... Изредка мы попадаем на различные съёмки, нас крутят по телеку, но это всё за крохотные гонорары и нестабильно (но доставляет громадное самоудовлетворение). Муж уходит в апреле с работы с фразой, что его стали узнавать в магазине покупатели, и он либо актер, либо продавец, никто не понимает...
Мои некоторые клиенты тоже узнали, кто я по призванию, увидели по тв и т. д. и сидят передо мной охают, чено это я в уголочке сижу и пятки всем тру... В общем, сейчас я на стабильном высоком доходе, но с ненавистной работой. Муж уже 4 месяца ищет работу мечты... Дома скандалы, денег не хватает, я одна тяну все расходы, не выхожу с рабочего места по 14 часов, клиентов много, поправилась на 10 кг из-за сидячей работы, стала страдать поясница, болеть многие органы, портится внешний вид... В общем, я доползаю до кровати с трудом после такой смены, выпиваю поллитра вина, реву и засыпаю каждый вечер, в надежде хотя бы во сне упархнуть снова на сцену... Утром с разбитым состоянием эмоц. И физ. Плетусь на свое рабочее место вновь... Потому что надо платить за квартиру, собирать дочь в 1й класс, содержать троих детей и мужа... Я ненавижу такую себя и такую жизнь, я стала жить от одного платежа за кв до другого... Я не могу найти себе работу по душе, по профессии, не могу нигде пробиться, кроме как на дешёвые съёмки, везде отказы, я никому не нужна... Я возненавидела поведение детей, они стали меня раздражать все чаще... Я просто хочу чтобы меня не трогали после этих безумных ногтевых смен, потому что устаю мне кажется в 3 раза сильнее чем любой другой мастер из-за того что делаю эту работу через силу, против своего ХОЧУ... Хотя, она получается у меня очень хорошо, поэтому клиенты валят электричками...
Я с ужасом думаю о том, что так будет всю жизнь... И мне хочется сдохнуть от этой мысли. Я запиваю ее алкоголем после работы (что тоже в формате привычки меня ужасно пугает), плачу... Глядя на свои кубки, награды, дипломы, фотки с концертов, которые стоят в спальне, ведь всё это Бог дал мне не просто так... Все время в унынии... Талант в пустую, я не могу больше биться, нет сил, 25 лет пробиваюсь, и сижу теперь за маникюрным столом, чтобы выжить... Всё кончилось, так и не успев начаться, меня не приглашают даже на дешевые корпоративы, хотя муж занимается рекламной рассылкой уже год здесь в столице, и 10 лет до переезда... Конечно, бывали выстрелы с этой рекламы, но редко и нестабильно... Жить на эти деньги не получается. А я мечтала зарабатывать голосом, на сцене... Всегда... Не хотела супер звездности и золотых гор, чтобы просто на счастливую жизнь хватало, пусть даже на съемном жилье... Я чувствую, что я разрушаюсь и не хочу дальше так жить... С мужем стали ругаться все чаще, с детьми не играем и не гуляем, они сами по себе... Это ад... И я это понимаю... Но ничего не могу с этим сделать. Не везёт... Не судьба... Не жизнь...