Не могу выбраться из депрессии. Где брать на это силы? Муж не поддерживает меня

Мне 24, замужем. Довольно длительное время я нахожусь в состоянии полной неудовлетворённости своей жизнью. Раньше у меня был интерес, были цели и желание их достигать, мне нравилось решать проблемы и задачи, казалось я все могу. Но в какой-то момент я вдруг поняла, что барахтаюсь на одном месте, поняла, что мой муж совершенно ничем мне в этом плане не помогает и не собирается ничего добиваться. Даже когда появились проблемы в постели он отказывался их замечать, а когда заметил не собирался никак решать. Так же и в остальных сферах жизни мне постоянно приходилось его "пинать", но результата это не давало никакого. Я поняла, что он тянет меня на дно, или удерживает, в общем он оказался не помощником и партнёром, а балластом. В эмоциональном плане я все тащила на себе и в какой-то момент просто выгорела. Уже несколько лет я собираюсь развестись, думаю об этом каждый день, но постоянно что-то мешает мне наконец воплотить в жизнь давно принятое решение. Плюс ко всему я не знаю где мне брать на это силы, как снова расшевелить себя и пробудить интерес к жизни. Как обзавестись новыми целями. Я не знаю чего хочу и меня угнетает и подавляет это сидение на месте. Несколько раз я пыталась расшевелить себя по принципу "аппетит приходит во время еды", но ничего не получалось. Я часто плачу и гоняю по кругу мысли в голове, всегда нерадужные и одни и те же. У меня бывают периоды безудержного веселья, которые сопровождаются приливом сил, но потом очень быстро я скатываюсь в отчаяние и нежелание двигаться вовсе. Мне ужасно надоело, что я так усердно за собой наблюдаю, обо всем этом думаю, все анализирую до самых мелочей. Иногда хочется выплеснуть напряжение посредством агрессии: поорать, разбить что-то, разрушить, но такой возможности нет и я держусь. Что касается принятия важных решений, мне жутко страшно, я принимаю какие-то решения и стараюсь их воплотить, но останавливаюсь в последний момент, потому что мне страшно "а что если я приняла не верное решение?", "а что если я сломаю себе жизнь, если сделаю это?", "не совершаю ли я ошибку?". Иногда мне просто кажется, что я не отдаю отчёт своим действиям, поступаю и думаю не логично и не разумно или намеренно деструктивно для самой себя и своей жизни. Как будто я подсознательно порчу все хорошее что у меня есть, выискивая в этом негатив. Я приходила за помощью к родным и просила обратить на меня внимание и может помочь мне с посещением специалиста, потому что сама я уже не справляюсь. Но специалист мне не по карману и я понятия не имею, что делать.