Алкоголизм и измена мужа. Как поступить? В браке 10 лет

Светлана, здравствуйте. Если Вы согласны с моими условиями предоставления бесплатной консультации и Ваш вопрос ещё актуален, то мы можем пообщаться.

Да я конечно согласна и хочу пообщаться о своей проблеме с вами

Здравствуйте, очень жду вас

Добрый вечер!

Светлана, здравствуйте.
Чтобы Вам решить как поступать, необходимо понять, что Вас привело к такой ситуации?
Как Вы думаете, почему это с Вами произошло?

Я не могу однозначно ответить что меня привело к такой ситуации и почему муж стал пить и изменять, произошло то что произошло, и я не знаю как мне с этим быть и что делать, поэтому обращаюсь к вам за помощью

Хорошо, Светлана.
Дело в том, что все, что происходит в нашей жизни с нами имеет причину и происходит не просто так. Обычно стрессы и неприятные события происходят, чтобы мы проснулись и поняли что-то о себе и о том, как мы живём, эти события приводят нас к осознанности и ответственности. Так как только Вы отвечаете за то, что имеете в своей жизни.
Просто так мужчины не уходят в запой. Вы много лет в месте и не могли не заметить, что с мужем что-то происходит. Вы либо игнорировали что-то либо не хотели замечать чего-то.
Ситуацию можно изменить только изменив себя изнутри - свои мысли, привычное поведение, свои реакции на определённые вещи.
Потому что внутреннее равно внешнему.
Ваша внешняя реальность - это отражение Ваших внутренних, глубинных убеждений о себе, мире и других людях.
Если Вы думаете, что ситуацию можно исправить внешним воздействием, то Вы ошибаетесь. Любое давление на Вашего мужа только усугубит Ваше положение.
Загляните внутрь себя и честно признайтесь себе в том, что могло Вас привести к такому положению дел? Каков Ваш вклад был в интимной жизни с мужем?
Контролировали ли Вы его?
Были ли сильно требовательны?
Либо были холодны? Обижены?
Сейчас Вы имеете дело уже со следствием своих действий в прошлом. Поэтому, менять следствия нет смысла.
Имеет смысл осознать, какое Ваше поведение / действия повлияли на развитие событий в данном ключе?

Здравствуйте! Спасибо за комментарий, сразу посмотрела на все под другим углом. Теперь по-порядку на ваши вопросы. Ситуацию внешним воздействием не хотела изменить, на протяжении недели после случившегося наоборот плотно копаюсь в себе чтобы как-то прояснить для себя его поведение. Но я немного запуталась в себе, мне хочется очень разобраться но я какбудто барахтаюсь на поверхности а нырнуть глубже получается с трудом. Вклад в интимной жизни: она была всегда странной, то есть то нет, редко отказывала, потому как это редко было, пыталась общаться на эту тему, говорил что ради галочки не хочет, то устал то ещё что-то... Мне стало неприятно потом слышать это каждый раз и я больше не задавала эти вопросы. Но я сама по себе очень страстная и чувственная и люблю секс, тем более меня с ним он очень устраивал, и мучаюсь, изменять не умею и не хочу. Он мне изменял до свадьбы, я знала, но откровенно так и не признался, я случайно узнала, конечно я жила в страхах что может это снова произойти и контролировала его и недоверяла в этом плане. Обижена была, холодна иногда, чаще наоборот пыталась приблизиться обнять поцеловать проявляла свою заботу, но он как будто отпихивал или говорил что-то неприятное, и мои чувства постепенно глубоко и далеко запрятались, я даже сейчас как железный дровосек, пытаюсь почувствовать себя а внутри как будто пустота и затерянный холодный мир. В хронологии событий нашей жизни: все было отлично после свадьбы, ездили в путешествия, открыли совместно с его родителями свой бизнес (но когда ушла в декрет, его мать сказала ему либо работай либо продавай я за вас работать не буду, он категорически работать с ней не хотел), поэтому со временем отдала ему деньги, потом ещё пару провальных дел куда он вложил все деньги, и стал выпивать понемногу потом все больше. Какие мои действия в прошлом могли к этому привести? Я всегда дорожила семьёй, очень сильно его любила. Я понимаю что была спасателем и жертвой бесконечно. Я думаю что события детства также могут влиять на нашу семейную жизнь, вы можете предложить какую-то последовательную терапию которая поможет разобраться в себе и ситуации, потому как сейчас я вобще не знаю хочу быть с ним или без него, мне как будто все равно. Я вчера приехала с детьми и он совсем не попытался со мной поговорить обо всем, я ушла спать в другую комнату, на утро он предложил с детьми съездить в гости, я осталась дома. Меня не позвал сказал маме отдохнуть надо...

Светлана, возможно, я буду прямолинейна, но искрення с Вами и откровенна, чтобы дать Вам максимально ёмкий и правдивый ответ.

Но я сама по себе очень страстная и чувственная и люблю секс, тем более меня с ним он очень устраивал, и мучаюсь, изменять не умею и не хочу.

Светлана, у людей может быть разный сексуальный темперамент и потребности. Это, конечно, существенный вопрос, который нужно решать в начале отношений, так как секс и физическое влечение (химия) является фундаментом отношений в браке.
Если Вы темпераментна в сексе и Ваши потребности выше потребностей мужа, то это может быть одной из причин, по которой у Вас нет удовлетворительной половой жизни.
Тут другого человека не переделаешь. Если секс для Вас важен, то необходимо выбирать для себя подходящего партнёра, который будет обожать Ваш темперамент :)

Он мне изменял до свадьбы, я знала, но откровенно так и не признался, я случайно узнала, конечно я жила в страхах что может это снова произойти и контролировала его и недоверяла в этом плане.

Тут о Вашем отношении к себе, о том насколько Вы себя любите и цените как женщину. Если Вы хотели семью и для Вас верность это ценность, то измены до свадьбы со стороны жениха было бы достаточно, чтобы понять, что это не Ваш мужчина и не Ваш выбор. Так как этот поступок с его стороны обесценивает Вас как женщину. Зачем жить с человеком, который Вас обесценивает? Наверное, затем, чтобы понять, что наконец-то пора начать себя ценить и уважать и не подпускать к себе тех, кто в Вас эту самоценность занижает, оскорбляет, унижает.
Если бы Вы себя ценили в то время, то отказались бы выходить за него замуж.
Но, у Вас могли быть и другие мотивы выйти замуж, конечно.
Контроль и недоверие опять же проистекают из-за неуверенности в себе как в женщине, из-за низкой самооценки.
Представьте себе женщину, которая уверена в себе, даже не супер красавица, но всегда радостная, довольна своей жизнью и интересна сама себе. Да ей плевать будет на мужчину, который не будет проявлять к ней интерес или будет груб с ней. Она такого просто не подпустит к себе и близко. Потому что она знает, что мир изобилен, в нем много достойных интересных мужчин, и что она может выбирать с кем ей быть и сколько, хорошо ей или нет.
Многие женщины в силу воспитания терпят много в своей жизни того, что просто не нужно терпеть, что приносит им боль и страдания.

и мои чувства постепенно глубоко и далеко запрятались, я даже сейчас как железный дровосек, пытаюсь почувствовать себя а внутри как будто пустота и затерянный холодный мир.

Это опасно. Ваше счастье не должно зависить ни от кого. Муж сейчас ведёт себя по отношению к Вам недостойно. По другому он не может сейчас. Если честно, то я не почувствовала, что он вёл себя достойно изначально... Его просто нужно принять таким какой он есть, оставить в покое и заняться своим личным счастьем. Вспомнить, что Вас радует, что наполняет счастьем, что приносит удовольствие? Окунитесь туда, наполните свой внутренний мир светом и теплом. Ведь, согласитесь, что он Ваш и кроме Вас его никто не сможет изменить.

все было отлично после свадьбы, ездили в путешествия, открыли совместно с его родителями свой бизнес (но когда ушла в декрет, его мать сказала ему либо работай либо продавай я за вас работать не буду, он категорически работать с ней не хотел), поэтому со временем отдала ему деньги, потом ещё пару провальных дел куда он вложил все деньги, и стал выпивать понемногу потом все больше.

После свадьбы как Ваш муж к Вам относился? Чувствовали ли Вы его любовь, заботу, его желание (хотел ли он Вас сильнее)?
Был ли Ваш муж всегда достаточно самостоятельным мужчиной или он всегда на кого-то полагался?

Какие мои действия в прошлом могли к этому привести?

Только Ваш выбор. Вы выбрали человека с которым изначально не были откровенно счастливы. Вы хотели верить, что он сильнее, что он Вам подходит, что он будет заботиться о семье и о Вас, но он другой. Вы ожидали..
Часто поддаваясь нашим иллюзиям мы сами себя загоняем в "безвыходное" положение.
Эта ситуация учит Вас смотреть реально на вещи, видеть их такими какие они есть и исходя из этого принимать осознанные решения в пользу Своего благополучия. Не нужно брать на себя ответственность за чужую взрослую жизнь.
Мы ответственны только за нашу собственную жизнь и как родители за жизнь наших маленьких детей пока они не достигают того возраста, чтобы начать принимать решения самостоятельно.

Какие мои действия в прошлом могли к этому привести? Я всегда дорожила семьёй, очень сильно его любила.

А нужно было изначально дорожить собой, а потом всем остальным. Иметь свою личную, наполненную интересную жизнь. И любить нужно безусловно, давая человеку свободу и право выбора постоянно, каждый день. Чем сильнее хотите удержать, тем сильнее человек захочет вырваться. Сила действия равна силе противодействия.

Я понимаю что была спасателем и жертвой бесконечно.

Я очень рада за Вас, что Вы это осознали и признаете!!!:) это так. Теперь Вы можете это изменить :)

Я думаю что события детства также могут влиять на нашу семейную жизнь, вы можете предложить какую-то последовательную терапию которая поможет разобраться в себе и ситуации, потому как сейчас я вобще не знаю хочу быть с ним или без него, мне как будто все равно.

Конечно, события детства формируют основные дисфункциональные паттерны поведения, которые потом отыгрываются во взрослой жизни. Ребёнка они в свое время спасали и благодаря им он выжил. Но сейчас взрослому человеку они мешают жить.
Конечно, терапия, решает эти вопросы. Благодаря терапии, Вы выходите из замкнутого круга благодаря осознанности, пониманию причинно-следственных связей, а самое главное, Вы находите свой внутренний источник сил и света, который Вам помогает удовлетворить любой Ваш дефицит и чувствовать себя целостной и самодостаточной.
Ваша ситуация вскрыла перед Вами Ваш дефицит во всей красе. Это дефицит в самоценности себя как женщины, чувстве собственного достоинства и самоуважения. Благодаря данной ситуации Вы увидели как холоден и пуст Ваш внутренний мир и что Ваш источник внутренней силы и опоры практически Вами не ощущается.
Конечно, когда поменяется Ваше отношение к самой себе и Вы избавитесь от негативного иррационального мышления, ситуация изменится.
Вы спрашивали Как поступить? И сами ответили себе на этот вопрос :) Разобраться в себе и изменить в себе то, что приводит Вас к опустошению и внутреннему холоду.
Если у Вас возникнет желание начать терапию и продолжить со мной сотрудничество, я Вам рада :)
Всё вопросы по этому поводу можете задавать в личной переписке.

Светлана, здравствуйте! Время предоставления бесплатной консультации уже истекло. В связи с чем, прошу Вас закрыть данную тему. По желанию можете оставить свой отзыв.
С уважением,