Распадается семья из-за свекрови и отношения мужа. Как помочь нашей семье?

Екатерина, здравствуйте, Вы обратились на этот сайт за поддержкой. Что бы Вы в этой ситуации хотели для себя понять или узнать?

Я хочу перестать это чувствовать, эту обиду и злость, как это отпустить, если это в моей жизни по сей день, но рушить семью из за неё не хочу

Хорошо, давайте попробуем в этом разобраться.
За обидой всегда скрывается какое-то требование (по сути обида - это реакция на то, что какая-то важная потребность не может быть удовлетворена и вина за это возлагается на другого человека).

Как бы Вы сформулировали это требование? Как оно для Вас звучит?

Я бы хотела, чтобы меня ставили на первое место, чтобы ко мне было такое отношение. А в данном случае я вижу, что это не так. Мне недостаточно любви, наверное. Я этого не чувствую. Но больше всего меня мучает ненависть. Мне очень тяжело с этим жить. Любое упоминание о ней, а это неизбежно, меня трясёт и я плачу, я всегда сравниваю в голове, а как бы он поступил со мной в таком случае, помог бы мне, успокоил бы меня и тд... Я не знаю как отпустить эти чувства. Даже когда все хорошо, стоит вспомнить прошлые моменты и начинается депрессия и слезы

Давайте теперь попробуем на эту ситуацию взглянуть без эмоций, рационально:

1) Вы с мужем происходите из разных семей с разным воспитанием и культурным основанием. Поэтому то, что нормально для мужа может быть совершенно ненормально для Вас. Например, общеизвестно что в еврейских семьях мамы играют особенную роль. Для них это нормально и это длится поколениями. Поэтому Ваше желание

Я бы хотела, чтобы меня ставили на первое место, чтобы ко мне было такое отношение.

С этой точки зрения не является обоснованным. Ваш муж наверняка жил в такой традиции годами или в этой традиции жили его бабушки - дедушки и вырваться сейчас из этого будет сложно.

2) Некоторые мужчины даже и не догадываются о том, что их жене тоже нужно внимание. Потому что модель отношений мужа и жены тоже ведь с детства закладывается. Если мальчик в семье видел как папа заботится о маме - у него есть это в голове. Тогда он на уровне подсознания чувствует что нужно что-то для жены тоже сделать. Ну а если не видел - тогда ему придётся этому учиться уже от самой жены. Мама - это мама, она "не женщина", это другие отношения. Ждать что муж будет к Вам относиться "как к матери" - это неправильно, это эмоциональный инцест, потому что Вы ведь не его мать. А вот учить его обращению к женщине - это да, нужно.

А кстати, у Вашей свекрови муж есть? Как он относится к тому что происходит? Ведь Ваша свекровь сына как бы "в мужья" к себе записывает?

Мужа у неё нет. Она говорит, что её мужчина это её сын. Он единственный сын. Муж тоже понимает, что мать перегибает, когда все мирно он спокойно говорит об этом и говорит, что дураком был когда вёлся на это все. Но проходит время и он снова ставит в приоритет её, потом говорит, что он все понял и такого не будет и все по кругу. У них в семье не ценят традиции родители-дети. Она сама своих родителей не очень любит и избегает с ними встречи. Просто как только она звонит (а это бывает по 10 раз в день), у меня сразу голос в голове как она убеждала его развестись со мной, врала ему про меня, мне писала смс с угрозами, что разведёт нас. У меня сразу мысли, что если она звонит, то снова она это все пытается ему сказать. Последний раз, муж узнал что мать врет ему насчёт меня, она сама проговорилась, пресёк эти разговоры, но у меня нет гарантий что снова так не будет

Проблема в том, что у меня всегда были четкие границы родителей и отношений, я первое время не обращала внимание на их такую любовь. Но она сама поставила его как мужчину, а не как сына. Убрала эту границу. Она так и говорит у МЕНЯ есть мужчина, он свозит, он приготовит мне, уберёт и позаботится

Понятно... Про таких мам написана книжка у А. Некрасова "Путы материнской любви"... Горько конечно, но их ничего не исправит. Это остаётся только принять.

Знаете, во всех семьях есть... Ммм... Как бы так помягче выразиться - то... "мусор". Есть известное изречение Соломона что "там где нет быков, там ясли чисты" то есть если у Вас есть "бык", то и "навоз" от него тоже будет. И так во всех семьях, везде есть что-то вроде такого, только по-своему. Тут только выбирать нужен ли Вам именно такой "бык" именно с таким "навозом"? Или менять на другого "быка" с его "навозом"?

К сожалению, на Вашу свекровь никак повлиять нельзя. А вот на ваши отношения с мужем - можно.
Например, можно было бы вместе с ним договориться о неких общих фразах "на случай" - что говорить маме если она будет настраивать вас друг против друга или просить что-то сделать. Но договариваться об этом лучше "на берегу", не тогда когда муж уже мчится ей на помощь, а тогда, когда всё в порядке становится.

Как Вы думаете, что ещё можно было бы сделать чтобы укрепить ваши с мужем отношения? Учитывая то, что свекровь всё равно будет пытаться в них вмешиваться и муж всё равно иногда будет срываться ей помогать.

Я просила его, чтоб когда он ездил на такую помощь, мы бы ездили вместе с ним, она бы увиделась с внучкой, а для нас это был бы шанс провести время вместе, но она хочет, чтоб он приезжал один. Она не говорит это напрямую, просто выбирает такие моменты, когда он едет с работы например... Я бы смогла наверно закрыть глаза на то что она пытается нас развести, если бы видела, что муж не поколебли и наши отношения не страдают, но это не так. Если долго так капать на мозг то начинаешь уже верить. Он ко мне относится уже не с таким трепетом, у нас практически нет интимной жизни, он разрывается между нами и ему тоже тяжело, я понимаю, но неужели семья не превыше всего. Ребёнка он очень любит, но даже она не может его удержать от очередного «отвезти маме лекарства, у неё 37,2» она живёт в центре города, а мы за городом, ехать к ней часа 1,5-2. Впереди её день рождения, и я понимаю что поздравить родителя это нормально и порадовать чем то, я тоже люблю своих родителей. Но при этом я всегда думаю и о дне рождении супруга. А он этого не делает, я понимаю, что сказать ему ничего не смогу, но будет депрессия, так как вижу как он суетится насчёт её дня рождения, а на мой никогда и ничего

Я понимаю ситуацию с Вашей стороны. А давайте попробуем пофантазировать и представить эту же ситуацию со стороны Вашего мужа? Можете попробовать это мне здесь описать? Просто ради эксперимента.

Мама ему всегда внушала чувство долго, что он может отстаивать своё мнение с кем угодно, но не с ней. При этом она всегда говорит, что ведёт диалог с сыном и он в это верит. Все обязанности по дому лежали на нем, так как он уверен, что Мама одна, ей тяжело и она работает только ради него, поэтому он должен ей готовить, когда она возвращается со встречи в часа 2 ночи, он так привык. Появилась я, которая от него не требовала такого отношения и всегда была рада помочь и ему, а тут спустя время я захотела такого отношения и заботы и к себе, но Мама так не учила, была лишь она, хоть и через ультиматумы. Когда он начал проявлять заботу ко мне наровне с ней, она устраивала истерики до потери сознания. Как себя вести в этой ситуации, скорей всего ему тоже непонятно, целенаправленно обидеть он не хочет не маму не меня

Я читаю то что Вы пишете и у меня вырисовывается картина огромного внутреннего напряжения, до разрыва, когда есть мама, "страдающая ради меня" и "нуждающаяся во мне" и есть любимая женщина с ребёнком, которая тоже очень хочет любви и заботы. И выбрать между ними очень тяжело.
Очень нелёгкая позиция.

"Страдающая ради меня" - это вообще сильное убеждение и сильный мотиватор. Но часто за ним стоит незнание о том, что у другого человека всегда был и есть другой выбор. Что можно было не страдать и не мучиться, а, к примеру, отдать ребёнка кому-то из родственников или в детский дом. И если человек этого не сделал, то это уже не "страдание" а личный выбор, за который ребёнок не несёт ответственности.

А убеждение "нуждающаяся во мне" стоило бы проверить - насколько его мама действительно нуждается в его услугах. Можно ли это заменить какими-нибудь социальными службами (есть услуги для пенсионеров по доставке продуктов или лекарств)

Вот в этом и проблема. Она здоровая молодая женщина. Ей 50 лет, она активно ездит за рулем, в рестораны и на отдых, работа у неё тоже не физическая, она дизайнер, то есть нет чего то, с чем бы она не справилась, но она умеет это все выставить так, что он бежит. И как мне быть я не знаю

Сейчас такие выезды к ней стали реже, он понимает вроде, но даже упоминание о ней вызывает все те чувства, которые я чувствовала тогда

но даже упоминание о ней вызывает все те чувства, которые я чувствовала тогда

То есть сейчас проблема больше в Вас - Ваших чувствах и страхах чем в его действиях?

Думаю, что да

Давайте тогда попробуем с этим поработать.
1) Что самое страшное может произойти (в Ваших фантазиях)?
2) Что можно сделать чтобы это предотвратить?
3) Даже если это случится, что в этом можно найти позитивного?

Самое страшное наверное для меня будет осознать, что это все правда и я с ребёнком не нужны мужу, он легко откажется от нас в пользу матери. От меня это навряд ли зависит

От меня это навряд ли зависит

Ну с этим я не соглашусь, всё-таки отношения в семье выстраивают оба человека, поэтому как-то и Вы тоже влияете на ту ситуацию, которая сложилась и будет складываться. От Вашей реакции, от ваших отношений с мужем, проговаривания сложностей, договорённостей будут зависеть ваши с ним отношения и, возможно, тот выбор, который он может сделать.

И Вы всё-таки не ответили мне ещё на один вопрос:

3) Даже если это случится, что в этом можно найти позитивного?

Позитивного, тут сложно конечно. Наверно в том, что если это случится, я потеряю то, что больше всего боюсь потерять, переживу это и больше не буду этого бояться. Не будет стрессов, слез

Ну вот, замечательно, значит даже если вдруг это когда-нибудь произойдёт, то это всё равно можно будет пережить.

Да это можно конечно пережить, поэтому каждый раз в такой ситуации мне хочется пережить это уже один раз и больше не возвращаться к этому всему. Но я чувствую этот страх, боль, обиду регулярно. И по поводу и без