Поможет ли разговор?

Здравствуйте, меня зовут Оля, мне 19 лет. Студент.
Пожалуй, начать стоит с того, что в 12 лет мне поставили диагноз "рак щитовидной железы", мне сделали операцию, я прошла курс облучения. И после того, как меня выписали я полностью замкнулась в себе. Я не могу сказать точно, с какого именно момента все началось, но я особо ярко помню постоянное чувство страха. Мне было страшно выйти на улицу, страшно заговорить с незнакомыми людьми, я боялась даже поговорить с друзьями. Не было никаких причин для подобного страха, я не боялась чего-то конкретного вроде снова лечь в больницу. Мне было просто страшно. Может быть, это была нормальная реакция на все случившееся, на все болезненные процедуры и прочее, но будучи ребенком я твердо для себя решила, что это что-то ненормальное, что-то постыдное. И к не покидающему меня страху, прибавилось еще чувство стыда и вины, перед родителями за такого непутевого ребенка.
Я чувствовала себя каким-то неправильным, поломанным человеком. Одноклассники вокруг меня радовались жизни, грустили из-за двоек в журнале, а я по полчаса подготавливала себя, чтобы просто сходить в магазин. "Я не должна быть такой", "Мне нужно стать как раньше" - все мои мысли в то время. Но ничего не получалось, как бы я не пыталась ничего не изменялось. Друзья думали об учебе, о первой любви, а окружающие косились на шрам на моей шеи. Ха, помню, как я злилась, когда замечала подобные взгляды.
Но время шло, я переехала в другой город, поступила в колледж и мне вдруг показалось, что всё закончилось. Да, мне по-прежнему было тяжело сходиться с людьми, но я могла выходить на улицу, гулять и не чувствовать никакой паники. Но у меня был рак, это не простуда, которую забываешь сразу после того как пройдет насморк. Я должна принимать таблетки (гормоны) каждый день на протяжении всей жизни, я должна проверятся у врачей на возможные осложнения. Это что-то вроде принудительного обязательства на всю твою жизнь, от которого ты не в праве отказаться. После переезда я долгое время храбрилась мол, "я пережила рак! Мне теперь ничего не страшно", глупо. Я помню как мне сказали после УЗИ, что у меня вновь появился узел и я проревела на улице час.
И сейчас в 19 лет, я поняла что грубо говоря 5 лет моей жизни были наполнены только страхом, печалью и одиночеством. Я не хочу, чтобы это продолжалось. И я решила для себя, что время открыться.
Я попробовала рассказать сестре, близким друзьям - и это выглядит жалко, мне стыдно из-за того, что всегда при подобном разговоре я начинаю плакать, меня трясет и каждое слово дается с трудом.
Но мне хочется измениться, хочется, чтобы у меня была хоть какая-то поддержка в лице близких. Потому что мой девиз "я справлюсь сама" уже трещит по швам. Я часто плачу, раньше наносила себя неглубокие раны, но это только увеличило чувство стыда. Я боюсь, что однажды мои мысли о самоубийстве окажутся для меня слишком заманчивыми, и я сдамся.
Я просто хочу узнать, если я поговорю с мамой или с сестрой обо всем случившемся, о своих мыслях, поможет ли мне это? Станет ли мне хоть немного легче и не заставлю ли я их чувствовать себя виноватыми?
Потому что я не хочу стать еще и причиной их грусти или жалости.