Почему я веду разговоры с воображаемыми людьми?

Мне только исполнилось 18 лет, и я часто придумываю какие-то ситуации, чаще всего короткие (минут на 10 - пока я наедине с собой) и разговариваю с воображаемыми людьми. Я точно не помню, когда это началось, но в 4 года я точно разговаривала с придуманными персонажами и за них (в то время это были герои мультиков, сейчас - книги, последния "сохраняется" 2 - 3 года, произвела сильное впечатление, иногда на несколько дней "возвращаюсь" к предыдущим "реальностям" ) С детства я хотела быть мальчиком, кстати. Поэтому где-то опять-таки с 4 лет у меня сформирован образ для придуманных ситуаций. Я мальчик, имя - Лёша, оно не меняется. Возраст всегда соответствует моему настоящему. По сути, это вымышленное "я" росло вместе со мной. До 3 лет я была одна в семье, потом родился брат, в мои 10 лет родился ещё один брат. Но в детском саду и школе я не могу назвать никого друзьями, скорее, это просто знакомые, которых через 10 лет и не вспомню, поэтому я привыкла быть одна. И всё время опережала по способностям других детей (в саду - хорошо рисовала, много получалась в спорте, в школе - всегда отличница), поэтому мне чаще всего было скучно. Да и сейчас в школе неинтересно, друзей нет (о тиктоке или современных фильмах мне говорить не хочется), учусь с репетиторами и готовлюсь в егэ дома после уроков. А ещё мы переехали, месяц назад я снова сменила школу (за 9-11 классы - 6 школ) и никого близкого по интересам опять нет. И я прихожу домой, "становлюсь" Лёшей, мне не мешает присутствие родителей (или братьев), я могу вести разговоры лишь мимикой или про себя, но больше нравится вслух, хоть и негромко. Лёша - это, я сейчас обдумываю, идеальная версия меня, что ли. Он умнее, у него лучше математика получается, например, он мог бы сдать экзамены экстерном и не учиться в этой дурацкой школе, где толком не учат. У Лешы, ну как бы у меня, есть друзья, которые понимают его с полуслова. Он иногда или племянник, или сын успешного бизнесмена или даже типа фсбешника, иногда он уже имеет воинское звание в 16 (как бы по законам вымышленного мира). Как угодно, в общем, и тело у него в более нормальной форме, чем у меня (впрочем, я понимаю, я просто постоянно учусь и почти не занимаюсь спортом, но из-за этого я тоже переживаю иногда). В целом, Лёша помогает людям и спасает их. Ещё я представляю всегда как бы молчаливых наблюдателей, например, которые нанимают Лешу на работу и им необходимо оценить личностные качества. И смотрят на него с разных сторон. Иногда я придумываю, что исключительно с положительных сторон, иногда с самых отвратительных. В общем, он ведёт себя совершенно не так, как я в реальной жизни (и я понимаю, что вряд ли так смогу раскованно общаться с людьми, например, или на уроке поставить учителя на место, просто потому что мне нужен отличный аттестат). И я когда делаю те же уроки, отвлекаясь, я снова становлюсь Лёшей и перекидываюсь с кем-нибудь парочкой фраз, например, да, задача сложная. Кстати, мне проще писать сочинения или обдумывать задачу вслух, но не всегда я представляю себя Лёшей. В целом, я никогда не была "одна" - я кого-то представляла, и настолько привыкла, что, похоже, не "нуждаюсь" в общении, хотя, думаю, мне иногда одиноко. Года 2 назад я впервые задумалась о смерти, в целом, настроение было сниженное, ещё Огэ сдавала в 9 классе, но, как оказалось, был ещё очень низкий уровень гемоглобина, который до сих пор не выровнился. Недели 2 назад я осознала, что моя смерть просто разрушит семью - близкие не могут без меня, да и вообще, я не имею такого права, плюс я верю (или хочу верить) в Бога и в то, что самоубийство никак не прекратит моих переживаний. Это в целом о моем состоянии сейчас, и в последние время я почти постоянно живу в параллель с выдуманной реальностью. То есть я трачу достаточно времени на эти разговоры, часто в ущерб сну ещё (не могу не говорить, хочу проиграть "сценку" , например). И хотелось бы начать менять себя, а не улучшать свою воображаемую версию. И я пробовала как бы "попрощаться" с выдуманными друзьями и людьми, но не получалось. И я ещё придумываю обстоятельства гораздо тяжелее, чем в реальной жизни (будто нахожусь в эпицентре войны, например), но легче не становится. Условно, проект написать в школе остаётся проблемой, которая меня достаточно угнетает. Что мне делать? Это какое-то заболевание? Как мне "переорентироваться" на реальную жизнь и сделать её такой же красочной, как и воображаемую? Но, кстати, например, на экзамене, я уже полностью концентрируюсь на реальности. Я не понимаю, какие причины этих разговоров? Такое ощущение, что у меня с рождения так.