Как научиться разговаривать с другими людьми?

Мне 24 года. Очень сложно было выбрать категорию своего обращения и скорее всего я выбрал не правильно, просто очень много под что, как мне кажется, я мог бы отнести свои "проблемы" но вспомнив как я давно еще писал ассоциативное письмо и там я много раз встречал фразу "я боюсь" решил оставить эту категорию. Меня зовут Игорь. Мне 24. И я даже понятия не имею с чего начать. Почитав несколько других консультаций, я понял что для точного понимания ситуации и проблемы, нужно привезти пример. Что ж у меня есть 1, вчера я приехал в гости к матери, проведать, привез гостинцы и сразу заявил что у меня плохое настроение, попросил не поднимать спорных тем, но чуть позже именно я стал инициатором всего, без какой либо причины, рассказы о работе и о моем самочувствии, переросли в страшные слова о том что я вижу мать будто она уже в могиле, что я боюсь остаться 1, что у меня нет друзей, подруг, отношений, мне некому рассказать об этом, но я лишь увидел как сильно обидели и напугали мои слова мою маму. Мне не ясно какую цель я преследовал, зачем я вообще сказал что то подобное. У нее все в порядке со здоровьем, нет повода волноваться, нет ничего что могло бы дать мне повода для подобных мыслей или слов, но тем не менее случилось что случилось. Сегодня звонил ей но не смог подобрать нужные слова или как то объясниться, но я попытался. В ответ услышал что мне нужно попить успокоительное или кофе. Поймите я очень люблю свою маму, иногда я возвращаюсь домой с работы и думаю: Блин, вот у кого то куча друзей, подруг, тусовок а у меня одинокое пустое помещение и где то в деревне мама. И тут же всплывает второе мнение: Блин а где то сейчас сидит чел, на тусовке, в окружении друзей, подруг и думает, все бы променял это на 1 вечер с мамой. В итоге есть моя жизнь и еще одна вымышленная, ни в одной из которой я не преуспеваю из за таких моментов. Я понимаю что теперь это проблема, теперь моя каша не может быть ограничена моей головой и начинает вырываться на близкого и единственного человека в жизни. Думаю что раньше не было подобного, бесконечное самокопание началось в момент когда я расстался с девушкой, с которой прожил год. История отношений тоже оставляет желать лучшего но это отдельная тема. На данный момент я рад что больше не буду отравлять жизнь этого человека. С тех пор как я говорил ранее, я начал жестокий самоанализ и пересмотрел свои взгляды на жизнь и свое отношение к людям которые действительно всегда старались сделать как лучше, как моя мама например. И стал замечать очень много ошибок, много косяков за мной и начал стараться их исправлять. Много работал, терпел неудачи, взлеты и падения, бросал курить, опять начинал, смеялся и плакал. Отдал долги трехлетней давности и вроде бы что то понял, но бывают вот такие моменты, когда меня накрывает, я могу сидеть или работать, начать разговаривать сам с собой в полный голос, задавать себе вопросы и сам же на них отвечать, часами. Вся моя жизнь была бок о бок с людьми, в прочем как и у любого, я имею ввиду что моя работа, она именно о людях, о общении. То спасатель, то бармен, то бариста или официант. Я на поверхности очень харизматичный и юмор уже присутствует абсолютно везде где бы я не был, но чуть глубже и я уже просто озлобленный, обиженный на всех ворчун. Мне 24, иногда кажется что 60. Наверное моя основная проблема в том, что я умею накручивать себя до фантастических масштабов, я в целом очень тревожный, на то есть причины, но я не могу их озвучить. Еще я не чувствую габаритов своих слов, несу все что думаю, не понимая что это заденет кого то, обидит, будто бы между мозгом и ртом нет пропускного пункта который бы фильтровал бы мою речь. Для меня самого большая загадка как я будучи взрослым и проработав столько лет с людьми так и не научился разговаривать с этими же самыми людьми. Если кто то действительно хочет разобраться вместе со мной в этом всем, буду благодарен за каждую букву в мой адрес.