Допустил много ошибок в отношениях. Можно ли вернуть девушку или она ушла навсегда?

Добрый вечер!

Как я могла бы к Вам обращаться?

Пожалуйста, ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации, если они Вас устраивают, то обсудим Вашу ситуацию.

Добрый вечер. Можете обращать ко мне, Иван.

Иван, здравствуйте!

Проясните, пожалуйста, сколько лет Вам и девушке.

Прочитав Вашу историю возникает вопрос, основанный на Вашей последней фразе:

что бы не испортить отношений.

Но получается ровным счетом наоборот. Причем на протяжении длительного промежутка времени, когда Вы уже отметили негативное влияние от подобного подхода. Пробовали ли Вы что-то изменить?

Добрый день.

Мне 33, девушке 29. Рамки были всегда, но бывшая супруга всегда пыталась их нарушить. Так же постоянно манипулировала мной, угрожая, что увезёт ребенка и я его никогда не увижу. Причин для обмана я и сам не вижу, тем более девушка понимающая, но зачем так делал, наверное ответить не смогу. Я и сам понимаю, что делал всё не правильно. И таким образом только портил отношения. Я пробовал изменить ситуацию, не обманывал, даже познакомил девушку с дочькой. Но как только бывшая супруга начинает давить, я замыкаюсь и ничего не могу с собой поделать.

Иван, то, что Вы описываете, указывает на неравную расстановку сил. Вы так или иначе отмечаете силу супруги, это можно отметить по следующим фразам

я замыкаюсь и ничего не могу с собой поделать.

Получается, что симптомы проблемы - то, как это отражается на ваших отношениях с девушкой. А корень всё же во взаимоотношениях с бывшей супругой. И с этим необходимо разбираться, поскольку пока Ваша дочь растет, так или иначе Вам будет необходимо коммуницировать с её мамой. И это может и дальше портить Ваши личные отношения.

Задумывались Вы об этом? Что первопричина не в сокрытии информации.

Возвращаясь конкретно к ситуации с девушкой: как только она поймет, что Вы не зависите от супруги и её поведения, когда Вы впустите её в эту сферу жизни и девушка будет точно знать, как проходит Ваше общение, каких тем касаетесь и это перестанет быть "черным ящиком", у неё понизится уровень недоверия и исчезнет причина для конфликтов.

Уверена, что Ваша девушка оценила бы Вашу искренность и признание определенных острых углов. Иван, Вы пробовали разговаривать с ней откровенно, как пишите здесь?

Да, я разговаривал с ней откровенно, и всё рассказал и о переживаниях и страхах. Этот разговор был достаточно тяжёлый для нас обоих. Но как она сказала, это было слишком поздно. Честно говоря, очень боюсь потерять этого человека, за все годы вместе, я понял, что это именно тот человек, с которым хочу быть.

Что мне делать сейчас, как поступить что бы ещё больше не испортить то, что осталось? Ведт она съехала, и не хочет иметь со мной ничего общего.

Иван, насколько я понимаю, и раньше случались прецеденты, когда вы расходились?

Расскажите, как проходил процесс примирения?

Задумывались Вы об этом? Что первопричина не в сокрытии информации

И Вы оставили без внимания этот вопрос.

Да, такое уже было несколько раз, но не такой силы. Процесс примирения происходил таким образом, что я старался доказать свои чувства к ней, показывал то, что мне не нужна другая семья, и мне нужна только она. При этом иногда брал её напором. Так же старался показать свою искренность.

На этот раз она сказала, что я её просто растоптал. Сказала что не уверенна что больше сможет меня любить. И не проявляет никаких эмоций. Съехала неизвестно куда, что бы я не знал где она живёт.

Да, такое уже было несколько раз, но не такой силы.

Ситуация повторялась неоднократно. Какой-то период ей хватало того, что Вы показываете, что не нужна другая семья, но потом, видимо, всё возвращалось на свои рельсы и ею опять овладевали сомнения, а Ваши поступки с сокрытием информации подливали масла в огонь.

Иван, к сожалению, мы зачастую чувствуем важность и ценность человека в своей жизни только после разрыва, когда пройдена точка невозврата. Невозможно в виртуальном пространстве без всех участников отношений выносить какие-то вердикты и строить прогнозы. Ведь я слышу только Вашу оценку ситуации, а мнение всегда субъективно.

Тем не менее, если и Вам, и девушке одинаково важны Ваши взаимоонтношения, то сейчас будут важны поступки.

Которые будут базироваться на том, что Вы продумаете, как будете выстраивать дальше взаимоотношения с бывшей супругой и что изменится.

Во-вторых, не стоит прибегать к тем словам и действиям, к которым Вы обращались обычно после разрыва. Это уже вряд ли возымеет эффект.

И самое важное: Вашей девушке, судя по Вашему описанию, невероятно не хватает чувства безопасности и уверенности в Вашем союзе. Подумайте, какие поступки сейчас могли бы восполнить это.

Понимаете, я всю свою жизнь был не очень эмоционален в отношениях, да конечно, влюбленность и какая то наивность была во всех отношениях ранее. А с этим человеком всё по другому, мы всегда понимаем друг друга, быт не в тягость, если готовим, то вместе. В интимной жизни всё прекрасно. Мы всегда были полностью раскрепощены, когда оставались наедине.

Да, Иван, я понимаю, что вы были очень близки и Вам дороги эти отношения. Но последние события говорят о том, что важному для Вас человеку очень больно от той ситуации, которая тянулась длительный промежуток времени. И надо понять.. Можете ли Вы изменить её в корне, что готовы предпринять для этого и выработать план действий.

Да, я это понимаю, и от этого мне ещё хуже. Что я сделал так много плохого человеку, которого люблю. Я хотел сделать ей предложение, мы планировали завести ребенка. И всё это оборвалось в один миг. Да, план действий уже выработал, с бывшей супругой, как уже говорил поставил строгие рамки общения. Можно сказать я вышел из под её контроля. Но в сухом остатке имею то, что сейчас пишу Вам, сижу в пустой квартире, в которой всё напоминает о ней, и даже не знаю смогу ли пережить эту утрату. Она не хочет видеть меня, и я её понимаю. Я стараюсь не трогать её, дать ей немного время, что бы остыть. И сам стараюсь в это время привести мысли в порядок.

Она вчера утром приезжала забрать оставшиеся вещи, было очень тяжело, она всё время держала дистанцию, скрещивала руки на груди, я подарил ей цветы, она приняла их, но без эмоций. Разрешила подвезти на работу, и быстро ушла. Я старался не говорить об отношениях, но не смог удержаться, и спросил, любит ли она ещё меня, она сказала, что не знает. Я понимаю, что это всё выглядит как гундёж и сопли, но это не так, я очень хочу бороться за нее, вернуть ее, но не знаю как.

Иван, невзирая на то, что Вам сейчас очень непросто, тем не менее Вы остаётесь рациональны.

Вы сами осознаёте, что задавать вопрос про любовь к себе в момент, когда девушка делает непростой для себя шаг - забирает остатки вещей, дистанцированно себя ведет и ощущает, как она говорит "растоптанной" - не очень своевременно.

Попробуйте поменяться ролями и, наверняка, согласитесь, что фактически это единственный из лучших ответов в этой ситуации.

бороться за нее, вернуть

Но и жить гармонично и строить долгосрочные отношения. А это, очевидно, требует некоторых изменений в подходе.

Спасибо Вам за поддержку, и за Ваши слова, что ей не безразличны наши отношения и рано ставить точку. Но я не знаю как и какими поступками дать ей чувство безопасности. У меня такое чувство, что я уже всё попробовал. По поводу гармонично, тоже согласен с Вами, и когда мы вместе, то это именно так. Я понимаю, что необходимо изменение с моей стороны, поэтому и написал Вам, так как самому достаточно тяжело меняться.

Как я вижу дальнейшие отношения, если всё таки смогу изменить ситуацию, это крепкая семья, никаких недомолвок, всё максимально открыто и если есть какие то проблемы с моей стороны, то их необходимо решать вместе, таким образом показывая, что она тот человек который мне не безразличен.

Иван, Ваши отношения с девушкой начались, когда Вы были в браке. Можно предположить, что корни отсутствия безопасности уходят в начало отношений. Со стороны рисуется картинка: однажды Вы уже смогли завязать отношения будучи в семье, а, когда Вы недоговариваете своей девушке или обманываете, появляются все мотивы для того, чтоб развить гипотетическую идею о неверности и что история способна повториться.

Исходя из того, что я слышу от Вас, изначально надо исходить от взаимоотношений с бывшей супругой.

Нужно рассмотреть причины зависимых отношений, почему Вы были в позиции, когда позволяли собой манипулировать, почему боялись сталкиваться с этой ситуацией в лоб и потому решали, что лучше просто не говорить правду девушке. Всё это более глубокие вопросы, которые необходимо разбирать при индивидуальной работе.

Я понимаю, что необходимо изменение с моей стороны, поэтому и написал Вам, так как самому достаточно тяжело меняться.

К сожалению, здесь мы можем обсудить с Вами отправные точки, формат переписки не позволяет шагать глубже и дальше, но для проработки изменений и трансформации требуется и желание, и силы, и время.

Иван, здравствуйте!

Ответа не моё последнее сообщение не последовало, но мне хотелось бы узнать: как Вы?

Если сейчас тема исчерпана, то я попрошу Вас завершить её.