Ребенок 10 лет стал говорить очень плохие слова про родителей

Dzinya, здравствуйте!
Начну с Вашего последнего вопроса: психологи не имеют права сообщать в школы информацию об обращении родителей по поводу ребенка, поэтому Вы можете не беспокоиться по этому поводу.

Относительно самой проблемы. Могли бы немного детальнее описать, как все происходит? Вы перечислили несколько вопросов, но не очень понятны интонации и контекст, при котором Ваш сын их задает Вам. Он при этом выглядит спокойным или взволнованным? Все-таки слова "А ты была преступником" и "Чтоб ты сдохла" имеют несколько разную заряженность, согласитесь.

На чем больше акцент делает сын, как Вам кажется: на том, чтобы проверить Вашу реакцию или на том, чтобы выплеснуть эмоцию, или на том, чтобы услышать Ваш ответ на его вопрос?

Как именно Вы реагируете на разные слова? Например, на "Чтоб ты сдохла"? Или "Я тебя не люблю"?

Что отвечаете на вопросы? Что происходит после этого? Как разворачивается ситуация с сыном?

Задает ли он такие же или другие похожие вопросы отцу? Как сейчас складываются их взаимоотношения?

Вы упомянули, что в начале года в Вашей семье случилась трагедия, умерла Ваша мама. На похоронах с Вами что-то происходило? В каком именно Вы были состоянии, если посчитали важным упомянуть об этом в теме? Что мог увидеть или почувствовать Ваш сын, как Вам кажется? Были ли у него самого отношения с бабушкой (Вашей мамой)? Что для Вас и для него означает эта потеря? Спустя два с половиной месяца с момента смерти Вашей мамы, изменилось ли как-то Ваше эмоциональное состояние? Как Вам удается справляться с утратой? Кто поддерживает Вас в этом?

Буду отвечать по порядку. Сын задает вопросы в слегка взволнованом состоянии, как бы ожидая наказания чтоли..(я его не бью ремнем, только угол или запрет компьютера считаю достаточным наказанием, и то это раньше, сейчас вообще не наказываю, думаю чтоб хуже не было). Считаю что смотрит на мою реакцию, но мне кажется что хочет чтобы я или наорала или наказала.
Реагирую я когда как. Сначала говорила что обиделась на него, говорила что мама и папа тебя любят а ты так говоришь, отвечает что да я понимаю что глупости и что и он меня любит а вопросы возникают а я ж всегда говорю вам правду и вопросы продолжаются. Бывает что задает вопрос один и тот же по десятку два за день, хотя знает на них ответы. Сказала что не буду отвечать ни на один и не реагировать вопросы продолжаются. В общем пыталась по разному отвлечь, и на прогулку ходим, мультики смотрит или в развлекательный центр свожу, так он спрашивает или говорит что-то плохое и по пути или в процессе.
По поводу мужа, муж приезжал недавно на месяц, говорил и ему гадости, муж сначала возмущался ругал его говоря как ты можешь, я ж все для тебя делаю, люблю тебя а ты такое говоришь... Но муж уже как неделю уехал и сын на меня переключился, а про папу как бы и не вспоминает и про него вопросов не задает.
По поводу мамы написала что читала в интернете что и это может повлиять на ребенка. Когда мама умерла мы были у нее в гостях. У сына зимние каникулы были, не думали что случится это именно на каникулах.(у мамы рак был). Я постаралась его уберечь, но он видел конечно и мои слезы и гроб. Бабушку он любил конечно, мы проводили у нее каждое лето в деревне. Сейчас я тоже иногда плачу. Но стараюсь чтобы сын не видел этого. При нем веду себя как обычно. Наоборот стараюсь отвлечь прогулками, улыбаюсь, разрашаю мультики смотреть и немного компьютер. По возможности покупаю вкусняшки разные. Вот десять дней назад взяли котенка маленького, думаю тоже может отвлечется, гладит играется периодически.
Ну как-то так.

Dzinya, у меня есть одна версия, не знаю, как она Вам покажется. Мне почему-то ощутилось так, что сын Ваш бессознательно пытается помочь Вам прожить Ваше горе. Вы пишете, что сдерживаетесь и стараетесь не горевать. Но дети очень чутки к нашим переживаниям, а сын, думаю, очень любит Вас и понимает, что Вам потеря Вашей мамы очень болезненна и тяжела. Может ли быть, что он ощущает перемену в Вас, как "отстраненность"? Ведь когда мы печалимся и сдерживаем свои эмоции, это может иногда выглядеть со стороны как отчужденность, понимаете, о чем я? Хотя Вы и стараетесь надеть маску "все хорошо" и "ничего не случилось", возможно, сын чувствует, что Вы глубоко погружены в себя и не очень-то настроены на него... Это может его очень пугать, и он использует доступные ему способы обратить Ваше внимание на Вас. Все мои предположения могут и не быть истинными, это первое, что пришло в голову по итогам Вашей истории. Есть ли у Вас на это отклик?

Возможно и так. Но я стараюсь как и раньше вести себя. Шучу с ним, хвалю, обнимаю, на прогулки хожу, просит играю в шашки, шахматы. В общем внимание уделяю. Да может реже улыбаться стала. А как исправить ситуацию подскажете? Попробую ваши советы, если не помогут значит причина все ж не в этом...

Вчера вот начал говорить гадости про мою маму, в течение всего дня. Что он бы сделал и то и это с ней. Говорю бабушки нет уже, ничего ты не сделаешь. А сегодняшнее утро началось с того что начал говорить гадости про моего папу который умер давно уже и он его не застал. Про бабушку уже как будто забыл. Я не отвечаю вообще. Каждый день чет новенькое выдумывает лишь бы больнее задеть. Так что я как то начала сомневаться что он как-то помочь хочет подсознательно. Складывается ощущение что наоборот добить...

Dzinya, когда я говорила "помочь", то имела в виду, что действия Вашего сына похожи на провокацию Вас на эмоции, которые Вы себе не позволяете.
Как Вам кажется, что будет, если Вы рассердитесь, расплачетесь, раскричитесь?

Ну я думаю что он скорее будет доволен. Так как же исправить чтобы вопросы прекратились? Держаться как могу и улыбаться на любой вопрос? отвечать ему или молчать когда гадости говорит?

А почему Вы не даёте волю своим чувствам?

Что именно вы имеете ввиду? Чувства по поводу чего? По поводу бабушки, я свое отплакала и если накатывает иногда, то уже поздними вечерами когда сын спит. А если по поводу реакции на его гадости, так я уже пробовала все: не реагировать, сказала что на плохие вопросы не буду отвечать как будто не слышу их... Спокойно отвечать... Орала... В угол ставила... По сути он видел разные реакции на его слова, когда искала оптимальные способы чтобы это у него прошло. А воз и ныне там.

Dzinya, когда Вы говорите, что пробовали спокойно отвечать ему на вопросы, могли бы привести примеры этих вопросов и ваших ответов, а так же - реакций сына на Ваши ответы?

Пока мне не ясна ситуация, к сожалению, поэтому не могу Вам дать рекомендации, поскольку ситуация не выглядит понятной.

Я записала видео на телефон с нашей беседой с ним. Я могу вам как то лично его отправить, вы посмотрите и может поймете в чем дело.

Спасибо за видео, мне стало понятнее, о чем Вы беспокоитесь.

Во-первых, могу сказать, что у Вас совершенно нормальный мальчик, живой, искренний, очень тепло к Вам относится, готов Вам доверять, очень умный.
Судя по тому, что я увидела и услышала, он пытается осмысливать свои переживания и импульсы. То, как он просит Вас помочь ему, для меня звучит примерно так: "я не все свои импульсы могу контролировать. Иногда мне хочется сказать или сделать что-то, что, как я знаю, мама и папа считают плохим. Я пытаюсь этого не делать, но у меня не получается, все равно делаю. И я не знаю, как мне с этим быть".

Я бы на Вашем месте, во-первых, успокоилась: ничего ужасного с сыном не происходит, он взрослеет и познает себя. Обращается к Вам - это очень хорошо, он открыт перед Вами, ничего не скрывает. У него вполне естественное развитие для его возраста. Иногда он испытывает деструктивные порывы (как он говорит "атаковать", по-другому можно было бы сказать "разрушить"). На видео он проявляет небольшую агрессию по отношению к коту. Ваш сын сейчас учится распознавать агрессивные импульсы и обучается с ними управляться. Важно объяснить ему, что, во-первых, агрессия - это нормально, это не болезнь. Что у всех людей иногда бывают агрессивные мысли и желания. Что злиться - это в природе человека, и все люди время от времени эти чувства испытывают. Однако есть большая разница между тем, что у человека в мыслях и тем, что он позволяет себе в поведении. Что контролировать мысли и чувства никто не может, а вот контролировать поведение - это вполне посильная задача. Что иногда может хотеться кого-то ударить, но явно не всегда стоит это делать. Спросите его, как он себя контролирует, когда понимает, что драться не стоит - как он принимает решение, будет он с кем-нибудь драться или нет. И когда он Вам что-то на это ответит - Вы можете перейти к теме грубых слов и оскорблений. Можете сказать ему, что словом тоже можно доставить много боли человеку. Что иногда словом можно даже убить. Как пример: великому артисту Евгению Евстигнееву в западной клинике сказали, что у него опасная болезнь сердца, прямо накануне операции. Этого было достаточно, чтобы он немедленно умер и не дожил до операции. Это - иллюстрация того, как важно быть осторожным со словами.

Когда Ваш сын пытается говорить вслух какие-то неприятные для Вас слова, это похоже на то, что он нуждается в понимании, какой эффект это может производить. Когда он просто говорит какие-то обзывалки, мне кажется, достаточно дать ему понять, что Вам это неприятно слышать. Так и сказать: мне очень неприятно, когда ты меня так называешь. Я твоя мама, и понимаю, что ты не совсем понимаешь. Что ты делаешь. Но имей в виду, что если ты так скажешь другому человеку, он может почувствовать себя оскорбленным или даже обозвать тебя в ответ или еще что-то сделать, неприятное для тебя, чтобы защититься от твоих оскорблений. Можете ему так же рассказать. Что в нашем обществе принято друг друга не оскорблять, и за оскорбления предусмотрены меры наказания, вплоть до того, что человека могут отправить под суд и в тюрьму (или дать штраф, или заставить заниматься исправительными работами).

Когда он говорит "я тебя убью", а потом добавляет, что будет плакать в подушку и сам себе учиться готовить еду - на мой взгляд, он немного дразнит Вас, понимая, что Вы не остаетесь равнодушной к этим словам. По видео, которые Вы показали мне, у меня сложилось ощущение, что сын раззадоривается в этом разговоре именно благодаря Вашим реакциям. Как я поняла, для Вас является весьма неприятной это чудачество сына, и Вам особенно неприятно, если это увидят или услышат другие люди, как будто Вы очень стыдитесь этого. Это чувствует и Ваш сын, и еще больше Вас провоцирует. На мой взгляд, стоило бы вообще поменьше уделять внимание этим его высказываниям. Мне показалось, что важность и значимость этой теме в голове сына Вы сами сформировали. Сейчас он уже чувствует, что если начать Вас так заводить, то Ваше внимание ему обеспечено надолго, Вы считаете себя обязанной отвечать на каждую реплику, видно, что Вы волнуетесь и пытаетесь найти выход и "переделать" сына. Для него это все становится захватывающей игрой, которую он может продолжать бесконечно, поскольку видит и Ваши эмоции и получает Вас в безраздельное пользование.

Я бы Вам предложила следующую схему работы. Скажите, что посоветовались с психологом, и Вам рассказали, что надо делать, чтобы справиться с этим его желанием постоянно говорить гадости. Нужно дать ему возможность иногда выходить наружу. Для этого необходимо выделить каждый день по полчаса, никак не меньше, когда надо ТОЛЬКО говорить гадости и ругаться. И что Вы будете строго следить за тем, чтобы сын следовал этому предписанию. Обсудите с ним, какое время для него самое удобное. Посмотрите на его реакцию - как он отнесется к этой идее? Надеюсь, ему это понравится. Заручитесь его согласием участвовать в "лечении". И начните практиковаться.

Пусть сын полчаса говорит только гадости, все, что приходит в голову. И чтобы ничего хорошего в эти полчаса он не говорил, это очень важно. Попробуйте проявить настойчивость, как только он будет говорить, что устал или что ничего больше не может придумать. Говорите, что врач подчеркнул, как важно полчаса говорить ОДНИ гадости и никак их не смешивать ни с чем хорошим.

Когда проведете один раз такое упражнение -напишите, какие были ощущения и как себя вел и чувствовал сын.

Спасибо. Я сделаю как Вы советуете. Напишу как будут результаты. Большое Вам спасибо что уделяете нам время.

Dzinya, буду ждать Ваших результатов.