Тревожность в отношениях. Понимаю, что причина во мне. Как с этим справляться?

Маша, здравствуйте! Вы правильно поступаете, обращаясь за помощью, порой очень сложно помочь самому себе. По вашему рассказу я поняла, что Вы - человек, знакомый с психологией: Вы знаете и встречались на практике с зависимыми отношениями и знаете о своей склонности к спасательству. Обращались ли Вы раньше к психологу? Возможно, уже решали какие то проблемы с помощью профессионала?

Никогда прежде не обращалась к психологу. А выводы о своих прошлых отношениях (зависимость, спасательство) я сделала самостоятельно только на основе своих знаний. Интересуюсь психологией. Но сейчас поняла, что, наверное, не стоило давать такие характеристики, т. к. я не профессионал и могу ошибаться.

Маша, поняла Вас. Возвращаясь к Вашей нынешней проблеме. Я прошу Вас подробнее рассказать мне о том, как начались и как развивались Ваши нынешние отношения: когда вы познакомились, чем вас привлёк ваш молодой человек, через какие этапы проходили ваши отношения: вы встречаетесь или живёте вместе?

О тех моментах, когда вас захлестывают эмоции: можете привести пример того, как это происходит, с чего начинается, возможно, с какого то разговора или ощущения, что партнёру не до Вас, возможно, он иногда пропускает ваши сообщения, или не проявляет инициативу.. Попробуйте вспомнить делали? Это поможет мне лучше понять ваше состояние и ситуацию.

Познакомились около 6 лет назад по интересам случайно, начали общаться, но он жил далеко в другом городе. Со временем признался, что влюблен в меня, а у меня тогда был молодой человек. Он тоже мне очень нравился, мы много откровенно говорили, чувствовала близость и то, что он начинает меня волновать, но чувство долга перед своим молодым человеком не позволяло мне ответить ему взаимностью, и я все-таки сомневалась в том, что на расстоянии может быть что-то всерьез. Он знал, что я не свободна, и со временем писал мне реже, не навязывался, я считала, что это к лучшему, потому что я и так испытывала чувство вины за эти переписки. Потом общение и вовсе сошло на нет. Но я не забывала о нем в течение тех 3-4 лет, что мы не общались. За то время он успел переехать в мой город и завести отношения, поэтому я не решалась напомнить о себе, когда стала свободна, да и "столько воды утекло", считала я. Потом после завершения еще одних отношений я все-таки написала. Он тогда был в пост-депрессии, если можно так сказать (сидел на антидепрессантах), всвязи с разрывом его отношений, сильных эмоций не проявил по поводу моего появления. Снова стали общаться, но не так откровенно, как прежде, ну и я подумала, что больше ему не интересна, не предпринимала попыток сближения. Через год, видимо у него появились эмоциональные ресурсы, мы встретились, и с тех пор не расставались. Он привлек меня своей честностью, откровенностью, высокими моральными принципами, эрудицией, начитанностью, увлеченностью своим делом, он глубокий и чуткий человек, что он много думает и чувствует, и такого набора качеств я не встречала ни в ком прежде. В ближайшее время будем жить вместе.

Эмоции захлестывают, если он, например, говорит о том, что не получится увидеться по какой-то причине, он в своей деятельности завязан с довольно большой группой людей, и что-то может пойти не так, как планировалось и не зависеть от него. Он старается максимально вовлекать меня в свои дела, чтобы я тоже участвовала, но не всегда выходит. Он не пропускает мои сообщения, он проявляет инициативу, пишет в свободную минуту, но иногда может быть сильно занят и писать совсем редко, потому что физически не может делать это чаще. Я говорила с ним об этом, о том, что чувствую, он сказал, что его дело очень важно для него, образ жизни он свой не изменит, но он постарается по-масимуму вовлекать меня в дела и проводить со мной все свободное время. Я раздражаюсь, я понимаю, что не имею права его ограничивать. Я не знаю, на кого я обижаюсь. На ситуацию? Я чувствую беспомощность, мне некого обвинить, внутри будто струна до предела натягивается, и я не знаю, куда выплеснуть эту обиду, мне снятся плохие сны. Я должна принимать, но как, если мне плохо?
А состояния тревоги возникают каждый раз, когда мы не видимся, начинаю даже паниковать. Мы встречаемся и все проходит, потом снова. В прежних отношениях я за собой такого не замечала.

Маша, действительно, интересно, что вроде бы предельно открытое поведение вашего партнера не помогает Вам справиться с тревогой. Такое ощущение, что Вам в целом не хватает его внимания. Могли бы Вы рассказать больше о том, как устроена ваша жизнь сейчас: из чего она состоит? Вы упомянули, что работаете. Расскажите, чем Вы занимаетесь? Нравится ли Вам ваша работа? А какие ещё есть интересы? Общаетесь ли с друзьями? С семьёй? Как часто удаётся проводить время с вашим парнем? Насколько наполненной вы ощущаете свою жизнь?

Ездили ли вы уже вместе на отдых? Как обычно проводите время, когда бываете вместе? Кто предложил начать жить вместе? Говорили ли вы о совместном будущем? Обсуждали ли планы на ближайшие несколько лет?

Я думаю, да, что в целом мне не хватает его внимания, либо у меня скверный характер и я наглею, либо это привычка из прошлого - стремиться обладать человеком целиком. Он помогает мне справляться с моей нездоровой ревностью, я не ревную маниакально: не пытаюсь контролировать, не читаю переписки, а просто что-то придумываю себе и страдаю.
Я рисую, и моя работа заключается в этом, я очень люблю свою работу, также у меня есть проекты, которыми занимаюсь в свободное время. Но в моменты тревоги возникает полная апатия. Я общаюсь с друзьями, семьей и коллегами. Я считаю, что моя жизнь наполнена, и я наконец нашла своего человека, как мне кажется.

Вместе на отдых не ездили. В предыдущий отпуск ездили врозь потому что он уезжал на 2 недели по своим делам, и не мог меня взять с собой. В следующий отпуск кажется выходит то же самое. Я высказывала свое раздражение по этому поводу, но это снова не по его вине, и я вроде как снова не имею права злиться.
Время проводим вместе сидя у него дома, потому что у него нет сил на что-то еще, так как за неделю он очень устает, а я люблю гулять и т. д. И тут снова ничего не могу сказать, ведь он устает, а это будет эгоистично.
Он предложил жить вместе. Он думает, что это решит проблему нехватки времени вместе, но я в этом сомневаюсь. Если он каждый день будет приходить в 12 ночи, то сомневаюсь, что это что-то решит. Он говорил о том, что хочет на мне жениться, но это было в начале отношений, и я в это не поверила. Теперь жду, когда он заговорит об этом всерьез, если тогда было не всерьез, либо заговорю сама, когда пойму, что готова. Он говорил, что хочет быть со мной, что хочет жениться и завести собаку. Но говорил, что не хочет детей, а я - что хочу когда-нибудь нескоро, и что если у него радикальное "нет", то лучше сразу принять необходимое решение, но радикальное "нет" он не сказал, и этот вопрос замялся, но я подниму его снова, если он позовет меня замуж.

Маша, похоже, что Ваш парень сейчас расставляет приоритеты явно не в пользу отношений. Мне все ваши чувства совершенно ясны, и по-моему, они закономерны. Одно дело, если бы вы уже были женаты, были уверены в выборе и чувствах парня, имели семью и детей. Тогда вы хотя бы могли видеть смысл в такой одержимости работой со стороны парня. Но сейчас это выглядит так, что у него есть силы и желание заниматься только своими интересами, и нет сил и энергии на ваши отношения. Это не означает, что он плохо к вам относится, конечно. Возможно, он и сам верит в то, что хочет с вами семью. Однако его поступки говорят другое.

Я полагаю, что совместное проживание лишь усугубит ваши проблемы, к сожалению. Сейчас вы хотя бы как то можете себя отвлечь, когда его нет рядом, а когда будете жить вместе, ваши переживания по поводу постоянной разделённости с парнем станут острее, как мне кажется. Мне жаль Вам говорить это, но, боюсь, что Вы только понапрасну разрушаете себя, ругая за якобы неправомерные чувства. С чувствами у вас все в порядке: вы, действительно, не на первом плане у парня, и ваши интересы им учитываются постольку поскольку. Вероятно, та энергия и эмоции, которые он сейчас получает от своей работы и деятельности намного ценнее всего остального, на остальное у него почти ничего не остаётся. Добиться изменения его приоритетов, скорее всего, не получится. Это может произойти только если он сам поменяет взгляды. Возможно, испугается вас потерять.

Во всяком случае я бы очень рекомендовала Вам повременили с совместным проживанием и подумать над снижением масштаба своей вовлечённости в парня. Боюсь, что Вы сформировали для себя сейчас ожидания от этих отношений, которые не вполне соответствуют реальности, и это Вас сильно ранит. Парень, действительно, может быть прекрасным человеком и подающим большие надежды, умницей, трудолюбивым и перспективным, но вот для романтических отношений и эмоциональной близости на данный момент не слишком подходящим. Предполагаю, что если вы не найдёте возможность изрядно снизить значимость этих отношений в вашей жизни, то они могут прийти к нарастанию непонимания и пропасти между вами и, в конце концов, к катастрофе и разрыву.

Если же у вас получится переключиться, к примеру, на развитие собственной социальной и/или профессиональной, творческой реализации, что, конечно, увеличит дистанцию между вами, зато уберёт из ваших отношений ваши постоянные претензии и обиды и ваше разочарование, то вполне возможно, вы сможете найти баланс и постепенно ваши отношения могут стать более близкими. Но это не будут страстные романтические отношения, скорее, больше похожи на дружбу и партнёрство по интересам - если, конечно, у вас есть общие интересы.

Перспективным выглядит вариант, при котором вы начнёте делать совместные проекты, поскольку стать ближе к вашему парню можно пока, в основном, через совместную деятельность. Если этот вариант недоступен, боюсь, у меня нет для вас хороших прогнозов. Вы можете постоянно ощущать одиночество и заброшенность и поверх этого испытывать чувство вины за то, что смеете претендовать на время и внимание столь занятого человека, который так «прекрасно» к вам относится.

Призываю вас посмотреть все же правде в глаза: у вас, похоже, очень разные потребности в общении и близости на данном этапе. И, вполне вероятно, для парня такое положение дел может сохраняться ещё долго. Такие карьерно ориентированные люди могут быть очень успешны и надёжны, но в области близких отношений с ними может быть весьма холодно рядом. Решать, что с этим делать, Вам самой. Только предлагаю Вам не отрицать и не обесценивать собственные чувства, они Вас точно не обманывают.

Маша, здравствуйте! Я предлагаю договориться о времени консультации. Напишу Вам в личном сообщении.