Эмоциональный вакуум

Здравствуйте, обращаюсь к вам на форум в первую очередь не за поддержкой, а скорее за помощью в решении проблемы. Обратиться к психологу в реальной жизни не могу, за отсутствием средств, хотя я как-то общался с психологом в живую и было видно, что он не заинтересован в моей проблеме. Скорее это тот тип человека, которому хочется самоутвердиться за счет чужих проблем.
Так вот, я парень, мне почти 20 лет. И в последний год я просто не понимаю что со мной происходит. Это не поддается какому-то логическому объяснению.
История начинается весной 2016 года, когда я меняю место жительства. До этого я жил с мамой, но отношения у нас были мягко говоря не очень удачные. Постоянные конфликты, скандалы и очень грубые слова, с ее стороны очень сильно задевали меня. Я не мог бы сказать, что она плохая мать, просто как у человека у нее есть определенные проблемы с психикой, в этом я уверен. Некоторые наши ссоры, которые начинались по пустякам, заканчивались тем, что она могла могла пожелать мне смерти, плюнуть или поднять руку, хотя я ее не оскорблял и руку, соответственно никогда не поднимал.
Окончательно решил переехать, т. К. В последние несколько недель ссоры были по каждому пустяку, мы не разговаривали долгое время и я подумал, что стоит это прекратить. Поговорил с бабушкой, и она сказала, чтобы я посоветовался с мамой по поводу переезда, ведь так нельзя с родителями. Бабушка по линии отца, с которым я с детства не общаюсь, да и не интересен он мне как человек. Я его иногда вижу, очень редко общаемся, но как по мне эти разговоры чисто для галочки,. Мне он противен как человек, в первую очередь. Так вот, когда я спросил у мамы о переезде, она совершенно спокойно сказала:"делай что хочешь, только если ты сейчас уйдешь, то в этот дом ты больше никогда не зайдешь". Ну и я собрал вещи и перенес их к бабушке. Не сказал бы, что я скучал за мамой, но по-любому на подсознательном уровне это чувствовалось. Начала звонить она мне только несколько недель спустя и мы постоянно ссорились, т. К. Оба считали, что виноват кто угодно, кроме себя самого. Это я описываю для того, чтобы вам было проще понять, Что послужило причиной того, что происходит со мной.
К тому моменту, когда я переезжал, я состоял в отношениях с Л (считаю, что имена ни к чему), и это было лучшее, что происходило в моей жизни. Даже сейчас, после расставания, не понимая чувствую ли я что-то к ней, умом я бы хотел быть вместе. Считаю, что важно указать, что мы очень много времени проводили вместе и я достаточно хорошо знаком с ее родителями, которые мне очень импонируют, как люди, возможно увидев отношение родителей к своим детям (не только Л, а и многих моих друзей), я и решил, что нужно съезжать от мамы. Так вот спустя месяц-полтора после перезда, я и Л почувствовали, что отношения начинают ухудшаться,(а в связи с перездом я чувствовал себя очень не комфортно и бабушка постоянно пыталась меня воспитать заново, хотя у меня уже сложившийся характер, что меня очень сильно раздражало), и мы решили, что стоит это обсудить.
Сделали мы это в том месте, где признались друг другу в любви, и решили, что это просто застой, и мы из него обязательно выберемся.
И вот тут у меня появляется первая проблема. Л я очень сильно любил/ю, а рядом с тем местом, где мы говорили был дом не то чтобы моей бывшей девушки, но человека, с который ранее мне очень сильно нравился. Я посмотрел на ее окна и она у меня засела в мыслях. Это очень похоже на страх, который поглащает тебя, а ты еще больше убеждаешь себя в том, что тебе не нужна она, та бывшая (будем называть ее А). Лизе я об этом не говорил, так как страшно, я очень хотел с ней отношений и это воспоминание-страх меня очень сильно подкосило. Сложилось такое ощущение, что ты сам иногда навязываешь себе эту мысль про А. Я не знаю как это описать. Не покидает она меня до сих пор, я как-то с ней свыкся. Просто если бы это была любовь, как например с Л, то я бы связался бы как-то с А или что-то сделал, но это что-то странное. С А мои "отношения" проходили очень глупо. Сначала мы признались в симпатии друг к другу, но встречаться не начинали. Через месяц она сказала, что нам не нужно ничего продолжать и я смирился с этим очень быстро, а потом наблюдая за ней понял, что этот человек мне противен. Но спустя 5 месяцев мне позвонил мой друг и сказал, что она нуждается в поддержке, т. К. У нее умер родственник, и попросил, чтобы я ее поддержал, т. К. Раньше мы хорошо общались. Я так и сделал, просто написал сообщение небольшое, мол все будет хорошо и даже не думал что-то продолжать, чисто из человечности написал, мне не было ее жалко. И потом она пригласила меня погулять и я согласился, опять же из приличия и все как-то опять завертелось и мы опять начали симпатизировать друг другу. Но вскоре мы поругались я без какой-либо грусти просто разошелся с этим человеком. Осталось только презрение, она была мне противна. Я считаю, что если бы я ее любил, то вряд ли бы разошелся с ней так легко.
Так вот, меня очень сильно беспокоило то, что А засела у меня в голове и я понимал, что это влияет на мое отношение Л, я начинаю все больше погружаться в свои мысли, начинаю накручивать себе, что я не люблю Л и пр. Иногда было так плохо, что я плакал.
К осени я перевелся в другой институт, в тот же, где и училась Л, но не чтобы быть ближе к ней, а чтобы учиться там, где нравилось бы это. Да и возможность появилась отличная, так как бабушка позволяла.
Я был очень общительным человеком, но в новом вузе я заметил, что я очень сильно изменился. Разговоры с одногруппниками мне не интересны, поддерживаю я их заставляя себя, и при этом в груди такое странное чувство, как будто там шарик с воздухом. Я не знаю как это описать, но при этом ты не можешь как-то думать правильно, соображать, в голову либо ничего не идет, либо идет навязанное и плохое. Да и я начал замечать, как меняется Л и уже в конце сентября я предлагаю ей разойтись, т. К. Не понимаю, что я чувствую. Она предлагает сделать это на время, чтобы я понял нужно ли мне это действительно и я соглашаюсь. Чуть меньше, Чем через неделю, я почему-то решил ей опять предложить сойтись, т. К. Подумал, что мне станет лучше. Это все происходит при проблемах в общении и мыслей в голове. Но уже к декабрю я понимаю, что я не понимаю, что я чувствую и мы окончательно расходимся, но все равно я часто провожу время у нее. Это странно, ведь мы вроде бы ничего друг к другу не чувствуем, но все равно влечет, трудно описать.
В январе я переезжаю обратно к маме. Ни мои, ни ее родители о нашем расставании не знают, как минимум один день я ночую с ней, хотя и стыдно.
И вот недавно, к той страшной, одолевающей тобой мысли про Л, добавилась мысль про, что я нетрадиционной ориентации. Это просто кошмар. Я не понимаю почему мне такие глупости приходят в голову, я не могу с ними бороться. Эту мысль про то, что я гей, оправдывает, как минимум то, что меня все таки возбуждает Л, но я сам, может подсознательно, не знаю как это происходит, начинаю убеждать себя в том, что меня будут возбуждать парни. Мне противны геи. А проверять и смотреть порно с ними ли что-то подобное мне страшно. Такое ощущение, что ты сам себе это навязываешь.
Хочу еще добавить, что я стал очень раздражительно в последнее время относиться к некоторым действиям и чертам характера Л, к некоторым в принципе без повода. Мне не нравится это.
Что я хочу спросить у вас: в первую очередь-как мне убрать эти мысли из головы? Они очень раздражают. Во-вторых, что мне делать с Л? Поймите, я хочу быть с ней, но мне не дает это сделать несколько вещей:1) мои мысли 2) то, как она изменилась из-за меня 3) неуверенность в своих чувствах. Эту неуверенность я начал чувтсвовать как раз после того случая с А, и как бы убеждал себя своими мыслями в том, что я не люблю Л и нужно расставаться. В-третьих, что мне делать с мыслями про ориентацию? меня очень пугает то, что я испытываю эти мысли, ведь я могу убедить себя в этом, как например в отношениях с Л, это такая страшная и навязчивая мысль, как мысль про А.
Я не описал, как мне и Л было плохо при расставаниях, так как это само собой разумеющиеся.
Хочу еще добавить, что мне все стало не интересно, хочу, чтобы мне с ней опять стало так же интересно, хочу вернуть интерес к своему увлечению баскетболом, хочу вернуть свою уверенность в себе своих мыслях, а не постоянно чувствовать страх, тревогу и бояться принимать решения. Если все таки нужно признать, что я не люблю Л, то пусть так, но я хочу это как-то понять, а не мучаться, да и если я не люблю ее, то все равно хотел бы построить сней отношения, ведь она очень хороша.
Я стал очень забитым и зашуганным, хочу, чтобы все было как раньше, так как мне кажется, что я схожу с ума, временами. И Я уверен, Что у меня есть какое-то расстройство.
Временами думаю, что я в принципе не годен для отношений, т. К. Разрушил такие замечательные.
Надеюсь, что все подробно объяснил.