Эмоциональность мужчины

Yanaya, здравствуйте!
Вам удаётся разговаривать с Вашим мужчиной о том, что Вас тревожит?
Объяснить своё поведение может только он, мы с Вами будем лишь строить предположения.
Советую прочитать про Ревность к прошлому и Меняем поведение партнёра
Какого результата ожидаете от консультации?

Здравствуйте. В целом да, но как я уже написала-трясти его сейчас рано и возможно он замкнется. Весь вихрь этой тревожности закрутился именно во мне, и я бы хотела с собой разобраться сначала. Потому что до новости, что а вот он с ней был живее и горячее все хорошо по факту было. Но вступило видимо эго и я раздула из этого такую вот историю.

Yanaya, здравствуйте! Вы правы, что начинать разбираться в ситуации хотите именно с себя. Расскажите побольше о своем опыте личных отношений, чтобы было понятно, откуда у вас тревожность и мнительность и желание сравнивать себя с кем-то в отношениях, неуверенность в себе. Именно ваше отношение к себе, ваша самооценка, в первую очередь влияет на ваше поведение в отношениях и ваше восприятие поведения мужчины.

Весь опыт наверно выглядит так:
1) зависимость от мужчины бабника, закончились тем что я оказалась в больнице, а он пропал, потом проявлялся много лет, но был в игноре
2) многолетние отношения с кучей ожиданий, претензий и упреков, единственные где я думала что любовь. Я устала и ушла.
3) снова ‘в реку’ с партнером номер один, думала сейчас проработаю все, все равно немного и ненадолго впала в аддикцию, когда это осознала, молча стыдливо ушла. Это было год назад, полгода из них ломало.

Я в отношениях без повода не ревную, стала последнее время понимать свои границы и различать ожидания и возможности и желания другого человека. В общем подросла. И вот с этим мужчиной очень получаются партнерские отношения (впервые у меня) и не хочется их превращать в паранойю и выяснение отношений.

Yanaya, хорошо, что вы анализируете свои чувства и делаете выводы из своего опыта, не поддаваясь отрицательным эмоциям и не вставая в обвинительную позицию.
Для того, чтобы чувствовать себя уверено в отношениях и не терзать себя, накручивая и фантазируя на тему "мой мужчина не так ко мне относится, как к своей бывшей", важно понимать в первую очередь, чего именно вы хотите от отношений с другим человеком.

Например, если вы во главу угла ставите идею "партнерства и легкости отношений", то вы должны себе четко представить, какого рода партнерство вы ищете, как оно должно выражаться, чтобы эти отношения приносили вам удовлетворение. Ведь партнерство бывает в дружбе, сотрудничестве, соратничестве. Легкость отношений означает, что отношения носят несколько поверхностный характер и люди друг перед другом не раскрываются полностью, скрывают от другого какие-то свои желания, проблемы, не высказывают свои потребности. Партнерство и легкость вовсе не подразумевает, что человек влюблен и проявляет себя, как нежный, ищущий возможность доставить приятные ощущения, приласкать и т. д. Имейте ввиду, что если вы выстраиваете именно партнерские легкие отношения, то там может и не быть никакой особой теплоты - просто единомыслие, кооперация в каких-то вопросах, определенная автономия друг от друга в плане эмоций и чувств, "не грузить друг друга своими внутренними проблемами и сомнениями", но зато иметь общие интересы, проводить время друг с другом.

Возможно для вас после опыта созависимых отношений, когда вы были сильно вовлечены и привязаны к мужчинам, партнерство и легкость общения кажется тем спасительным кругом, который не даст вам слишком глубоко погрузиться в эмоции, увязнуть в отношениях, стать зависимой от кого-то. Но тогда вам имеет смысл учесть, что такая же эмоциональная дистанция скорее всего будет и со стороны вашего партнера - вы вместе, но особой вовлеченности нет, ярких переживаний и открытого проявления чувств, претензий друг к другу никто не высказывает (но это не значит, что их нет или нет потребностей в большем сопереживании, в том, чтобы тебя чувствовали, удовлетворяли, демонстрировали свои чувства по отношению к тебе).
Ведь нередко люди "зеркалят" наше собственное поведение и мы получаем то, что им отдаём. Если вы хотите сблизиться и сделать отношения более теплыми, то придется рискнуть и показать свою уязвимость, свою потребность в теплоте и внимании со стороны другого, в его нежности и его ласках. Ведь далеко не всегда, даже если люди симпатизируют друг другу и тесно общаются, они имеют одинаковые потребности и одинаковое понимание, как себя следует держать, как следует выражать свое отношение, что можно, что нельзя, что нравится другому, а что нет. Одни "любят ушами" и для них любовь выражается в том, чтобы о ней говорили. Другие "любят телом" и для них любовь выражается в прикосновениях, поцелуях, поглаживаниях. Третьи вопринимают любовь, как проявление заботы - то есть в виде исполнения просьб, материальных благ, которые человек приносит им, создании особого комфорта (деньги зарабатывает, чтобы ни в чем не нуждалась, машину купил, шубу подарил или борщи варит, уют наводит, экономно ведет хозяйство и тд). Четвертые видят любовь в красивых и неординарных знаках внимания - приехал делать предложение на белом коне и с миллионом алых роз, подарил цветок-эдельвейс на день рождения, который сам сорвал на вершине неприступной горы, рискуя жизнью. Пятые видят любовь в том, что человек рядом и готов посвящать свое время тебе - вы вместе работаете, вместе отдыхаете, вместе с друзьями общаетесь, по магазинам ходите и порядок дома наводите и тд.
"Языков любви" много и важно, чтобы другой человек понимал, какой язык любви ВАМ понятен и приятен, что именно для ВАС является показателем любви, каких знаков и доказательств наличия чувств вы ждете от него. Иначе возможно недопонимание в паре и неудовлетворенность друг другом, так как каждый говорит на своем языке любви и не получает того, что хотел бы.

Вы сама пишете, что в предыдущих отношениях мужчина четко знал, чего от него ждет женщина - она открыто ему об этом говорила (возможно неловко и грубо, через упреки в безразличии). Но он четко знал, чего от него ждут и он шел ей навстречу. Ей хотелось тепла и ласки, и он старался, как мог, как умел удовлетворить её - был, как вы пишете, "живее и горячее" в поведении. Хотя возможно ему самому и не нужно было такого количества нежности и он готов был бы демонстрировать свою любовь как-то иначе, например, заботой о материальном достатке семьи или тем, что готов был все делать вместе (ходить по магазинам, ухаживать за ребенком, помогать по дому и тд).

Возможно Вам имеет смысл понаблюдать и сделать вывод, какой "язык любви" доминирует у вашего мужчины, в чем он проявляет свои чувства к вам, как демонстрирует свою любовь? И, выбрав благоприятный момент для задушевного разговора, рассказать ему о своих потребностях и своем "языке любви", своих желаниях и ожиданиях от любимого мужчины. Ведь сближение и взаимопонимание так или иначе должно развиваться, люди должны постепенно раскрываться друг другу, если вы хотите длительных любовных отношений и семьи. Только сближаясь и раскрываясь друг другу вы сможете почувствовать, что вам доверяют, вас любят.

Ирина, спасибо большое за развернутый ответ. Читала сегодня несколько раз чтобы во все вникнуть и подумать как следует.
Есть одна неточность-женщина его упрекала уже будучи беременной и бушуя от этого факта. Видимо он отстранился и она решила давить (а с ним это бесполезно). Но на самом романтическом периоде он из другой страны приехал чтобы с ней увидеться впервые после переписки и остался здесь, настолько влюбился. И вся эта теплота была его добровольным, свободным проявлением. Я думала он так не может, ну, такой вот отмороженный. (Хотя я думаю что почти всегда отмороженность-наличие каких либо травм или следствие плохого опыта) А оказалось нет.
Осталось два вопроса-что поделать с тем, что я тоже хочу такой вот влюбленности от него? Я при этом вполне ласковый человек, когда сближаюсь.
И что если у него вся любовь еще там, просто он не может это никак починить, а я ему заплатка от боли?

"Осталось два вопроса-что поделать с тем, что я тоже хочу такой вот влюбленности от него? Я при этом вполне ласковый человек, когда сближаюсь. И что если у него вся любовь еще там, просто он не может это никак починить, а я ему заплатка от боли?"

Yanaya, иногда человек и сам не может разобраться в том, как он к кому относится и какие чувства испытывает, хотя живет вместе. Так что невозможно ответить на вопрос "может у него вся любовь ещё там и я заплатка от боли?" в рамках нашей консультации. Для этого мне нужно, как минимум, пообщаться с самим мужчиной и узнать его, разобраться в его психологии, услышать его мнение о том, что происходит между ним и его бывшей и между ним и Вами. Заочно и по вашим рассказам о нём я не смогу узнать, что творится в чувствах этого мужчины. Ведь вы даете только свою интерпретацию того, что видите или что хотите увидеть в нём.

"Что поделать с тем, что я тоже хочу такой вот влюбленности от него?"
Я предлагаю Вам поразмышлять вот над чем. Люди нередко выбирают себе объект влюбленности, а дальше начинают пытаться его переделать и подогнать под свои представления и свои желания, хотят, чтобы их любили по их стандартам и в соответствии с их мечтами. Но тогда возникает вопрос - Вы действительно любите этого мужчину, как человека, как личность со всеми его проявлениями души или он для вас просто средство удовлетворения Ваших потребностей и поэтому вы ждете, что он должен вести себя и проявлять свои чувства, как ВЫ хотите, а не как ему свойственно или как ОН хочет себя проявлять в отношениях с Вами? Если, например, он выбрал Вас и проникся к вам чувствами за то, что ему с Вами спокойно и уютно, а не потому, что у него вдруг вспыхнула страсть к Вам и заиграли гормоны, то он и ведет себя соответственно - спокойно, расслабленно, легко (больше по-дружески, чем как любовник).

Задумайтесь, что Вас удерживает в отношениях с мужчиной, который уже в самом начале ваших близких отношений кажется Вам отмороженным и невнимательным, не проявляющим явно каких-то чувств к Вам? Это действительно те отношения, которые вы хотите продолжать, или это по сути продолжение вашей с ним многолетней дружбы (теперь с элементами эротики) и Вам имеет смысл поискать для любви и отношений другого мужчину, который выражает себя в любви так, как Вам нравится, который демонстрирует явное влечение к вам и вы чувствуете его любовь к себе?
Ведь невозможно заставить мужчину хотеть ласкать вас, хотеть прикасаться к вам и проявлять другие телесные знаки внимания, хотеть волноваться о том, всё ли у вас хорошо. Даже, если его попросите об этом или иными уловками будете провоцировать демонстрировать определенное поведение по отношению к вам, то вы будете знать, что это не его инициатива и желание, а ваши усилия привели к тому, что "отмороженный" наконец-то стал вести себя правильно, как вы того хотели. Удовлетворит ли Вас это? Этого ли вы ожидаете от мужчины, который с Вами в отношениях? Или вы начнете опять сравнивать, что "вот с другой он САМ хотел, а тут я получается его вынудила. А вдруг он сам и не хочет, а просто уступает мне?"
Это очень тонкий момент в отношениях - если уже есть ревность, то это значит есть недоверие к человеку, значит вы не чувствуете его любви и это заставляет вас искать "подвох". Если вначале Вы просто смирились с тем, что он "отмороженный", а теперь по прошествии времени вы понимаете, что это Вас никак не устраивает, то это не потому, что он с другой женщиной был "живой и теплый", а потому что в первую очередь он не удовлетворяет ВАШИ потребности в любви. Именно поэтому Вас так зацепила информация о его прошлых отношениях. Если бы Вы были довольны вашими нынешними отношениями, то никакая информация о прошлом Вас бы не тронула - "мало ли с кем ему было хорошо до меня - главное, что теперь мы вместе и нам очень хорошо вдвоём!"

Возможно между Вами просто симпатия и партнерство, легкие и непринужденные отношения, как между старыми знакомыми/давними друзьями-студентами, между которыми вспыхнул летний "курортный роман", навеянный романтической обстановкой и одиночеством? Летом, да ещё и при путешествии вдвоем, сама обстановка располагает к романтике и очень часто возникают романы, большинство из которых заканчиваются с наступлением осени, погружения в рутину быта и обыденности. Это феномен "курортный роман" в психологии хорошо изучен и описан - за короткое время под влиянием обстановки и особой атмосферы вдруг вспыхивает чувство, которое умудряется пройти все стадии от романтики до угасания за считанные дни/месяц (но при этом это реальные чувства).
Вы долго знаете друг друга и между вами уже сложились определенные отношения - дружеские, партнерские - и Вас это устраивало. Но до совместного путешествия долгие годы знакомства, как я поняла из вашего описания, между вами не было взаимного влечения и романтики, ухаживаний и флирта? Или были какие-то особые отношения, взаимные попытки сблизиться не только, как приятели?

Ирина, развитие было вот каким: в институте и после мы почти не общались, кроме комментариев в соцсетях. Прошлым летом подруга позвала на др его друга и там возникло взаимное любопытство. Затем стали иногда обсуждать и планировать поход на концерты (мы оба очень любим музыку), легкий легкий флирт, затем этим летом я снова на др два дня и там уже многим был очевиден его интерес ко мне (он постоянно был рядом, болтали). Оттуда несколько дней ходили вместе на фестиваль в нашем городе и там уже и мне было очевидна его симпатия (хотя это не ухаживания были). С этого фестиваля мы загорелись на другой-в европе, и вот так уехали. На моменте покупки билета я уже догадывалась, что все перерастет дальшеи внутренне согласилась. И там уже мы наобщались обо всем на свете и узнали друг друга (для него важно ЭТО, он не типа самца, а весь из себя интеллектуал))) То есть я бы не сказала, что это прямо курортный роман. По возвращению я не знала как себя вести и отстранилась посмотреть что будет-и он сам искал встреч и много писал. Поэтому сложно назвать это дружбой, он и сам говорил ‘мы недостаточно дружили, чтобы я уже перестал тебя воспринимать как девушку’.

По поводу ‘выбирать в кого влюбиться и менять’: раньше я как то влюблялась по принципу влечения, как мужчина и женщина. Здесь во первых никакого трепета внутри (наверно потому что знакомы давно) а что то новое и более крупное, ОГРОМНАЯ общность интересов и взглядов на жизнь, схожие ритмы жизни. То есть прямо фундамент какой то межличностный, а не ‘половой’. И это и есть ответ на вопрос почему я с ним-это новый прекрасный опыт и иметь единомышленника, с которым можно вместе делать и обсуждать что угодно, наконец быть собой, и при этом хотеть как любовника, это для меня более прочная комбинация. Я вижу хорошую динамику по части внимательности и тепла, если изначально мы могли весь вечер гулять как друзья, то сейчас он и обнимет, и поцелует на людях, хотя я никогда прямо не говорила и не хочу эти уловки создавать, у меня слишком большой опыт ‘насилия’ над личностью, чтобы видеть в этом рабочий способ.

Yanaya, если вы видите "хорошую динамику по части внимательности и тепла" и явно видите прогресс в том, что человек вас чаще обнимает и целует, то тогда я не уловила суть ваших тревог и сомнений, о которых Вы рассказывали в самом начале консультации.
Почему вы его тогда называете "отмороженный" и мучаетесь тем, что теплоту и эмоциональность мужчина по отношению к вам не демонстрирует? " я вдруг поняла, что такая ‘опция’ у человека есть, но не со мной или не на данный момент"
Почему при такой положительной динамике в знаках внимания к вам и явных признаках заинтересованности мужчины в ваших отношениях Вы недовольны тем, КАК он в вас влюблен "что поделать с тем, что я тоже хочу такой вот влюбленности от него?" и "что, если у него вся любовь еще там,... А я ему заплатка от боли?"

В прежних отношениях с предыдущими своими любовниками Вы, судя по вашим рассказам, были более эмоциональной, влюбленной до зависимости, ярко проявляющей свои чувства и выражающей свои желания. С этим же мужчиной Вы сама признаетесь, что ведете себя по-другому, трепета не испытываете к нему, зато у вас к нему "новые для вас чувства - вас связывает твердый фундамент межличностный, в не половой". Почему же тогда Вас удивляет и тревожит, что мужчина ведет себя с Вами не так эмоционально, как со своей предыдущей женщиной? Ведь Вы же с ним тоже не "трепещущая от чувств и влюбленная по уши", как были со своими прежними мужчинами. Вы устали от эмоциональности и извлекли уроки "стала последнее время понимать свои границы и различать ожидания и возможности". Так что ваш мужчина вполне мог проделать тот же самый путь, что и вы - устать от эмоциональности в предыдущих отношениях, стать более выдержанным, предпочесть строить отношения на прочном фундаменте общих интересов, а не страстей.

Так стоит ли Вам переживать из-за того, что он с Вами не такой эмоциональный, каким был ДО вас в других отношениях?

Вы никакого трепета к нему не испытываете, как вы пишете, потому что знаете его давно - вы признаетесь, что вас объединяет огромная общность интересов, взглядов на жизнь и схожие ритмы жизни. Он не зажег в вас искру и вы не влюбились, а Вам с ним интересно и удобно (схожие ритмы и интересы, "твердый фундамент межличностный, а не половой"). Вам нравится, что при этом вы не просто друзья, а у вас есть интимные отношения. Вам, как вы пишете, интересен "новый прекрасный опыт - иметь единомышленника, с которым можно вместе делать и обсуждать что угодно, наконец быть собой, и при этом хотеть как любовника". Согласитесь, что в том, как Вы описываете ваше отношение к мужчине, не прослеживается, что Вы готовы терять от него голову и осыпать проявлениями своей любви. Хотя с другими мужчинами у вас было иначе. Но ведь от этого ваши нынешние отношения ценности для Вас не потеряли? Это рациональный выбор, осознанное понимание зачем вам этот мужчина и зачем вам быть вместе.

Ваш друг по вашему меткому выражению "не самец", а тоже интеллектуал, как и вы. И для него важно, как вы пишете, узнать внутренний мир, духовные моменты, он сближается духовно, через разговоры и общие интересы. При этом он видит в вас женщину, а не только друга. Он сам признался " мы недостаточно дружили, чтобы я уже перестал тебя воспринимать как девушку". Теперь, когда вы чаще общаетесь, он демонстрирует "хорошую динамику по части внимательности и тепла, если изначально мы могли весь вечер гулять как друзья, то сейчас он и обнимет, и поцелует на людях, хотя я никогда прямо не говорила". То, что раньше у него была женщина, с которой он вел себя не так, как с вами, вовсе не умаляет ценность Ваших отношений для него. Он САМ проявляет активность и желание сближаться и при этом становится все более и более внимательным к Вам (по ВАШЕЙ же оценке).

Так стоит ли говорить, что он ведет себя с Вами, как "отмороженный"? Разве есть сигналы, что он не воспринимает Вас, как женщину, или что он не хочет и не будет дарить Вам тепло и внимание? Или что он погружен в свою прошлую жизнь и никакой активности по развитию Ваших с ним отношений не проявляет?

Ирина, спасибо вам огромное за это сообщение. Я как-то совсем забыла как говорится ‘в зеркало посмотреть’, не заметила, что и сама не искрю, не учла, что у него может быть то же восприятие меня, как и у меня-его.
По поводу отмороженности и моих первоначальных тревог-я думаю, что я проводила параллели с тем, как влюблены были в меня другие люди, насколько они были активны, даже настырны, ну а я, как и водится, любезно приветствовала их из башни (откуда правда потом летела сразу же на дно))) и принимала громкие и щедрые ухаживания-и из этой позиции увидела недостаточность нынешних проявлений.
И да, совершенно не умаляет такой формат для меня ценности, и даже наоборот.

Yanaya, учитывая, что ваши предыдущие "кипящие страстями и щедрыми ухаживаниями" отношения не принесли вам счастья и удовлетворения, и Вы предпочли их разорвать в итоге, избавиться от эмоциональных мужчин, то, возможно, Ваш новый опыт и новый формат отношений - это верный путь к созданию стабильных отношений и в итоге семьи? Стоит ли опираться на старые привычки и предпочтения из прошлой жизни, если они не принесли Вам счастья?

Нет конечно, я как раз хотела как можно дальше уйти от подобных историй, хотя из под долгой депрессии мне казалось, что я способна только такую нервотрепку разводить и не построю что-то более зрелое.

Yanaya, чувствуется по вашему анализу отношений, что вы зрело подходите. Хотя привычки из прошлого "устроить из ничего нервотрепку", накрутить себя из-за кем-то случайно сказанных слов и начать мучиться, всё ещё прорываются. Но это естественный процесс и, если не раздувать эти случайные искры, не культивировать эти негативные мысли, то они не будут вас беспокоить со временем. Нужно формировать новые привычки и новый образ мыслей. На это потребуется время, нужно быть к этому готовой.