Почему я чувствую себя плохо, когда всё вроде бы хорошо? Мне грустно и больно, я думаю о смерти

Мне 19 лет. Я с довольно раннего возраста думала о всяких депрессивных вещах и самоубийстве. Изначально, причиной тому было мое эмоциональное потрясение в связи с разводом родителей, который длился год и был крайне стрессовым из-за больших ссор родителей, в этот же год от меня отвернулась моя лучшая подруга и одноклассники перестали общаться. Тот год был крайне тяжелым для меня, думаю, тогда и произошли основные изменения в моем характере и моих мыслях. Каждый день я думала о том, как здорово было бы умереть. Не то, чтобы всерьез, наверное, такие мысли просто проскакивали в голове. В своей голове я придумала целый мир, в котором все намного лучше, в котором у меня есть друзья и я не такая, как в реальном мире. По сей день я погружаюсь в этот мир, и я не знаю, как перестать. Много раз, я пыталась просто "уничтожить" этот мир и всех в нем. Но у меня не получилось прекратить это. После окончания школы (9 класс), я пошла в колледж. Я думала, что в колледже все будет по-другому, но ничего по сути не изменилось. Мои мысли продолжали быть негативными. Когда я перешла на второй курс, у меня начались проблемы в семье. Я очень переживала за свою сестру, сильно нервничала, у меня начались боли в грудной клетке, связанные как раз-таки с тем, что мне становилось так тяжело, так грустно, что начало болеть физически. Я чувствовала себя ужасно, и просила маму оставлять меня дома, потому что мне было грустно. Я приходила в колледж, я ненавидела, то место, где нахожусь, я боялась своих одногруппниц, я нервничала, когда кто-то садился позади меня. Я могла заплакать из-за любой мелкой вещи, потому что чувствовала себя очень подавлено. После нового года стало хуже, я просто начала прогуливать колледж под разными предлогами, начала резаться, начала пить. Мне было 17, когда я начала пить, просто потому что хотела сделать себе хуже. За месяц до того, как мне исполнилось 18, я хотела довести себя до точки, когда мне будет плевать и я действительно смогу убить себя, так как я постоянно жила с этими мыслями. У меня были сильные боли в спине в то время, и я пила много обезболевающих - в один день я просто перемешала все таблетки, что у меня были и выпила. Не было ничего серьезного, только сильно тошнило и кружилась голова на утро. Но тогда мне было страшно, и я подумала, раз мне страшно - значит я все еще хочу жить. Но я продолжала много пить, резаться, мне просто не хотелось находиться в сознании большую часть времени. Летом, как совершеннолетняя, я устроилась на работу, которая выдалась очень тяжелой из-за того, что было слишком много общения с людьми. Перейдя на третий курс, у меня продолжились мои беспокойства, связанные с тем, что я не знала, чего я хочу и что делать. Я решила пойти работать (я и до этого работала как несовершеннолетняя, постоянно подрабатывала, поэтому мне хотелось найти официальную работу) - у меня есть цель: я 4й год общаюсь с одной девушкой по интернету, и я очень хочу встретиться с ней, поэтому хотела накопить на билет. Я устроилась на работу и буквально за месяц, все, что меня беспокоило ушло - т. е. я перестала беспокоиться о всяких мелких вещах, моя грусть и тоска ушли, я перестала думать о самоубийстве. Я стала больше улыбаться, я всегда улыбаюсь сейчас, стала общительнее, меня очень радовало, что я делала. Единственным стрессом была учеба, с которой я все равно справлялась. Но как наступил май, мое день рождение и мне исполнилось 19 все снова вернулось, т. е., немного в иной форме. Мне стало грустно, тоскливо и я не знаю почему. На этот раз у меня даже причины не было, ведь в прошлом году я знала, почему у меня такие чувства - сейчас нет. Я думала, это очередная фаза. Мне просто тоскливо. Но я снова думала о том, что не хочу жить. Все мои планы никогда не станут реальностью. Я так и не избавилось от уходов в "собственный мир". Вроде, это прекратилось месяца на два. И вот началось снова. Мне грустно до невозможности и я не знаю почему. Это продолжает возвращаться ко мне и я так ненавижу это. Я боюсь идти с этими чувствами куда-либо, потому что не знаю, проблема это или нет. Лишь гуглю всякое и не могу понять, нормально ли это. Но эти чувства такие сильные, они так легко затмевают все хорошее, что есть. Я потеряла надежду, думаю о смерти, мне больно и грустно - все это появилось лишь за пару часов. И это не первый раз. И меня пугает то, как все идет хорошо - и совершенно без причины, я чувствую себя вот так. Я уже купила билеты к своей подруге но ноябрь, но я боюсь, что она передумает и бросит меня, и мне придется вернуть их и мы больше не будем общаться, но эти переживания как приходят, так и уходят. Я просто не могу понять, почему это появляется так неожиданно. Ведь все в порядке сейчас. А мне хочется умереть.