Беременна, собираюсь замуж, но сомневаюсь. Есть ребёнок от прошлого брака

Здравствуйте. У меня двое детей от разных отцов. Старшей дочери 12, она с рождения проблемный ребенок: ставили гиперактивность, потом сняли диагноз, потом снова поставили, врачи толком не лечат, препараты, которые назначали, особо ситуацию не улучшили, в итоге невролог сказала, что "это наследственность, терпите, в подростковом возрасте будет ещё хуже". Невролог с детства вела ее отца, у него были проблемы, девиантное поведение, склонности к суициду, состоял на учёте в психиатрии с диагнозами "наркомания, психопатия". Об этом, конечно, ни он сам, ни его родственники поначалу не рассказывали. Все всплыло гораздо позже. Когда я была на 9ом месяце беременности, его посадили за наркотики. Так я узнала о том, что он зависимый. До беременности вместе не жили, а в беременность оба работали в разных графиках, так что дома мы почти не виделись, и у меня даже мыслей таких не было. Ну в общем, вышел он когда я уже родила, говорил, что исправится, но жизнь превратилась в ад. Он пользовался тем, что мне некуда идти с ребенком, закатывал скандалы с побоями, даже когда дочь была у меня на руках, денег не приносил домой, изменял. Я терпела до тех пор, пока у меня не появилась возможность уйти. Дочери тогда было 2,5 года. (Отец не интересуется ей по сей день, алиментов не платит, лишён родительских прав). Я встретила другого мужчину, он забрал меня к себе, я забеременела от него, родила сына. Вначале было все хорошо, но потом он охладел, перестал обращать на меня внимание, но больше всего меня задевало то, что моя дочь стала жутко его раздражать, он постоянно на нее кричал, одергивал, ругал. Я не выдержала, ушла. В общем-то замуж больше и не хотела, думала, что буду одна растить детей. Но в 27 лет встретила парня, который влюбил меня в себя очень сильно. Он был моложе меня на 7 лет, поэтому первые полгода его ухаживаний я относилась к нему несерьёзно. Да и он сам то приходил, то уходил, потому как очень хотел мне много чего дать, а по факту ничего не имел совершенно, кроме своей любви. Он был сиротой, на тот момент, когда мы встретились, он только пришел с армии, ни денег, ни постоянной работы, ни своего жилья у него не было. Это его подъедало. Спустя год отношений с ним я поняла, что это единственный человек, за которого я действительно хочу замуж. Он очень любил мою дочь, постоянно общался с ней, учил уроки, играл, проводил время, и мне говорил, что хочет ещё дочь, свою. Мы примерно рассчитывали пожениться, когда мне будет 31, и родить ещё ребенка в мои 32. К этому времени все по идее должно было устаканится у него с самореализацией. Для этого он хотел уехать в другой город отучиться на профессию, которую хотел. Я была только за. Хотя у меня есть своя большая квартира и заработать мы могли и тут вдвоём, но мне было важно, чтоб он чувствовал себя мужчиной, который может что-то дать своей семье. Он уехал. Все шло отлично, он нашел спонсора, который ему оплачивал и учебу, и жилье и проживание в счёт будущего сотрудничества. И я не знаю, что там у него случилось, но забирала я его оттуда уже в гробу. Он покончил с собой. Перед смертью разговаривал со своей подругой детства и сказал, что не хочет жить, потому что ему все не интересно, что он пожил в свое удовольствие пару месяцев, "покайфовал", имея большие деньги на руках, и теперь ему незачем жить, тем более он уже более двух лет думает о суициде. Она посоветовала ему завести семью, родить ребенка, на что он ей ответил, что дети не держат на этом свете. В общем, когда это произошло мне только исполнилось 29. Я долго не могла прийти в себя. Я в своей жизни ещё никого настолько сильно не любила и после его смерти, поняла, что не хочу так больше любить. Моя жизнь, все мои планы на нее оказались разрушенными в один момент, я не знала, как дальше жить без него. Дочка тоже переживала очень сильно, плакала, стала забивать на учебу в школе, совершенно перестала слушаться. Со временем, конечно, ситуация улеглась, но тем не менее, я вижу, как на ней это все сказалось, на ее отношении к моим мужчинам, с которыми я встречалась после. Она совершенно против моих отношений, заявляет прямо, что не хочет, чтоб я выходила замуж. Вот и сейчас я встречаюсь с парнем полгода. Я не испытываю к нему особых романтических чувств, но мне с ним комфортно. Хотя я часто злюсь на него, порой он меня сильно раздражает, потому что очень безучастно относится к жизни. И только когда я психую, он начинает думать и что-то решать. Короче говоря, пока носом не ткнешь, он не пошевелится. С одной стороны, меня эта ситуация не устраивает в наших отношениях, что мне приходится каждый раз указывать ему на то, что ему нужно сделать, а с другой стороны, мне нравится, что он всё таки это делает. Когда я задаю ему вопрос, почему так происходит, он отвечает, что у него нет соответствующего опыта. Хотя он был ранее женат и у него двое маленьких детей. Даже в плане наших отношений мне тоже в свое время пришлось на него "надавить", т. к. мне было не понятно его отношение ко мне: он постоянно проводил со мной время, не хотел меня ни с кем делить (в плане общения с другими мужчинами), но особых ухаживаний и помощи я от него не видела (финансовой прежде всего), тогда я поставила вопрос ребром "либо ты определяешься и участвуешь полностью в моей жизни, либо не ограничиваешь мою свободу". Он стал участвовать. Попытался подружиться с моей дочерью, но вместо того, чтоб поставить себя авторитетом, наоборот, стал ей уподобляться, и теперь она его ни во что не ставит, не слушается, проявляет агрессию - может его послать и даже ударить. Он в ответ просто обижается на неё, считает, что она сама должна делать шаги к примирению, никак не хочет понять, что это он взрослый, а не она. Я уже устала от этого. У меня ощущение, что у меня стало на одного ребенка больше. Недавно я узнала, что беременна, и мне кажется, с тех пор эта ситуация стала ещё острее. Мы запланировали свадьбу, но я постоянно ловлю себя на мысли, что вообще не хочу за него замуж. Тем более этот конфликт между ним и моей дочерью мне вообще не даёт покоя. В то же время я не представляю себя одной с тремя детьми, помогать мне некому, я боюсь, что сама не справляюсь. Да и я не собиралась рожать ещё одного "для себя". Часто думаю об аборте, но боюсь. Есть проблемы по-женски. Боюсь, что после аборта станет ещё хуже. Да и морально тяжело, это же все таки живой ребенок, ничем не хуже тех, которые уже есть. Тем более у меня год назад была замершая беременность, там отец ребенка сразу от отцовства отказался и я знала, что сама не потяну. Постоянно думала об аборте, но не могла решиться, в итоге плод замер на 8ой неделе, и с одной стороны, я почувствовала облегчение, а с другой, я до сих пор испытываю чувство вины, потому что я его не хотела. Вот и сейчас эта беременность. Я не против детей, я их люблю и да, нянчиться с малышами - это огромное удовольствие. Но это и труд и ответственность. У моей старшей дочери нет отца и мне ужасно больно за это. О сыне не написала ни слова, потому что там все гораздо проще. Сын общается с отцом, он помогает, приезжает, хоть и редко, дарит подарки, с сыном у меня проблем нет. А вот дочка совсем одна, я за нее больше всех переживаю. Я бы очень хотела, чтоб у нее был папа, хороший папа, который ее любит, но понимаю, что уже поздно, уже вряд ли какой-то отчим, даже самый хороший, сможет стать ей папой. А тот мужчина, который сейчас рядом, он просто слишком слаб. И вот я от него беременна. И понимаю, что и этот ребенок вполне может остаться без отца. И я этого крайне не хочу допускать. Но и жить между двух огней не могу. Разговаривала с ним по этому поводу, он отвечает, что просто не будет общаться с моей дочерью совсем, а она все равно скоро уедет, как она говорит, учиться в другой город. И сейчас иронично так шутит надо мной, когда я с ней разговариваю, типа: "дорогая, ты что, разговариваешь сама с собой?" В общем, я в растерянности, не знаю, что мне делать. У меня итак к нему особых чувств нету, в постели не все хорошо у нас, в быту мне постоянно приходится руководить им, а мне хочется, чтоб мужчина был главой семьи, чтоб он сам решал проблемы, а тут ещё эта проблема в отношениях. Понимаю, что это все абсолютно взаимосвязано, но как дальше быть, не знаю. Простите, что так много, хотелось как можно более подробно описать ситуацию.