Как прекратить общаться максимально деликатно? Не хотелось бы обидеть человека

Наверное, это можно было бы обсудить с кем-нибудь близким, но мне не с кем, поэтому пишу сюда. В проблеме виновата я. Дело в том, что я истеричка. При любом неформальном событии все всегда, с самого детства идет по одному и тому же сценарию: вначале эйфория, позитив, одержимость новым, а спустя пару дней истерика, и очень тяжелый отходняк, как бы стыдно это было не признавать, иногда с селфхармом. Особенно сильно это проявлялось во время общения с людьми: я знаю свой недостаток, но как только вижу нового человека, заинтересованного во мне, начинаю его очаровывать, пока спустя какое-то время меня не начинает клинить. Сами истерики происходят не при людях (обычно нет, хотя было пару эпизодов), но от этого не становятся менее болезненными, кроме того я чувствую себя потом ужасно глупо и ничтожно. В итоге я огородилась, свела все события в жизни к минимуму: дом, работа, никаких неформальных контактов и истерики почти прекратились. Теперь собственно к проблеме: спустя три года я, как будто, забыла почему стала затворником. Захотелось общения, разговор по душам, искренности, что ли. Поэтому я написала в одну группу, что ищу онлайн-собеседника и после нескольких дней бесед-однодневок, начала анонимно общаться с одним умным и милым молодым человеком. Все было здорово. Мы говорили часами. Шутили. Мне было хорошо, потому что мы общались анонимно (то есть он не видел моего лица, а я его), и выходит сошлись действительно интересами, а не из-за какой-то глупой химии, но потом я начала делать то, что и всегда - очаровывать, подстраивать, выставлять себя в лучшем свете, чем есть. Черт знает зачем: я старалась не врать, раньше была у меня и такая проблема с вечными привираниями, но как-то все равно даже самое неприглядное в себе выставляла "с изюминкой". Пишу, и самой противно. Я не знаю откуда во мне это желание быть зачем-то самой умной, самой яркой, самой интересной - но оно буквально отравляет мне жизнь. Но молодой человек вроде ничего не замечал. Писал мне каждый день. Активно поддерживал беседу. Говорил на все более сложные и интересные темы, и видимо получал от всего этого удовольствие. Но с моей стороны эйфория закончилась. Меня начинает трясти. Мысли рассеиваются. Я прям чувствую, как в груди зарождается что-то темное и скоро выплеснется наружу. Я не могу сосредоточится. Из-за этого у меня впервые за много лет проблемы с концентрацией на работе. Мне плохо. Я чувствую себя измотанной и грязной. Молодой человек пишет, надеясь на приятную беседу, а я едва нахожу силы отвечать, и кажется начинаю морозится. У меня в голове уже не умещаются никакие мысли. Я понимаю, что надо прекратить общение, оно и длилось то всего дней пять, ничего серьезно, но я до зубного скрежета боюсь обидеть человека. Дело в том, что у него так же не слишком большой круг знакомых и проблема одиночества: то есть он действительно хочет общаться с кем-нибудь в дружеской и спокойной обстановке, в отличии от меня (получившей свои пять минут славы и теперь готовой спрятаться обратно в раковину, трясясь от отвращения к самой себе). Мне нужно, чтобы кто-нибудь подсказал, как вежливо (без игнора и грубости) завершить общение? Мы не достаточно близки для откровенного разговора о моей дурости, но мне хочется дать человеку понять, что дело не в нем, а во мне, чтобы не обижать его. Не делать плохо. Не хочу, чтобы он чувствовал, что недостаточно хорош или отвергнут или еще что-то в этом роде, но в тоже время не хочу задевать его самолюбие. Как прекратить общение максимально деликатно? Я слишком давно не общалась ни с кем, и не представляю что делать в такой ситуации. Заранее спасибо за ответ.