Не хватает силы воли уйти от мужа

Ева2017, доброго дня! Психолог поможет Вам.

Скажите, что говорит сердце? Что говорит голова? Это диалог или спор? Можете озвучить их аргументы?

Сердце говорит, что нужно бороться, что я нужна ему. Что между нами есть связь, а он просто запутался... А голова говорит, уйди и начни новую жизнь. С кем не будет таких проблем! Ты достойна большего, алле, почему ты такая тряпка?

Ева2017, благодарю!

Скажите, с чего, как это началось?
Каков Ваш быт?

Далее продолжит Психолог

Здравствуйте.

Сердце говорит, что нужно бороться, что я нужна ему.

Как Вы это поняли?
Почитайте тему Любовница или семья
Напишите свои мысли по поводу этого

Вот Вам дополнительный материал по Вашей теме Домашнее насилие

Ева2017, благодарю!

Скажите, с чего, как это началось?
Каков Ваш быт?

Далее продолжит Психолог

Вообще мы вместе 6 лет. Встречались, начали жить вместе 3 года назад. Он сделал мне предложение, "отпросил " у отца)) и мы переехали в квартиру, где жили его бабушка и дедушка. Там-то он сразу и показал мне какой он "порядочный" в быту. По началу даже обещал помогать по дому, планы грандиозные. Но за 3 года совместной жизни могу сказать вот что: он ленивый, неряха, нечистоплотный, грубый, так еще и "пить не умеет". Границ не знает, в такие "слюни", простите, напивался. И дрались, и орали, и оскорбляли, чего только не было. Я откровенно вижу, что он меня не уважает. Уже и руки у нас в ход идут и маты через край. Все, что он начал делать по дому- все не закончено, все напополам. То времени нет, то желания. Я с ним по-разному пробовала, и с лаской и обижалась и плакала (и упрашивала и хитростью заманивала, короче ругань да и только. А я привыкла жить в чистоте и уюте. Сама в этой квартире я не могу навести порядок, там все надо до ума довести.
Могу сказать вот что, меня всегда (даже когда мы просто встречались) беспокоили его выходки в выпивкой. То есть, если он идет куда-то с друзьями (а в основном это были гаражи, дворы) то нажрется как скотина, трубки либо не берет, либо психует, либо просто говорит- я приду когда посчитаю нужным. Чего я только не делала, чтобы донести до него, что это ненормально и я не могу с этим мириться. По сей день такое. Пусть это уменьшилось, пусть что-то изменилось, но! Я не могу его никогда отпустить никуда с друзьями выпить. Он не знает меру, и подраться может и полиция забирала. Вообще он когда напьется начинает бороться за справедливость. Че-то кому-то доказывает, выясняет... Лезет куда не надо... Очень много было ситуаций, мне и стыдно за него и жалко его. Дошшло до ужасного, я столько раз видела как его тошнит, как он валяется в ванне... Было даже.. Простите... В кровати пьяный спал... И видимо бесконтрольно справил нужду... На утро отпирался конечно. Но помыл матрас.
В общем, конечно не совсем он урод. Когда он в хорошем настроении, он просто прелесть. Мы и посмеемся и пообщаемся. Появляется желание у него что-то делать! Начинает даже какие-то дела по дому... Готовили вместе иногда... Но это быстро заканчивается. Надоедает, наверное, ему. Потом снова. Сам в себе, компьютер, поспать, посмотреть ТВ. Подхожу к нему с просьбами или просто поговорить... "Отстань, иди занимайся своими делами". Доходило до жуткого. Сижу плачу перед ним: "Ну зачем ты так груб со мной? Ну что с тобой? Давай поговорим, я могу все понять. НУ чего ты хочешь, давай сделаем?" ... После нескольких раз этой фразы, смеется надо мной, говорит, что я клоун, неужели я не понимаю, что мне было сказано идти заниматься своими делами?. И я иду. И плачу, потому что чувствую, что меня не уважают.

По началу, конечно, все было хорошо. Когда начали встречаться, помоложе были, поглупее. Жили каждый с родителями. Цветы дарил, ухаживал, сюрпризы.. Но много, все равно, много было косяков с его стороны. А сейчас я понимаю, что что-то уж совсем стало больше плохого, чем хорошего. Да, иногда мы вместе смотрим кино, ходим в гости, общаемся, и нам хорошо. И я счастлива в эти минуты, и он, я вижу это.. Но.. Чаще все плохо. Я плачу, пытаюсь что-то изменить, поговорить. А он не любит разговаривать. Считает этой пустой тратой времени, только поругаемся.

В общем, момент уже критический. В марте (когда я в первый раз завела здесь беседу) у нас была драка в крайний раз. Он спьяну на Дне рождения у моей подруги в ресторане поругался со мной, я даже получила по голове за то, что не отпускала его одного уйти. Но он все-таки ушел, я ехала за ним на такси, но он не стал ко мне подсаживаться, и уже дома у нас продолжился конфликт из-за того, что он лег в кровать, а мне нужен был свет в комнате переодеться, и он сказал выключить. Но я не выключила, и сказала, что сначала я сделаю свои дела, а потом выключу. Ну он встал, начал выкидывать все мои вещи из шкафа, я терпела, но когда дело дошло до платьев, стала плакать и оттаскивать его (. И случилась драка (. В итоге я очень сильно разбила ногу об кровать (синяк и шишка не сходит до сих пор.
А началось все это тогда, когда он захотел ехать один домой и попросил денег из моей сумки на такси. Я просила подождать и обьяснить в чем дело, но он начал злиться, и видимо его разозлило, что все деньги у меня, и он не может взять и уехать. Ну я не вижу причины так себя вести (.
В общем после этого был разговор, что он больше не будет напиваться. Но, естественно, все продолжается. А сейчас я уже просто устала. Дело в том, что мы планировали малыша... Но у меня проблемы... Поликистоз яичников. Он в курсе, и мы хотели лечиться, но каждый раз меня все эти ситуации останавливают.
Я стала представлять, как я буду беременной, и снова будет его выходка пьяная, или лень или апатия... Как он не будет мне помогать. Он просит ребеночка, обещает, что все будет иначе. Но я уже не верю. Потом я представляю, как малыш будет расти и видеть папу таким, а маму злой и плачущей... И вообще, я не могу с этим мириться. Не хочу мириться с его ленью. Мой отец всегда маме помогает. За детьми ухаживал, кушать готовит... Он чистоплотный, он следит за своими вещами. Он САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ. Да, у него свои минусы, он обидчивый, и тоже может сам обидеть. Но...

В общем 2 недели назад мы были с мужем на море. И мы поругались из-за того, что я не хочу валяться в номере полдня смотреть ТВ, а хочу гулять, ходить на море, развлекаться как-то... А он вечно полежать бы... Я не понимаю, как можно быть таким человеком? Ты приехал на 7 дней всего лишь, отдал деньги, - ходи, отдыхай, купайся, кушай, катайся на велосипеде.. Че ты вечно полежать? Дома и так полежишь!!! В общем слал он меня с моими разговорами/вопросами/уговорами на три буквы и "заниматься своими делами" полтора суток. До сих пор обидно.. Да. Потом мы помирились, и ходили везде. Он все время обьясняет это как " не знаю почему", "не знаю что со мной". Ну че-то депрессует в общем... Я примерно понимаю, он как-то говорил, что чувствует себя нереализованным, что хочет работать в лучшем месте, иметь классную тачку, классный дом. Но... На деле не вижу реальных действий.
У нас есть собака, ее хотела я с раннего возраста, именно эту породу. Он поддержал, и мы как бы его любим вместе. Но! Погулять его порой очень трудно заставить. У нас был уговор - он с утра, я вечером. Но! Он может просто забыть, забить и не сходить. И да, он говорит, что это НАША СОБАКА, и мы его хозяева, он его любит, приносит вкусняшки, играется с ним. Но из-за лени, хрен когда встанет с утра на пробежку с псом. А мне бы так хотелось... Чтобы мой мужчина встал пораньше взял пса и пошел с ним бегать. То есть вел себя активно, развивался, уделял время собаке,(пес большой, ему лучше с мужчиной ходить, я себе все ноги разбиваю с ним))). То есть, неужели я мечтаю о нереальном идеале?

Мне просто хочется, чтобы рядом был чистоплотный, хотя бы пусть опрятный будет что ли... Чтобы он заботился обо мне, а нашей семье. Чтобы я видела, что он ЖИВЕТ, стремится к чему-то... Чтобы он был добрый, отзывчивый, уважал меня. Хочу, чтобы "боялся" меня обидеть... Может это странно звучит, но я вижу, как мой муж абсолютно не стесняется меня обижать, хамить, грубить и отказывать в помощи. Он, по-моему, даже не представляет, что я могу уйти. Я ж все терплю...
Неужели я так много хочу?
Я стала думать, что хотела бы, чтобы рядом был человек, у которого нет проблем с алкоголем. Я боюсь, что иначе отец из такого человека будет никакой. Я наконец-то стала понимать, что хочу для своих детей любящего и настоящего отца. Неужели вся моя жизнь теперь будет такой? Почему я не могу быть счастлива?
Почему я не могу уйти от мужа и встретить того, кого хочу рядом видеть...
Сегодня я была у врача, в очередной раз подтвердилась моя проблема по-женски..
И... Мне задали вопрос- мы будем беременеть или просто, чтобы цикл был регулярный работаем?
Я наконец сказала..- не будем.
Я осознала, что у меня проблема. Что мне будет нелегко забеременеть. Нелегко выносить и родить. Я очень эмоциональная... Я очень чувствительная и ранимая. Я такие стрессы испытываю, когда он меня обижает, так плачу, так нервничаю, до трясучки... Валерьянка и пустрыник- мои лучшие друзья..
И вот я поняла, что мне нужен сильный мужчина рядом. Который окружит меня спокойствием. Который позаботится обо мне.
Я вышла от врача и закрылась в туалете. Потому что начала плакать. Ведь мне 24 года, я очень хочу семью. Я готова трудиться, лишь бы ценили.. Я готова стать мамой. Я хочу быть мамой. Я хочу любить мужа. Хочу быть любимой. И вот мне нужно искать другого человека?
6 лет коту под хвост? Снова искать. Снова переживать понравлюсь ли я другому мужчине по-настоящему. Я девушка красивая, у меня много всегда было "ухажеров" ...
Но как найти? А вдруг я не нужна тому самому, которого я описала выше? Вдруг я ему чем-то не та? А кто будет готов со мной бороться с моими проблемами по-женски?
Нужно кому-то довериться снова и пройдет неизвестно сколько времени, чтобы можно было завести семью... А вдруг мои проблемы станут масштабнее? (
И еще пунктик.
Я заметила, и в принципе всегда знала, что я не искала спокойных приятных мужчин/парней. Мне всегда бы посложнее вариант. Чтоб прям проблемный! Вдруг я не смогу оценить настоящего подходящего мне мужчину, и мне будет СКУЧНО? ПО ГЛУПОСТИ можно пропустить. Как перестать притягивать больные отношения? Как сделать так, чтобы меня привлекали спокойные порядочные домашние мужчины?

Теперь я думаю, как бы я могла уйти от мужа... Я могла бы жить одна, с собакой. Вот тут вопрос. Как забрать пса... Как? (Пусть я сама его купила за немалые деньги.. Но вдруг он его отнимет у меня?
Еще у нас машина есть. Кредит на меня, машина на меня, одна треть моих денег там. Но эта дележка... Я не представляю как это все будет. Ю.
Боюсь, что если скажу, то он меня не пустит.
Я часто ему говорила, что хочу уйти. Что мне плохо, что я не счастлива, но он говорит, что все это глупости. Я часто просила обратить внимание на мои просьбы. Чт о мне тяжело так жить. Я работаю и еще подрабатываю после работы дома. Гуляю с собакой, и еще мне нужно что-то приготовить и прибрать. Устаю очень.. Прошу по выходным мне помогать, да и вообще я считаю, что раз мы живем там вместе, то и дом общий. И дела общие. Работаем-то мы оба, простите. Но он не слышит, говорит" я не хочу ничего делать здесь. Вот если бы была у меня своя квартира, то да. А эта не понятно чья". Правда жить-то нам больше негде.

Вчера он снова напился с коллегами после ночной смены. Я просила его не пить много, прийти поспать, что я переживаю, чтобы он поспал, поел. И не опозорился перед коллегами. Но он только обещал - да, любимая, скоро. И в итоге после работы мне пришлось забирать это отвратительное создание пьянющим. Соседи видели какой он пьяный. Стыдно, жесть.
Пишу все это и думаю, муж бы сказал точно, что я его уродом выставила, а он типа не такой. Сказал бы, что работает много, стремится. Да, может это и так. Но. Результатов нет. Я вообще не понимаю, как можно после ночной смены куда-то идти и бухать целый день? Да приди ты домой, покушай, поспи. Придет жена, выйди с собакой вместе с ней, или приготовьте вместе покушать. Посмотри кино с ней.
Спала я сегодня в зале на диване. От него ужасно пахнет алкоголем.
Так пахло в этой же комнате, когда там жил дед мужа. Он умер.
Этот запах теперь для меня становится привычным, а на самом деле это же просто ужас. Просто как от алкаша. Он валялся и вонял. Противно.\

Я не буду с ним ругаться. Я просто хочу уйти. Как это сделать.. Не знаю (.

Я представляю, как буду жить одна. Пусть это немного грустно (я уверена, скорее всего буду плакать по ночам, скучать. Особенно по праздникам и выходным. А с другой стороны, у нас что ни выходной, так ссора. Не хочет помогать убирать, не хочет делать ремонт, не хочет встать с кровати /из/за компа.
Одной не плохо. Буду работать. По вечерам также подрабатывать. В квартире (придется снимать) пусто и чисто. Я и мой пес. Буду гулять с ним, готовить что-нибудь вкусное. Читать, смотреть кино.. Научусь быть лучше.
Но надеюсь это будет недолго, и я все-таки встречу достойного мужчины и смогу стать для него достойной.
А пока что... Я пытаюсь собрать всю волю в кулак и сделать шаг навстречу новой жизни.
КАк бы это сделать (.
Боюсь, он снова обнадежит меня и я поверю.
Но искренне надеюсь, что до меня дойдет, что мне нужно другое.

Ну вот. Я заболела. И конечно теперь меня снова тянет надеяться на лучшее. В голове мысль, что это все фигня. Что мы любим друг друга и должны быть вместе.

Ева2017, благодарю за ответы)) Ольга Анатольевна Сахарова сможет ответить Вам завтра.

Ну вот. Я заболела. И конечно теперь меня снова тянет надеяться на лучшее. В голове мысль, что это все фигня. Что мы любим друг друга и должны быть вместе.

Можете подробнее рассказать, ЧТО именно показалось "фигней"? И ЧТО Вас тянет назад?

Под фигней я понимаю наши проблемы. Наши Ссоры, наши скандалы, его выходки с алкоголем. Кажется, что все нормально, что у многих так и это не проблема...
Он понимает сейчас, что что -то происходит... Спрашивает, что со мной? Я ответила, что мне муж такой не нужен. Его голос сразу жалким. И я ощущаю себя предателем. Как будто я должна бороться за семью. А я решаю уйти, как так?
И ещё, такие мысли каждое утро, я забываю, что все плохо. И все по-новой. Как бы предпочитаю плыть по этому не сопротивляясь, нежелели чем пытаться выбраться из этого болота. Словно это так тяжело, лучше буду просто плыть. Так хоть он рядом, а если уйду, будет очень больно, ведь 6 лет как никак.
Меня это раздражает. Раздражает, что я себя обманываются. Меняю мнение, сдаюсь. Хочу твёрдую позицию, хочу быть уверенней и тверже.

Ева2017, как Вы думаете, что Вам в этом всем настолько не нравится, что по утру Вы "обнуляетесь" и вчерашней позиции как не бывало?

Мне не нравится, что я мягкотелая. Нет силы воли уйти, не нравится то, что я забываю обиду. Ведь это значит, что я смиряюсь. Я просто привыкаю к плохому и выдаю это за хорошее.
Хочу решиться и закончить это все. Не любить этого человека и не испытывать привязанность, потому что с ним моя жизнь счастливой не будет. Я думаю, я могу встретить человека, с которым мне будет хорошо по-настоящему

Ева2017, помните трилогию Спилберга "Назад в будущее"?


Хочу обратить Ваше внимание на сцену в первой части- на парковке перед школьным балом Джордж Макфлай бьет Бифа.

Да, конечно

Ева2017, как думаете, откуда у Джорджа Макфлая вдруг взялись силы на удар? Что такого особенного он сделал?

Я думаю, он понял, что если он этого не сделает, то Лорэйн не будет с ним; и ещё ей причинят вред. Поэтому он собрал всю волю в кулак и сделал.
Я бы тоже сделала один удар, ушла. Но это же не один удар! А мне потом неизвестно сколько переживать это (. Бороться каждый день с собой. Вдруг я сделала неправильный шаг, ошибку.
Даже что происходит сейчас: я сказала вчера, что хочу развестись. Он молчит. Зато с утра, как никогда, надушился, побрился, музыку включил, сумку спортивную достал. Собирается на Работу. А когда со мной все хорошо, можно выглядеть как чмо, и спать до последнего. Сказал, не надо его с работы забирать. А мне теперь думай, потому что он не придёт домой или просто потому что занял такую позицию, раз уж я решила развестись.
Хочешь не хочешь, я мысли лезут.
Вспоминая прошлое, жалко все это. Много хорошего было, начинаю думать, что это я виновата, что он такой. Что это я его таким сделала.

Здравствуйте.

Вспоминая прошлое, жалко все это. Много хорошего было, начинаю думать, что это я виновата, что он такой. Что это я его таким сделала.

Как именно Вы его развращали в этом? Чем конкретно способствовали такой линии поведения?

Здравствуйте. Что-то изменилось в Вашей жизни? Ваш запрос остается актуальным?