Портятся отношения с мужем после его общения с родителями. Как на это реагировать?

Здравствуйте, Ирина. Ваша история мне показалась очень знакомой и вызвала во мне немало отклика.
Самое заряженное из описанного вами здесь, пожалуй, именно иллюстрация последнего разговора и фраза его матери, которую вам удалось выяснить. Именно о ней я и хотела бы поговорить с вами. Вы пишите о вашем смущении относительно его впечатлительности. Для меня это звучит словно вы считаете, что ваши отношения с мужем сильно зависят от того, что говорит его мать. Верно? Сам контекст фразы мне кажется странным. Во-первых, потому что мать открыто признается в ней в своих манипуляциях им, во-вторых, она словно конкурирует с вами за право на них, что само по себе говорит о ее неуважении к вашему мужу, отзывается вам эти предположения?
Если пойти немного в глубь вопроса, это создает впечатление, что если бы мать не отзывалась о ваших отношениях в этом ключе, то у вас не было бы проблем. Однако, насколько я понимаю, эта фраза отзывается и у мужа. Со стороны это выглядит так, словно две женщины: жена и мать перетягивают его на свои стороны. Что само по себе довольно неприятно для мужчины.
Как вам кажется, мои ощущения ситуации близки к реальности? Если да, то в чем с вашей стороны может выражаться манипулятивное поведение в отношении него? Как вы считаете?

Здравствуйте, спасибо за ответ!
Получилось, что я не уточнила контекст их разговора, там было немного иначе. И может быть даже это самое важное. Мой муж обвинил свою мать в том, что она управляет и манипулирует своим мужем (его отцом). А в ответ была получена уже упомянутая реплика. В семье родителей мужа все решения принимает мама, это выражено очень ярко и многим видно со стороны. И похоже С. (моему мужу) эта тема не дает покоя, такая схема ему очень не нравится и это точно было "зашито у него на подкорке" еще до встречи со мной. Он боится, что я буду вести себя также как его мама?
Его отец периодически подливает масла в огонь, говорит ему фразы типа: зачем ты случаешь женщину? Кто у вас с доме хозяин? Мужик должен... И т. д. Попытка компенсировать свое положение?

По поводу манипулятивного отношения с моей стороны... Я не могу сказать однозначно, потому что я не до конца понимаю смысл этого слова. На самом деле у нас много сложностей вытекающих из вышеописанного, очень сложно бывает договариваться и принимать совместные решения, он говорит, что кто-то должен быть главным, или он, или я. И решения должен принимать кто-то один. Я не понимаю, почему. Я пытаюсь обсуждать и, как мне кажется, построить диалог, он говорит, что я с ним спорю, и делать этого я не должна. Мне во многом приходится уступать, но есть какие-то сверхважные моменты, как вести себя, когда ребенок заболел например, и в такие моменты начинается самое сложное.
Есть конкретные ситуации, когда С. Обвиняет меня в манипуляциях. Когда я обижаюсь и какое-то время не разговариваю с ним. Да возможно это оно и есть. Но так я больше не делаю, потому просто читала много на тему стресса и затаенной обиды, что это очень негативно сказывается на женском здоровье. И еще потому что ребенок взрослеет и все видит, и очень переживает, когда у мамы с папой что-то не так.
Ну и вообще когда я обижаюсь. Он бывает грубым и резким в словах. Раньше вообще никогда не извинялся. Говорил, что я не принцесса, и вообще это норма, вроде наоборот, мы близкие люди и должны говорить друг другу то, что думаем. Иногда я плачу от обиды, мне становится себя очень жалко, по его мнению это манипуляция. Когда я не хочу секса после ссоры, это тоже манипуляция... Не знаю, не уверена, мне честно говоря кажется, что это наоборот попытка меня "прогнуть", замять конфликт и сделать вид, что ничего не было. Я ошибаюсь?

Отвечу на все по-порядку, Ирина.
Проблема вашего супруга в том, что он до сих пор не чувствует своих границ между родительской парой и собой, а также все еще пытается соответствовать требованиям отца вне зависимости от собственного опыта, на который ему, видимо опереться бывает трудно. Эти вопросы решаются с психологом при наличии у него желания на это.
Что касается манипуляций, я очень хорошо вас понимаю, т. к. вы тут находитесь в сложном положении, много запутанности. Но я помогу немного разобраться.
Прежде всего манипуляция - это попытка сыграть на слабости человека с целью получения от него реакции или действий, нужных вам, в обход того, чтобы попросить его об этом напрямую. Человек оказывается загнан в угол и делает это не по своему выбору, а потому что вынужден.
Так бывает в случае обид и игнорирования, он начинает общаться и соглашаться не потому что ему вас жалко и он соглашается с вами, а потому что он не выносит слез и того, что с ним не разговаривают. Видите разницу?
Насчет грубости - здесь вы вправе установить свои границы. Вы не обязаны говорить с человеком, если его тон и выражения вас не устраивают.
Может быть вы и не принцесса и говорить то, что думаете важно, но (и здесь важно рассмотреть конкретный пример), вы вправе прекратить разговор, если он вам неприятен.
Если вы не хотите секса, чтобы проучить его, это манипуляция, а если потому что вы морально на него не настроены, это совсем другое дело и это тоже ваши границы, которые требуют уважения.

Не знаю, не уверена, мне честно говоря кажется, что это наоборот попытка меня "прогнуть", замять конфликт и сделать вид, что ничего не было.

Когда вы так формулируете фразу, мне кажется, что вы говорите о конкуренции с мужем - кто сильнее и кто выиграет конфликт. По сути в каждом конфликте есть и его и ваши общие интересы, их и требуется найти вместе, какими бы ваши позиции разными не казались.
А получается, что ваши конфликты заканчиваются тем, что вопрос не разрешается, но вы затаиваете обиду и потом отыгрываете ее своим поведением. Верно?

Я пытаюсь обсуждать и, как мне кажется, построить диалог, он говорит, что я с ним спорю, и делать этого я не должна. Мне во многом приходится уступать, но есть какие-то сверхважные моменты, как вести себя, когда ребенок заболел например, и в такие моменты начинается самое сложное.

Здесь я тоже предлагаю рассмотреть ситуацию на примере, т. к. все зависит от контекста. Думаю, что вы согласитесь, что не по всем вопросам может принимать решение один человек в семье просто потому что в семье у нас разные роли. Моменты спора с ним я предлагаю рассмотреть отдельно.

Ирина, спасибо.

Здесь я тоже предлагаю рассмотреть ситуацию на примере, т. к. все зависит от контекста. Думаю, что вы согласитесь, что не по всем вопросам может принимать решение один человек в семье просто потому что в семье у нас разные роли. Моменты спора с ним я предлагаю рассмотреть отдельно.

Хорошо. Тем более что далеко ходить за примером не нужно.
Сегодня вечером мы планировали встретиться с друзьями. У них нет детей и они любят пиво. В прошлом году, когда они приезжали, мы пошли в бар, а потом в кальянную. Вернулись поздно. За неделю мы предупредили мою маму и попросили посидеть у нас с сыном. Она была у нас в гостях и мы сидели втроем за столом. Сегодня он говорит: давай возьмем сына с собой. Я против, мне кажется это очевидно, ребенку будет скучно и нам придется вернуться домой к 9. И еще я думала, что это решено, ведь мы уже попросили ее о помощи. Какая-то пауза, разговаривали о другом. Через некоторое время я спрашиваю: - ну что я зову маму? В ответ: - Да нахрен она тут нужна! (дословно) Мне надоело, что она так много проводит времени с моим сыном и влияет на него! С моими родителями ты отказывалась его оставлять!
Получается, что если бы я не отреагировала, наверное ссоры не было. Но все это было сказано очень резко, неожиданно и последняя фраза вообще абсолютная неправда. Поэтому я отреагировала, сказала: что за чушь ты несешь, мы каждые выходные проводили у твоих родителей и оставляли их с сыном почти с рождения. И вообще я бы никогда не позволила себе так отзываться о твоих родителях. Дальше еще какая-то перепалка на эту тему. У меня ощущение, что он ходил неделю и вынашивал какие-то негативные мысли на эту тему, а потом они потоком вылились на меня.

Вообще я вчера думала об этом весь день и пыталась сформулировать схему наших конфликтов. И получается, что сегодняшний - очень яркий пример того, как они происходят.
Я слышу какую-то гадость про себя, почти всегда неожиданно, но и у меня всегда складывается ощущение, что он ходил и думал об этом долго.

Например, ты лицемерная
100% разговор с матерью, потом спустя какое-то время выяснилось, что она сказала, "зачем тогда она изображает при нас, что у вас все хорошо "
(Моя трактовка событий: зачем выносить сор из избы, и вмешивать в наши отношения родителей, они и так за нас переживают)

Еще варианты: ты безответственная, ты не доводишь дела до конца, тебе нельзя доверять, ты ограниченная, приземленная, корыстная и т. д. набор очень большой, претензии каждый раз разные

Еще в такие тяжелые периоды нашей жизни я слышу "заткнись", "пошла ты в *опу", "ты тупая, была бы ты умной женщиной, промолчала бы"

Первое что мне приходит в голову: это несправедливо! И я начинаю взывать к справедливости, доказывая зачем-то, что я не верблюд.

Я хочу подчеркнуть, что это бывает периодами. У нас есть два состояния "свои" и "чужие". Свои это когда мы ведем себя как родные, последние полгода после того как мы купили квартиру и сделали ремонт, было именно так. Чужие это как было несколько лет до переезда и как последнюю неделю (((Какой-то внутренний блок, и очень много разговоров про родителей, какая-то попытка их защитить, хотя я на них не нападала. У них сейчас проблемы, я искренне за них переживаю, много расспрашиваю, хотела бы помочь. На самом деле я правда отношусь к ним хорошо, они очень много для нас сделали, много помогали материально. Я понимаю, что они не пытаются на нас влиять осознанно. Я беру отпуск на работе, чтобы мы могли поехать к ним и сходить на свадьбу к его родным. Но все равно очень много эмоций, злости, ворчания, резких слов. Я чужой человек, я враг.

В муже вообще похоже очень много боли, иначе откуда еще может взяться столько злости. Там все очень сложно. Несмотря на его с родителями нынешнюю любовь на расстоянии, когда они рядом больше 3 дней, они начинают конфликтовать, иногда откровенно орут друг на друга. Потом мирятся, такая модель поведения. Когда С. Родился, его мама еще не доучилась, в его 6 месяцев он остался с бабушкой, а она уехала на год заканчивать институт. Когда вернулась родила второго ребенка. Потом довольно быстро ей пришлось выйти на работу. Детей воспитывала бабушка. Он часто говорит об этом. Еще говорит, что она никогда в него не верила, говорила "какой из тебя программист", "какой из тебя бизнесмен"... Надо ли говорить, что он программист и индивидуальный предприниматель сейчас. Поэтому когда вы спрашиваете, сильно ли зависят наши отношения от того, что говорит его мать, я могу сказать, что вся его жизнь очень сильно от этого зависит.

Я понимаю, что у меня свои тараканы в голове и своя модель семьи, она ну очень отличается от его. И еще понимаю, что также многое зависит от меня. Если я не начну как-то (как?) менять модель поведения, то ничего не изменится и будет становиться только хуже. Я могу еще больше заботиться, больше хвалить и больше отдавать решений ему. Но во-первых я хочу это делать потому что между нами теплые и нежные отношения, а не потому что надо как-то компенсировать материнскую любовь. Во-вторых, я тоже живая, и мне тоже нужна иногда поддержка и забота.

Спасибо за развернутый ответ. Ситуация проясняется все больше и больше.

ничего я тут доказать ему не могу.

Доказывать и не нужно. Вы можете дать ему понять, что это не проявление вредности, а ваше текущее состояние. Как это понимать - уже его дело.

Но как вы понимаете, никакой справедливости я ни разу не добилась. По поводу, кто сильнее, тот и выиграет... Тут у меня вообще никаких шансов. Иногда мне кажется, что конфликт - это родная стихия моего мужа. А я вообще не умею ссориться, всегда получается, что я или защищаюсь или оправдываюсь... (((

Вопрос справедливости - философский. Ждать ее от других точно не стоит. Намного эффективнее поменять восприятие ситуации так, чтобы несправедливость не затрагивала вас. Если вы понимаете, что он сильнее, то это нужно признать, зачем пытаться доказать обратное, верно? Именно изнутри своей слабости относиться к ситуации - это женский подход. Женщине не нужно ни защищаться, т. к. она априори слабее ни оправдываться - а за что собственно?
То, что он говорит, что вы тупая, лицемерная, безотвественная, это же только часть правды, хотя бы потому, что все мы иногда такими бываем. Не знаю людей, которым не приходилось бы по крайней мере выглядеть такими. Но чтобы окончательно такими стать - нужно еще постараться. Так что муж скорее всего говорит это несерьезно. Понимаете? Воспринимая его слова как критику важно научиться - отделять конструктивное содержание от его личных проекций, ведь возможно, он всего лишь видит свои проступки в вашем поведении и критикует в этот момент сам себя (иначе и не увидел бы этого в вас). Согласны?

во-первых я хочу это делать потому что между нами теплые и нежные отношения, а не потому что надо как-то компенсировать материнскую любовь. Во-вторых, я тоже живая, и мне тоже нужна иногда поддержка и забота.

Абсолютно поддерживаю вас в этом.
Поддержке же можно научить мужа. Просто при возникновении подобной ситуации, как эта с мамой, отделите его нежелание видеть вашу маму (на которое у него в принципе есть право), от уважения к вам. Они, вообще говоря, никак не связаны. Вы можете поделиться с ним чувствами по поводу изменения планов, например, сказав: "дорогой, я была уверена, что мы договорились о том, что сегодня ребенка отдадим маме, и теперь, когда ты хочешь поменять планы, я чувствую растерянность и злюсь, что мне теперь придется все отменять" или что-то подобное. Дальше даете ему свое предложение, например: "давай в этот раз оставим все как есть" или "ну если ты и вправду считаешь, что так будет лучше, расскажи, почему". Т. Е. Таким образом, вы даете ему понять, что его мнение вам не безразлично, а не переходите в разрез обид и выяснения отношений.
А чтобы попросить поддержки много хитрости не нужно, нужно просто признаться, что вам трудно с чем-то справляться самой и все.
Отзываются вам мои слова или что-то хочется уточнить?

Добрый вечер,

Вы пишите:

ведь возможно, он всего лишь видит свои проступки в вашем поведении и критикует в этот момент сам себя (иначе и не увидел бы этого в вас)

Да, это очень похоже на правду, уже думала об этом.

Но в целом, да, в этот раз ваши слова невероятно отзываются.
Я принимаю их, и признаю что веду себя как-то не так в критической ситуации. Реагировать правильно не умею. Ок, я хочу этому научиться, может быть есть какие-то статьи или книги на эту тему, которые вы можете посоветовать?
В этом моменте самое сложное для меня вот что: обычно все происходит очень быстро, я часто бываю застигнута врасплох (ведь еще секунду назад был полный штиль) и поэтому я как бы заряжаюсь этой резкой эмоцией от мужа моментально, и не успеваю опомниться, как отвечаю что-то уже тоже на эмоциях.

Но все же есть еще кое-что, что меня беспокоит, вы показываете мне как реагировать на нападки. Но неужели нельзя построить отношения таким образом, чтобы их не было? Может быть, у меня проблемы с выстраиванием личных границ, ну или может быть действительно, как вы говорите, я боюсь продемонстрировать свою слабость, зачем вообще на меня нападать? Просто... Это ведь муж. Не начальник и не сосед, с которым, как говорят, мне детей не крестить. Что не так со мной, почему ему вообще хочется говорить мне все это?

Спасибо вам огромное за все ваши ответы!

Как стать такой женщиной?)) Как? В какую сторону двигаться?

Можно начать с того, чтобы отказаться от конкуренции с супругом и воспринимать друг друга как взаимодополняющих.

Если честно, не уверена. Вполне может быть и серьезно.

Тогда берите только конструктив из его критики. Хотя по-началу будет очень трудно это принять и начать использовать, поскольку каждый раз, когда мы сталкиваемся с критикой, мы испытываем сильное обесценивание всего, что делали и себя в том числе - бывает у вас такое?

Ок, я хочу этому научиться, может быть есть какие-то статьи или книги на эту тему, которые вы можете посоветовать?

Прежде всего вы реагируете так, как можете и как вам удобно, а значит, у вас еще нет соответствующих ресурсов или инструментов внутри психики для того, чтобы реагировать по-другому, словно нет выбора. Когда мы не видим своего выбора в какой-то ситуации, мы действуем только одним определенным образом. Поэтому, для начала просто попробуйте в такой момент задать себе вопрос - как еще вы можете поступить в этой ситуации.
Насчет литературы, Робин Скиннер - Семья и как в ней уцелеть, мне нравится здесь больше всего.

В этом моменте самое сложное для меня вот что: обычно все происходит очень быстро, я часто бываю застигнута врасплох (ведь еще секунду назад был полный штиль) и поэтому я как бы заряжаюсь этой резкой эмоцией от мужа моментально, и не успеваю опомниться, как отвечаю что-то уже тоже на эмоциях.

Очевидно, вы защищаетесь от невыносимого переживания. Что вам особенно невыносимо в этих ситуациях?

Это ведь муж. Не начальник и не сосед, с которым, как говорят, мне детей не крестить. Что не так со мной, почему ему вообще хочется говорить мне все это?

Нам сложно залезть в голову к другому человеку. Поэтому ответ на ваш вопрос в любом случае будет фантазией об этом. Гораздо проще установить свои границы, как вы правильно сказали, для того, чтобы это не затрагивало вас так сильно, как сейчас. Гарантировать, что нападок в этом случае не будет - не представляется возможным. Если приведете пример, в каком случае он на вас нападает, мы можем его разобрать.

Ирина, добрый вечер. Вы ничего не ответили. Хотели бы еще что-то спросить?