Раздражает ребёнок мужа от первого брака. Меня разрывает от злости, но и ругаться я не хочу!

Nadezhda692, здравствуйте! Естественно, что мама всегда защищает в первую очередь интересы своего ребенка. Вы не хотите видеть ситуации, в которых Ваш ребенок чего-то недополучит - внимания или подарков и тд.. Но сына мужа от первого брака из вашей жизни исключить не удастся - он на всю жизнь связан со своим отцом, который будет о нем заботиться, как о своем ребенке и стараться для него. Важно обратить внимание, что дети в Вашей семье разного возраста и потребности у них разные в силу того, что один намного старше (2 года это большая разница в раннем возрасте). Так что уравнять потребности детей (соответственно и траты на них) возможно не получится, пока они не достигнут старшего возраста.
Давайте вместе подумаем, как можно изменить отношение к детям в семье, организовать так, чтобы у Вас не было резких негативных эмоций по отношению к мальчику..
Расскажите побольше о том, как давно муж ушел из предыдущей семьи? В каком возрасте Дима остался жить с мамой? Есть ли у Димы какие-то проблемы здоровьем? Как часто отец его видит? Как часто и насколько долго Дима бывает у вас?

Здравствуйте! Муж ушел 2 года назад. Ушли мы вместе (он от жены, я от мужа),
Проблемы только психические, немного заикается и на него сильно влияет мать. Он даже с нами не прощается, если видит ее.
Я пыталась с ним наладить отношения. Играла, кормила, купала. Но не удалось! Мама делает не так... Хочу конфет! И ему позволяет муж.
Приезжаем мы 2,3 раза в месяц. Если не болеет,(а по словам матери он вечно с соплями, кашлем). Если забираем, то на неделю и всю неделю мы ходим в цирк, зоопарк, площадки. Т. е. если Димы нет, то ходить не обязательно.
Мне очень обидно! До слез!

Nadezhda692, я понимаю Вашу обиду и заботу о своем малыше. Понятно, что Дима - камень раздора и источник проблем. Но это только на первый взгляд.
Оцените сами - на долю Димы выпали серьезные испытания, если в свои 5 лет он уже пережил развод родителей. Ведь ему было уже 3 года и он уже соображал, что папа уходит и рядом его больше не будет. И наверняка перед разводом в доме были скандалы, раз бывшая жена настраивает сына против Вас. Дима вечно болеющий мальчик (с соплями и кашлем), а судя по наличию заикания у него есть и серьезные психологические травмы. Он живет с мамой, которая на него давит и вносит в его детскую жизнь негатив, настраивает против Вас - отсюда и зашуганность, плаксивость. То, что Вы принимаете за капризы - это психологические проблемы мальчика. Его неустойчивая детская психика постоянно подвергается атаке - мальчик попадает от матери к отцу, где совершенно разные стили общения и воспитания и он никак не может приспособиться. Ребенок травмирован, он нервный - он стал заложником взрослых проблем, когда родители и окружающие их люди не могут между собой разобраться, конфликтуют, и ребенок вынужден постоянно приспосабливаться то к одному дому и стилю общения, то к другому. А ему сейчас больше всего нужна стабильность и определенность, покой и благожелательность. К нему нужен особый подход и много ласки, так как ребенок зашуганный, нервный и заикается (это признаки испуга).
Папа конечно же понимает ситуацию и наверняка чувствует свою вину перед сыном. Поэтому он старается хоть как-то загладить эту вину и облегчить жизнь мальчика, сделать ее более радостной, хотя бы в материальном плане, если уж он не может быть рядом с сыном постоянно.
Так что, как мама, у которой есть свой малыш, Вы наверняка сможете оценить поступок отца, который переживает за своего сына и старается подарить ему радостные минуты в редкие встречи, когда мальчик не болеет и мама его наконец-то отпускает от себя повидаться с отцом.
Вы же наверняка понимаете, что у мальчика уже есть мама и вторая мама ему не нужна, - он едет не к Вам, а к отцу, и общение для него важно именно с отцом. Вас он воспринимает, как чужого человека, про которого ему еще и наговорили чего-то там нехорошее, намеренно напугали, чтобы он с Вами не сближался (ревность его мамы к Вам превратила маленького мальчика в инструмент мести).

Давайте проанализируем, какие чувства вызывает у Вас этот мальчик. Что это - ненависть и злость? Или ревность к мужу? Или жалость?
Ведь покупает игрушки и платит алименты не 5-ти летний Дима, не он из семейного бюджета деньги берет и тратит на свое усмотрение, а Ваш муж. При этом Ваша злость и раздражение из-за потраченных семейных денег выплескивается на Диму. Как будто бы он сам специально родился уже капризным и нервным, как будто он по своей воле появляется в Вашем доме, как будто в 5 лет он обязан соображать, какого рода игрушки ему можно хотеть, а какие слишком дорогие, как будто малышу можно объяснить, что папа алименты уже заплатил, поэтому он тебе больше ничего не должен покупать... Вы же понимаете, что проблема не в 5-летнем Диме, который разрывается между взрослыми, что расшатывает психику ребенку. Проблема в неотрегулированных отношениях между Вами, мужем и его бывшей женой - в ревности, в нерешенных финансовых вопросах. Дима не виноват, что его папа зарабатывает недостаточно, чтобы полностью удовлетворять нужды двух семей и двух детей, или что папа тратит неразумно (делает спонтанные покупки), или что папа не смог договориться с Вами о том, как распределить бюджет (если Вы с мужем остались без теплой одежды).
Стоит ли раздражаться на Диму и злиться на него? Или имеет смысл начать разбираться с мужем и его бывшей женой, чтобы наладить взаимопонимание по вопросам воспитания и обеспечения ребенка. В первую очередь с мужем отрегулировать финансовый вопрос и разделить статьи бюджета на семейный и индивидуальные. Если муж хочет делать подарки сыну, то на каждого ребенка должна быть выделена определенная сумма в месяц, о которой Вы с мужем должны договориться заранее. Сумма эта может, например, составлять какой-то определенный процент от бюджета и, например, накапливаться, если в какой-то месяц полностью не израсходовалась. При этом детям подарки покупать имеет смысл, исходя из их предпочтений и интересов, а не по принципу "потратил 3000 на своего, потрать и на моего столько же". Детям ведь может хотеться совершенно разных игрушек и разных вещей, раз они по возрасту и по характеру разные.

Вы все правильно говорите!
Тогда получается проблема во мне и муже!?
Я... Не то что ревную, просто я чувствую обделенность. И скорее всего раздражение.
Почему отдавая деньги моего ребенка он не получает положеного? Вместо того что-бы купить ребенку, я должна покупать второй пуховик...
Я понимаю, что ребенок стал заложником взрослых больных умов, я понимаю что он его реже видит чем меня, я понимаю, что мальчик не виноват в плаксивости.
Тогда я не понимаю поведение мужа!
В одном том же случае, он действует по разному! Ссылаясь на "воспитание"
Например... Если его ребенок наступит на сидение машины грязным кросовком-ничего, вытру! Если мой- ооой я только машину помыл! По ногам бы тебе надавать!
(Прлблема в зрослом человеке, с которым живу?)(ну и во мне из-за злости к ребенку
Мой ребенок тоже видит, что можно конфеты поесть вместо супа (другому же можно, если поплачу-разрешат).
Я понимаю, что он не обязал любить моего сына, но он счетает его своим папой т. к. когда мы разводились он был маленький. БМ берет его редко и все разрешает, от этого, приезжая от него, сын не управляем. Но М не очень то и любит капризы, которые длятся еще сутки. Я пытаюсь его успокоить, отвлечь. Муж же меня обвиняет, что я с ним нянькаюсь... Вот в угол бы поставить..
(Прошу прощение за сумбурность! Пишу на эмоциях)
Как теперь донести это ему?
Что делать?

Nadezhda692, видите, как получается - Ваш бывший муж и Ваш нынешний муж оба балуют своих сыновей, когда те попадают к ним в гости. И происходит это именно потому, что у папы мальчики всего лишь в гостях. За то короткое время, пока папы видят их, им некогда воспитывать сыновей, да и не хочется. Мужчинам хочется, чтобы дети их любили и не забывали. Представьте, как бы относились дети к своим отцам, которых они видят редко, если бы попадая к ним на выходные и каникулы вместо радости встречи они получали бы "воспитание" - "ешь суп, а то конфеты не получишь", "игрушки не куплю - дорого", "не шали, сиди смирно". Хотели бы мальчики ехать к строгому папе, у которого скучно и тебя постоянно заставляют "вести себя воспитанно"? Редкие встречи с папой - это праздник и папы это понимают и стараются создать соответствующую атмосферу, стараются угодить ребенку. Иначе контакт между ними вообще разрушится.

А жизнь с мамой - это будни, это воспитательный процесс, это контроль за здоровьем и развитием. В буднях тоже есть место и развлечениям, и шалостям, и любви, но просто это не так заметно, поскольку с мамами дети проводят все дни эти моменты занимают лишь небольшую часть времени. Учитываая, что Ваш сын живет вместе с Вами и Вашим мужем, муж так же является частью будней мальчика и участвует в его воспитании.

Поэтому сравните - Диму муж видит редко и он для него папа-"праздник и отдых", а Ваш сын живет с Вашим мужем и он для него папа-"будни и воспитание". Ведь у Вашего сына есть свой родной папа-"праздник и отдых". Так что здесь мальчики в одинаковой ситуации. Но отношение Вашего мужа к ним разное, так как он выполняет по отношению к мальчикам разные роли. Если бы Ваш муж баловал Вашего сына, то проблема была бы у Вас из-за того, что Ваш сын везде получает лишь "праздник и отдых" и нигде не получает "воспитание".

Вам имеет смысл с мужем спокойно без претензий обговорить все моменты, связанные с совместным воспитанием детей. Если мальчики проводят время вместе, то мужу важно понимать, что младший всегда будет брать пример со старшего. И, если папа Диме разрешает что-то вредное (есть конфеты вместо обеда), то он неизбежно "закладывает мину" самому себе - младший сын будет требовать того же, потому что видел, что папа это разрешает. И папе придется объяснять младшему, почему он одному мальчику разрешает, а другого ругает за это. Родители сами создают себе проблемы.

Вам с мужем нужно договориться о правилах, которые должны соблюдать оба мальчика, чтобы в семье было одинаковое для всех воспитание, чтобы не пришлось потом вам же самим "выкручиваться", пытаясь объяснить почему вчера разрешали, а сегодня запрещают, почему для одного это разрешено "значит не вредно", а другому запрещено "значит вредно". Только обязательно делайте поправку на разницу в возрасте - старшему можно будет немного больше, чем младшему, потому что он взрослее и у него другие возможности и потребности. Например, на одни аттракционы пускают детей с 6 лет или при достижении определенного роста и младший не сможет туда попасть, его не пустят, а старший сможет. Так же и с одеждой - например, старший уже вырос из своего пуховика, а младшему его пуховик пока впору (ведь дети растут неравномерно). Старшему мальчику неизбежно вскоре потребуется свой мобильный телефон, потому что он пойдет в школу и должен быть на связи, а младшему рано пока иметь свой гаджет. Старшему раньше, чем младшему потребуются свои собственные карманные деньги (старший по возрасту уже сможет сам покупки делать, ему нужно будет обучаться управляться с деньгами самостоятельно, а младшему пока по малолетству нельзя будет давать личные деньги). Так что нужно быть готовой к тому, что дети будут получать разное в силу объективных причин и важно относиться к этому с пониманием.

Спасибо большое! Я все поняла!

Nadezhda692, желаю Вам взаимопонимания с мужем и детьми!

Спасибо!