Мужа стал раздражать ребёнок от первого брака. Ждём общего малыша, я переживаю. Что делать?

Екатерина, здравствуйте,

Ознакомьтесь с условиями моей бесплатной консультации и мы обсудим Вашу проблему.

Хорошо, я готова отвечать на любые вопросы)

Екатерина, ситуация действительно не очень приятная, но попробуем с ней разобраться.

Скажите пожалуйста, как Вы сейчас себя чувствуете, ожидая второго малыша? Что-то изменилось у Вас по отношению к первому ребенку? Как развивались отношения с супругом, начиная с момента знакомства? С какими проблемами сталкивались за все время общения? Чувствуете ли сейчас какие-то изменения в своем отношении к супругу?

Чувствую себя хорошо, но тяжело уснуть постоянно мысли, что же будет после рождения. В отношениях с дочкой все так же. Первый год все было отлично, он был нежный, внимательный и по отношению ко мне и по отношению к ребенку, но перед свадьбой стал холоднее и жестче, почувствовал себя хозяином жизни, за неделю до свадьбы хотела все отменить, но он стоя на коленях со слезами клялся что изменится. Но со временем хуже становилось, его стали раздражать поцелуи, объятия намеки на интим. Он человек настроения и оно может изменится из-за любой мелочи.

Я человек очень мягкий и не конфликтный, если вижу что он начинает злиться, идет на конфликт просто оставляю его на время одного, чтобы "перебесился". Проблемы начались когда дочке исполнилось года 3, когда у нее стало проявляться свое Я, и стала более активная, требовать внимания. Он требует от нее как от взрослого человека, чтобы поняла с первого раза, слушала его не отвлекаясь, играла одна и тд.

По отношению к себе не могу уверенно сказать что он меня любит, не чувствую себя желанной, нужной. Он не говорит что любит, никаких комплиментов, наоборот упреки.

Очень не хватает его внимания, объятий, но для него это "розовые сопли".

Екатерина, в рамках данной консультации, я не смогу дать Вам какие-то заключения по Вашим межличностным отношениям, так как это не было предметом Вашего обращения. Если у Вас будет желание, по этому вопросу мы можем перейти в индивидуальный формат и продолжить работу.

Но что относится к вопросу взаимоотношений Вашего мужа и ребенка, я могу точно сказать, что это всегда тесно связано с отношением к Вам. В данном случае Вам надо проявить твёрдость характера и обозначить ему границы его поведения по отношению к ребенку. Все конфликтные вопросы решайте сами, если ребёнок не виноват - защищайте его.

Вы должны понимать, что Ваш муж не является отцом ребенка и навязывать ему чувство любви бессмысленно. Мужчины принимают с любовью детей женщины, только если полностью и безоговорочно любят и принимают саму женщину. А Вы говорите, что муж критикует Вас, не проявляет достаточной нежности и заботы, зная как она Вам сейчас нужна в Вашем положении. Я понимаю, что это звучит жёстко, но здоровая психика ребенка, на мой взгляд, сейчас важнее.

Вам я бы порекомендовала продолжить работу с психологом на предмет Ваших личных отношений с мужем. Посмотреть где нарушаются Ваши границы, как строятся отношения, как распределены роли в семье и многие другие вопросы. А также Вам необходима поддержка в связи с тем, что Вы в положении и Ваши переживания не должны влиять на малыша.

Екатерина, если у Вас остались какие-то еще вопросы ко мне по теме Вашего обращения, задавайте, мы их обсудим.

Может есть какие-то книги на по психологии детей, советы для родителей, чтобы муж почитал.

Как правильно преподносить мужу советы по общению с ребенком. Когда начинаешь что-то говорить он воспринимает это в штыки и начинает говорить, что опять я виноват, всегда я виноват.

Екатерина, да, конечно, взяла паузу подумать, потому что литературы очень много и вся разная. Составила список, выбирайте сами:

1. Джон Грэй "Дети с небес"
2. Адель Фабер, Элейн Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали"
3. Елена Бурьевая "5 секретов не кричащей мамы"
4. Татьяна Стецкая "Детские истерики: кто виноват и что делать? "
5. Юлия Гиппенрейтер, «Общаться с ребёнком. Как? »
6. Людмила Петрановская, «Если с ребёнком трудно»

И на будущее:

Адель Фабер, Элейн Мазлиш "Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно".

Екатерина, на мой взгляд, Вам надо прочитать их самостоятельно и попробовать поделиться с мужем, или обсудить какой-то момент из книги, на предмет того, как он думает, будет это работать или нет и предложить попробовать в качестве эксперимента.

Спасибо) еще хотела спросить есть ли какие-то упражнения чтобы быть более терпеливым? Замечаю что у мужа с ребенком во многом из-за терпения проблемы, ему тяжело долго объяснять почему нельзя что-то делать и тд. Он не будет повторять 2-3 раза, если его не поняли с первого.

Екатерина, здесь скорее вопрос осознанности. Если он захочет понять, почему ребёнок его не слышит, он сам себя остановит. А если не захочет, он и практики делать не будет.

Давайте попробуем разобрать какую-нибудь конкретную ситуацию, недавно произошедшую. Опишите подробно, что произошло и как вели себя все трое участников вашей семьи.

Недавно дочка не хотела чистить зубы и выходить из ванны, муж сказал, что мало ли что ты хочешь вылезай. Она сказала нет. Он начал ругаться, я сказал выходи значит выходи! Сейчас воду выключу и все отнесу в комнату! Я подошла попросила его не кричать и спокойно сказала раз не хочет оставь ее, положи полотенце и пускай посидит, надумает выйдет сама или позовет.

Почти всегда один сценарий. Никаких объяснений, а сразу повышенный тон и любимые фразы мужа да мало ли что ты хочешь, я сказал значит так и будет.

Екатерина, что Вы чувствовали в этот момент, когда он общался с дочкой в таком требовательным тоне?

Раздражение к мужу и жалость к дочке и еще страх, что от того что будет дальше если так и будет продолжаться.

Екатерина, а теперь представьте, что дочь чувствует то же самое. Но с той лишь разницей, что она не может идентифицировать свои чувства. Попробуйте прямо доносить мужу свои чувства. Так и сообщите, что когда он так с ней разговаривает, Вы чувствуете раздражение, жалость к ней и страх, что это может повториться снова и снова. И Вы просите его так не делать.

Каков будет результат?

Он старается уйти от разговора. Типо ой ладно ладно. Что ты опять начинаешь. И все такие разговоры как правило раздражают он старается их быстро свернуть.

Его мало волнуют чувства других, только свои.

Ну а в этом случае мы снова возвращаемся к межличностным отношениям. Если Вы неоднократно прямым текстом говорите супругу, что он расстраивает Вас, а он на это не реагирует, то наверно из этого надо сделать некоторые выводы. Почему он может так поступать? Почему Вы готовы терпеть такое отношение?

Я думаю дело в его прошлом, сказался развод родителей и разрыв с девушкой с которой были 8 лет. Я верю в него, в то что он может измениться. Разойтись проще всего, а вот преодолеть сложности сохранить семью не все могут.

Екатерина, я не говорила про то, что не надо сохранять семью. Я говорила про то, что надо разобраться с вашими границами, почему вы позволяете критиковать Вас, повышать голос, не реагировать на Ваши просьбы. Разобраться в причинах, откуда пошло это напряжение, в сценариях жизни.

Наверное потому что я слишком мягкий человек, редко кому могу возразить, отказать. Привыкла подчинятся. И есть какой-то страх, что вдруг если буду возражать, отказывать, на меня разозлятся, обидятся.

Да, и как часто бывает, партнёр воспринимает это не как компромисс, а как слабость и этим пользуются. Вы подавляете свое сопротивление, а дочь его выражает.

Екатерина, все можно поменять, по чуть-чуть шаг за шагом. Спокойно и уверенно отстаивая свои интересы.

Если Вам будет нужна помощь, Вы всегда можете продолжить работу со мной или выбрать любого другого специалиста.