КонсультацииСемейные отношения
Меня сильно раздражает дочь мужа от первого брака, из-за этого ссоримся и скандалим с супругом. Что делать?
Татьяна, добрый вечер! Меня зовут Елена. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.
Добрый день я согласна
Татьяна, доброе утро!
Чтобы проанализировать ситуацию, мне нужно получить от Вас более детальное описание ситуации.
Сколько лет Вы в браке? Сколько встречались до брака? Есть ли у Вас дети?
Сколько лет Вашему супругу? Вы знали о том, что у него есть ребенок? Какие у них отношения с бывшей женой?
Какие у Вас с ним были договоренности касательно ребенка так сказать "на берегу", т.е. перед браком?
Сколько лет ребенку? Это девочка или мальчик?
Что конкретно Вас выводит из себя? В каких ситуациях?
Что Вы имеете в виду под фразой " иногда мне кажется что у меня больше нет никаких чувств к нему и я хочу уйти, но потом вдруг возникает чувство что я не смогу без него". Не сможете в каком смысле?
Куда Вы уходите, когда он Вас выгоняет?
Если бы я Вас попросила описать идеальную ситуацию Ваших отношений. Как бы она выглядела?
Буду ждать от Вас обратную связь.
С уважением, Елена
Мы знакомы 11 лет, есть сын 7 лет, живём вместе 2 года, ему 37 лет, да я знала что у него есть дочь 11 лет, с бывшей женой он сходил я и расходился несколько раз за те 11 лет что мы знакомы, у неё есть дети от других мужчин, сын 6 лет и девочка полгодика, сейчас он с ней общается только на счёт дочери, мне не нравится как она себя ведёт когда приходит к нам домой, наглая, везде лезет и он ничего ей не говорит, а если сын что то сделает не так то ему попадает за это, я ему не раз говорила чтобы он не делал разницы между детьми и относился к ним одинаково, мы этой зимой расходились и жили 2 месяца отдельно, но поняли что не можем жить раздельно и снова сошлись, есть ещё его мама которая вмешивается в его жизнь и она не хочет чтобы он с кем то жил, я просто хочу чтобы он не делал разницы между детьми и относился бы к ним одинаково, а также же бы хотя бы немного меня ценил и уважал
Татьяна,
Понимаю Ваши чувства.
Можно Вас попросить привести ситуацию, когда, по Вашему мнению, дочь Вашего мужа повела себя нагло?
Вы сообщали ей правила Вашего дома? Очень важен тон, в котором Вы будете передавать ей информацию о правилах.
Девочка находится в начале пубертата. Она - старший ребенок в семье. Вы не знаете, какие установки касательно Вас и отношений с отцом транслирует ей мама. Вполне возможно, что то, что кажется наглым в Вашей семье - единственный способ выживания в ее семье, где ее мама тоже пытается устроить свою жизнь.
Как именно мама Вашего супруга вмешивается в его жизнь? Татьяна, это их отношения. Лучше держать фокус внимания на том, что Вы сама можете контролировать, т. Е на тех вещах, которые находятся в кругу Вашего влияния.
С любом случае, в любых отношениях важно уметь договариваться.
А еще очень важно научиться конструктивно разговаривать с мужем. Через "Я-сообщения", сообщая что для Вас важно, ценно, что Вас ранит, тревожит.
Техника «Я-сообщений»
Что вы обычно говорите человеку, когда недовольны его поведением или поступком?
«Ты опять опоздала», «Ты не сделал, то о чем я тебя попросила», «Ты постоянно поступаешь по-своему», а также много других фраз, смысл которых зависит от конкретной ситуации.
Что объединяет все эти высказывания?
Все они начинаются с обвинения в адрес другого человека.
В психологии такие фразы называются Вы-сообщениями. Такие сообщения обычно ставят человека в оборонительную позицию, у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. В большинстве случаев в ответ на подобную фразу человек начинает защищаться, а лучшим способом защиты, как известно, является нападение. В итоге такая «беседа» грозит перерасти в конфликт.
Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений.
Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:
1. Событие «Когда…» (описание нежелательной ситуации, того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека). Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».
2. Ваша реакция « Я чувствую…» (описать ваши чувства, ощущения в связи с таким поведением). Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».
3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.
4. Предпочитаемый исход «Мне хотелось бы, чтобы…» (сообщить о желательном варианте, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство). Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
Вы-сообщение «Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».
Использование техники Я-сообщений требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше.
Техника Я-сообщений не заставляет партнера защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение
Буду ждать от Вас обратную связь.
С уважением, Елена
Она может ходить и шарить по шкафам, брать мою косметику без разрешения, ходить по огороду и срывать ягоды, даже когда мы ездили в гости в деревню вместе с ней, говорить что-то ей я не могу, отец не разрешает мне вмешиваться и говорить что так делать нельзя, на фоне всего вот этого и начинается скандал, раньше он спрашивал будем нет мы её брать на выходные, а сейчас ставит перед фактом что она придёт, каждый раз когда она приходит мы начинаем ругаться и все заканчивается скандалом, что я тут никто и не имею права что либо ей говорить, меня это очень задевает
Татьяна,
А что если попробовать искренне поговорить с мужем, для начала сообщив ему, что для Вас важен он, ваши с ним отношения, ваши чувства, ваша семья?
Потом перейти к обсуждению волнующей Вас темы - правил вашего дома?
Открывание шкафов, использование Вашей косметики - это нарушение Ваших личностных границ.
Это нормально, что Вы болезненно на это реагируете.
Советую делать упор на то, что Вам важны отношения с ним и ваша семья с ним, что Вы хотите договориться по спорным вопросам, даже готовы пойти на компромисс, но с обеих сторон.
М. Б, имеет смысл обратиться к семейному психологу на консультацию или ему на индивидуальную по этому вопросу. Для этого и существуют медиаторы, если стороны не могут договориться.
Буду ждать от Вас обратную связь.
С уважением, Елена
Доброе утро говорить пробовала, обещал с ней поговорить на эту тему, только это все бесполезно, она все равно продолжает так себя вести, меня больше волнует отношение её к ней, почему такая разница между детьми, так было с самого рождения сына, даже когда мы жили раздельно, он резрешал приводить к нему сына когда у него была в гостях дочь и сейчас когда мы живём вместе, он её выделяет, а сына отодвигает на второй план
Татьяна, доброе утро!
В-принципе, отцы по разному воспитывают девочек и мальчиков.
Мама дает безусловную любовь.
А отец - это инстанция закона и порядка.
Вполне возможно, Ваш муж пытается компенсировать недостаток любви, который, по его мнению, его дочь недополучает от своей матери. И со стороны это выглядит как раз, как Вы описали.
На самом деле, в таких ситуациях многие пары обращаются к психологу в рамках семейной терапии.
Буду дара ответить на все Ваши вопросы.
С уважением, Елена
Но почему такая разница в отношениях между детьми, я против того чтобы он отталкивал сына, мальчику нужно мужское внимание, а при таком отношении сын его боится и бывает что даже игнорирует его, сейчас он гостит у бабушки в деревне и совсем не хочет ехать домой, говорит что дома его обижают, как быть в этой ситуации?
Татьяна,
Подскажите, пожалуйста, у Вас есть информация, как воспитывался в родительской семье Ваш муж? Я имею в виду, какие у них были отношения с отцом и с матерью? Какой стиль воспитания был в родительской семье супруга? Это очень важно.
Буду ждать от Вас обратную связь.
С уважением, Елена
Муж воспитывался с отчимом и по его рассказам больше внимания получала его младшая сестра, всей истории его воспитания я не знаю, знаю что будучи взрослым он после развода долгое время жил с родителями и мать часто выгоняла его из дома, на основании чего я не знаю, ещё до рождения сына, я просила его познакомить меня с родителями, но он не хотел, но однажды я напросилась к нему домой и когда мы пришли к его дому он сначала позвонил в дверь и когда его мама вышла к нам на встречу, он сказал что я сама пришла, потом я через знакомых узнаю что его мама распускает обо мне разные сплетни, а потом когда мы стали жить вместе я очень хорошо общалась с его мамой, но потом наши отношения испортились и сейчас я с его семьёй не общаюсь, они против того чтобы мы были вместе
Татьяна,
К сожалению, мы не знаем, какие правила воспитания были в семье Вашего супруга. Мы можем только догадываться. Чаще всего паттерны поведения заимствуются именно из родительской семьи. Если она была дисфункциональной ("мать часто выгоняла его из дома"), то Ваш супруг просто не знает других моделей поведения.
Как он сам относится к походу к психологу в рамках семейной терапии?
Буду ждать от Вас обратную связь.
С уважением, Елена
Добрый день я не знаю как вести себя с его дочерью когда она в следующий раз придёт к нам домой, я боюсь что не смогу сдержать свои эмоции и снова у нас будет скандал, каждый раз когда приближаются выходные я ищу повод чтобы только она к нам не пришла, я ничего не могу поделать с тем что я не хочу её видеть
Татьяна, добрый день!
Ваши чувства понятны, потому что девочка постоянно нарушает Ваши границы и из-за нее у Вас происходят ссоры с Вашим супругом. Т. О. , Вы хотите отстоять свои границы, избежать испорченных выходных, а также защитить сына от ненужных для него переживаний.
Супругу удалось поговорить с ней о правилах Вашего дома? Ей ведь тоже не понравится, если Вы придете к ней домой и будете брать ее вещи, открывать шкафы непонятно с какой целью.
Если супруг не хочет вовлекаться, Вам нужно набраться сил и провести этот разговор с ней самой. О правилах Вашего дома, но не переходя на личности, а обсуждая ситуацию, озвучивая свои чувства, в ключе техники "Я-сообщений... ",
Техника «Я-сообщений»
Что вы обычно говорите человеку, когда недовольны его поведением или поступком?
«Ты опять опоздала», «Ты не сделал, то о чем я тебя попросила», «Ты постоянно поступаешь по-своему», а также много других фраз, смысл которых зависит от конкретной ситуации.
Что объединяет все эти высказывания?
Все они начинаются с обвинения в адрес другого человека.
В психологии такие фразы называются Вы-сообщениями. Такие сообщения обычно ставят человека в оборонительную позицию, у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. В большинстве случаев в ответ на подобную фразу человек начинает защищаться, а лучшим способом защиты, как известно, является нападение. В итоге такая «беседа» грозит перерасти в конфликт.
Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений.
Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:
1. Событие «Когда…» (описание нежелательной ситуации, того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека). Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».
2. Ваша реакция « Я чувствую…» (описать ваши чувства, ощущения в связи с таким поведением). Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».
3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.
4. Предпочитаемый исход «Мне хотелось бы, чтобы…» (сообщить о желательном варианте, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство). Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
Вы-сообщение «Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».
Использование техники Я-сообщений требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше.
Техника Я-сообщений не заставляет партнера защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение
В конце концов, это Ваш дом. Главные люди в этом доме - это Вы и Ваш супруг. Если он не сообщает правила, сообщите сама, но доброжелательно, в конструктивном ключе.
Может быть, Вы попробуете с ней подружиться, а не конфликтовать. Вы посмотрите со стороны, она - несчастный Ребенок. А Вы - Взрослый человек.
В психике человека существует эго-состояния - Родитель, Взрослый, Ребенок.
Выводите себя во Взрослую позицию. И девочка и Ваш муж пока не могут этого сделать. Девочка в силу своего возраста, а супруг пока тоже не готов взять ответственность за то, чтобы сесть за стол переговоров ни с Вами, ни с собственной дочерью, перед которой он, очевидно, испытывает чувство вины.
Буду рада ответить на все Ваши вопросы.
С уважением, Елена
Татьяна,
К сожалению, лимит трех дней, выделенных согласно УБК, уже прошли.
Я дала Вам основные рекомендации. Вы справитесь с текущей ситуацией.
Всех благ Вам и Вашей семье.
С уважением, Елена