Не могу найти себя. Чувство, что я упускаю возможности. Мне 19 лет

Здравствуйте, меня зовут Луиза. Мне 19 лет и я до сих пор не знаю, кем я хочу быть. Ещё с окончания школы меня мучает этот вопрос «Кем ты хочешь стать?». Сейчас я учусь на программиста на 3 курсе, но правда в том, что программирование входит в список не интересующих меня специальностей. Сейчас я очень жалею, что поступила, но тем не менее стараюсь учиться хорошо чтобы хоть как-то оправдать свой выбор. Выбрала я это направление просто на основе советов близких, сама толком не желая поступать. Сейчас просто ненавижу себя, когда вспоминаю как выбирала в списке «Программирование». Естественно, я отстаю практически по всем предметам, кроме английского. Английский-единственный предмет, который я учу с огромным желанием даже на каникулах. Также огромная тяга у меня к литературе и истории, порой натыкаясь на какой-нибудь исторический факт, я не останавливаюсь до тех пор, пока не прочитаю всё, что было с ним связано. Совсем недавно появился интерес к философии и психологии. Я бы сказала очень и очень сильный интерес. Собственно, на основе того, что я напечатала выше, думаю, становится понятно, что предметы относящиеся к программированию меня совсем не интересуют.
Я просто в замешательстве, ведь с одной стороны, я знаю, к чему у меня лежит душа и что мне интересно. Но, с другой стороны, я не вижу себя ни в одной из профессий, которые касались бы моих интересов. Допустим, тот же английский. Например, я могу стать переводчиком, но... Мне этого не хочется. Преподаватель английского... Тоже не хочется. Примерно такое же и с литературой и историей.
У меня чувство будто я упускаю возможности, время летит, а я стою на месте. Было так много вариантов, а я выбрала программирование, просто о чём я думала? Уже три года я не могу догнать ни один из предметов на курсах, ведь я совершенно не могу заставить себя выучить то, что мне не интересно.
Люди уже в мои годы добиваются успехов и бывают счастливы занимаясь любимым делом. Каждый день я ломаю голову над этим. Каждый день задаю себе этот вопрос: «Кем же ты хочешь быть?» Я очень боюсь застрять в этом. Что, если я и в высшее учебное заведение поступлю точно так же? Что, если я пожалею о выбранной специальности?
Мало того, что я ушла после десятого класса, испугавшись ЕГЭ. Потратила год в пустую, ведь могла после девятого уйти. Так я ещё и специальность выбрала элементарно не подумав, что к чему. До сих пор виню себя за эти ошибки. Я потратила четыре года зря, а мне предстоит ещё последний, четвертый курс. Получается, что уже пять лет я не могу определиться, кем мне быть. Именно поэтому я будто тороплю саму себя, будто стою рядом с собой же и повелительным тоном кричу: «Ну же, время поджимает, Луиза, выбирай!» И в то же время, я, стоящая там быстро вертит голову в разные стороны пытаясь, наконец, выбрать.
С кем я только не советовалась, но всё безрезультатно. Это очень давит на меня. Я чувствую себя пустышкой.