Не могу выйти из дома. Упускаю все возможные шансы на самореализацию. Мне 25 лет, живу с мамой

Мне 23 года. Я не могу выйти из дома. Даже в магазин. Продолжается это лет 5. Это мешает мне жить. Я упускаю все возможные шансы на самореализацию. Теряю друзей. После школы я поступила в универ, но бросила его, потому что не могла в него пойти, хотя я очень хотела там учиться. Потом поступила в какое то училище. Туда я тоже не хожу, к счастью отчислить там не могут. Всегда ищу какие то нелепые оправдания своему поведению. Придумываю отмазки. Хотя я не знаю истинную причину того почему я не выхожу. Я ненавижу себя. Ненавижу то как я выгляжу. Если я вижу себя на улице где нить в отражениях у меня учащается сердцебиение, мне хочется провалится под землю или просто умереть. Иногда у меня получается взять себя в руки, я привожу свою внешность в порядок, я довольна собой. Веду активный образ жизни, постоянно куда то хожу. У меня нет никаких фобий, типа я не боюсь людей, я хорошо со всеми взаимодействую. Но всё это длиться максимум 1 месяц в пол года или год. Всё остальное время я замкнута в себе, ни с кем не вижус, смотрю или пересматриваю сериалы. Меня никто не понимает. Всё думают что нужно просто пересилить себя и всё будет хорошо. Я тоже так думала. Но когда это длится уже довольно таки большой отрезок времени, то начинаешь задумываться, что есть какая то серьезная проблема.
Живу с мамой. О всей ситуации она знает, но так же как и все не считает это какой то проблемой. Типа я сама себе вбила в голову все. Хотя может так и есть.
Я хочу быть нормальным человеком. Хочу работать, жить. Но не могу. Смысл жизни теряется.