Как выйти из состояния депрессии и апатии?

Здравствуйте меня зовут Юлия, мне 28, я замужем уже 6 лет. Работаю секретарем, высшее образование имеется. Своего жилья нет. Родительский дом сгорел, они живут на квартире в другом городе, я как могу помогаю. Соответственно мы с мужем тоже на квартире. Хобби брошены, часто их меняю и забываю. Моя проблема довольна обширна и, как видно по форуму распространена. Собственно проблем несколько.

1. Усталость от жизни. Чувствую себя столетней бабушкой, хочется целый день спать, если бы не чувство голода и работа не просыпалась бы. Стало тяжело выходить из дома, на самом деле хочется выйти куда-нибудь (в кино, на выставку), но мысль о том, что придется идти по холоду, в дождь, ветер, снег убивает все желания. Но не только это, + ко всему желание выходить убивает еще и не способность правильно подобрать одежду, в красивой мне не удобно (к примеру на каблуках из-за плоскостопия, в выглаженной блузе из-за того, что она постоянно мнется, в пиджаке т. К. Стягивает и т. д.), а в "удобной" одежде мне не по себе, т. К. Я чувствую себя не привлекательной серой мышью или 28 летней пытающейся выглядеть на 18 ( ну джинсы, кеды и т. п.).

2. Агрессивные состояния. Недавно я испугалась сама себя. В то утро настроение было уже не хорошее, на работе все было как обычно, раздражение и подсчет времени до ухода, но по приходу домой, все аж разрывалось от ненависти и злости, я представляла себе ужасные картины в голове и мне хотелось просто "убивать".. Ничего не случилось меня никто не обижал. Ненависть к людям всегда была, наплывами, но уже стабильно ненавижу всех около месяца.

3. Безысходность. Вокруг все катиться к чертям. Войны, кризисы, нищета, нами управляют, мы никто мы пешки, без связей не выплыть из болота, нам промывают мозг со всех сторон, рабство есть и по сей день, только форма его иная. Мы зависимы от всего, от кредитов в банке от работодателя.. Вот они хозяева наших душ. С таким мировоззрением я живу... И не знаю что это просто мое мнение или же навязанный стереотип. Но это мнение внутри меня, въелось в меня. И ощущение будто я и моя семья мы не живем, а пытаемся продолжить свое существование захлебываясь все большим количеством проблем. Целей не вижу, планов не могу построить т. К. Не знаю чего хочу. Не вижу смысла в этом, как и в продолжении рода.. Отсюда другая проблема:

4. Суицидальные наклонности. С детства имелись, со школы. В школе мне плохо было очень, надо мной издевались, из-за того, что отец обанкротился и вдруг я стала появляться в обносках, а потом еще и появились высыпания на лице - переходный возраст. Дразнили, подставляли. Смеялись. Истерики были дома.. А мама говорила - не обращай внимание и все. В институте было уже куда лучше, появились друзья, с кем общаемся и сейчас.. Жаль по скайпу только. Иногда приходит мысль, что когда жизнь станет совсем невыносимой выпью яду. Да да.. Мысли о родителях и муже не останавливают т. К. Все все забудут и начнут жизнь дальше. А в рай и ад и бога и любую религию не верю.

5. Обида. Год назад узнала, что мои родители мне не родные, мама - моя тетя, а папа мне никто. Родная мать умерла при родах, а отец женился на другой и родил 2х детей. Вроде как пытался меня увидеть, но тетя не дала этому произойти, подробностей не знаю я так и не призналась, что мне рассказал брат обо всем. Боюсь обидеть маму/папу. А все родные говорят по разному, кто говорит что родной отец просто трус, бросил мать в сложной ситуации, оставил рожать 1. С ним поговорить не могу т. К. Его тоже нет в живых. Знаю, что он был приличным человеком, и все.

6. Отношения с мужем. Очень сложные, запущенные, много недоговоренных разговоров, много не решенных проблем. Пытаемся сохранить отношения, в принципе получается. Но иногда ощущаю пустоту, не могу пережить то, что стадия влюбленности прошла, ее поглотила бытовуха, скукота. Нет общих интересов, доверие ко мне и мое к нему на низком уровне. Интим тоже на низком уровне, все обыденно. Были с моей стороны так называемые им измены. т. е. общение по интернету. Которые присекались мужем скандалами. А у меня оставалось чувство опустошенности, обиды, ненависти к мужу, что потом сменялось даже благодарностью, потому что действительно.. Что я делаю. Мне 28 я замужем, муж хороший, а я общаюсь с 23х летними в интернете, страдаю игровой зависимостью. Детей у нас нет, т. К. Здоровье не позволяет, да и нет желания.

Помогите разобраться, что же все таки происходит, что делать, как выйти из этого состояния?