Как выйти из состояния апатии и депрессии?

Мне 42 года, семья, 2 детей (8 и 12 лет). Уже четыре года когда я периодиески страдаю от того, что ничего не делаю (периоды месяцев по 8-9, со светлыми промежутками месяцев в 5). Мне ставят депрессию и даже предполагали Бар, но я ни в то, не в другое не верю до конца. Сейчас по времени уже подходит к концу темный промежуток, но у меня по-прежнему апатия, нежелание что-то делать и я практически ничего не делаю, самое любимое это отход ко сну и ночь, кажется, что на следующий день будет лучше и у меня появится желание что-то делать и будет это получаться, я смогу разрести все завалы в квартире, в голове и видимо стану другой, но по естественным причинам это не происходит, я уже деградировала за четыре года, мне ничего не интересно, я не читаю, не могу себя заставить даже слушать, не смотрю телевизор (лишь иногда какие-то фильмы, но крайне редко). И самое главное, я не знаю как общаться с детьми, как их направлять, как чтобы им было хорошо. Потому что я не интересная, деградировала, даже не знаю о чем с ними поговорить, кроме как дела в школе, что было. Мне кажется, я просто не способна быть матерью и это очень тяжело осознавать, я боюсь будущего, я боюсь проблем которые могут быть. Дети любят общения, я нет. У нас в доме почти никогда не бывает гостей, дети расстраиваются. Меня напрягают гости, так как я стесняюсь себя, но я ничего не делаю, чтобы это изменить. Недавно ночью мне пришла мысль, что я каждый день буду читать новости в мире, новости по экономике и бухучете (я 20 лет отработала бухгалтером и очень успешно поначалу, потом испугалась, что как и дома начала все заваливать и убежала будучи в темном промежутке, называемой депрессией, и уже два года не работаю). Установила себе телеграмм канал медуза, но уже в первый день понимаю, что это не то. Мне видимо хочется все и сразу, но это невозможно. А от трудностей я только лежу. Мне хочется какой-то исполнимый план, но не получается вообще что-то делать. Мне хочется, чтобы был полный порядок, но так никогда не получается, я заваливаюсь все больше и больше. Не знаю, как можно изменить свое поведение. Как заставить себя что-то делать, найти хобби, развиваться, если руки не из того места растут. Трудно в бытовом плане, тяжело и долго готовить, сложно заставить себя постирать, повесить белье, убрать хоть что-то, помыть полы, разобрать завалы вещей (я плюшкин и не знаю что и куда деть, даже мелочь не могу выкинуть). Думаешь, что все равно плохо будет, поэтому наверно и лежу. Плохой пример для детей. Что с ними будет (((трудно даже покупать одежду и одевать детей. Все время страдаю, что другие дети хорошо одеты, а мои нет. Деньги есть, но я не умею. Не ухаживаю за собой, и не умею и не хочу, хотя красивой быть бы хотелось. Ствдно выходить в люди. В общем куда не ткни везде одни проблемы. Не знаю как еще терпит муж, боюсь остаться одна. Извините за сумбур. Сейчас когда пишу, чувствуется небольшое облечение, хочется писать дальше. Попробую сформулировать свои проблемы: общение с детьми, создание им условия развитию, чтобы они хорошо выглядели. Я сама, уход за собой, саморазвитие, хобби и направление для развитию, получение удовольствия от процесса, дружить и общаться с людьми, не бояться общения, показаться глупой (но и развиваться для этого). Семья, хорошие отношения с мужем, проявлять заботу о нем. Дом, порядок в доме, ремонт, чистота, избавление от ненужных вещей. Успевать убирать, вовлекать детей в домашние дела. Не завидовать людям, радоваться тому, что есть и развиваться.