Рассталась с парнем. Я люблю его, но он не меняется. Как поступить? Мне 18 лет

Я девушка, 18 лет. У меня есть парень, или бывший, ему сейчас 19 лет. Мы познакомились под конец 2017 года в интернете. Никто из нас не искал отношения, но мы оказались родными душами и начали встречаться. Мы живём друг от на расстоянии 1000 км. Ни он, ни я не можем приехать друг к другу. Он достаточно хороший человек с душой ребенка, но несерьёзный, и иногда кажется что в отношениях глупый... Хотя до меня у него были отношения, но как он говорил, ненастоящие. Я люблю его, он вроде как любит меня.. По крайней мере так было ещё несколько дней назад. Когда мы только познакомились, мы любили друг друга, но была проблема, что его подружки очень плохо влияли на наши отношения, и вообще, я считаю это предательство, общаться с другими девушками, которые претендуют на парня, который находится в отношениях.. Он плохо поступал со мной, предавал, скрывал всё, сказал что их бросил, а на самом деле ещё очень долгое время писал им и ему было хорошо... Я узнала об этом, сказала бросить их или мы расстанемся, потому что я не хотела быть вместе с человеком, который передает и обманывает меня. Но я его любила, и нам вместе было очень хорошо, я нашла в нем родную душу, он казался мне идеальным, я даже чувствовала его и его любовь на расстоянии... В общем я добилась через какое-то время чтобы он бросил их. Он их бросил, потом все было хорошо, но не долго. Я его бросила когда узнала что у него ест фейковые страницы в которых он меня предавал. Мне было очень плохо, но через день или 2 он написал мне и сказал что бросит всех, они ему не нужны, ему нужна только я и он меня очень сильно любит и скучает и ему плохо без меня.. Ещё сказал что хочет быть рядом и обнять меня. Я поверила ему, потому что за год отношений достаточно его узнала. Мы помирились. Честно говоря, не помню по какой причине, но мы расстались, и он так же начал предавать меня. Но уже не хотел никого бросать из своих подружек. Из-за того что он стал для меня самым родным и дорогим человеком, мне было плохо и я старалась вернуть его, и я знала что он меня любит поэтому может измениться. Он не хотел сначала быть вместе, ему и так было хорошо с его недоподружками. Но мы помирились всё-таки, но он так же не был мне верен до конца. Поэтому я сказала, что дам ему время за которое мы не будем общаться и он решит, что ему нужно. Прошла где-то неделя и я поняла что он не меняется. У меня просто опустились руки и я сказала что расстаюсь с ним, но уже точно была намерена на это. Он осознал что теряет меня и бросил всех и с того времени, а это было вроде 24 февраля, было всё хорошо. Он был верен мне, я ему, нам было хорошо вместе и тд. Но появились другие проблемы. Я шла на какие-то поступки чтобы ему было хорошо, даже если мне от этого было плохо, а он нет. Конечно как любая девушка я хочу чтобы любимый человек заботился обо мне и хотел делать меня счастливой. Я с ним спокойно говорила и пыталась всё это объяснить, он говорил что Изменится. В общем он не изменился. И были ещё другие проблемы но об этом я расскажу потом. Нам конечно было хорошо, хорошо проводили время вместе, всё было прекрасно, не смотря на эти проблемы. Не так давно мы поругались из-за того что он не меняется и перестали общаться. Прошло 3 дня и он не писал мне, хотя я думала что он соскучится по мне и напишет. Но написала ему я. Вместо какой-то радости что пришла к нему, я получила упрёки и обвинения в свою сторону, что я не хочу общаться и не пишу ему и поругалась с ним. Это было вчера. Он стал мне чужим человеком, ему было плевать на всё, он писал с полным безразличием ко мне. Я даже плакала и пару раз показала ему это, выразив всё это в сообщениях и с стикером что я плачу, чтобы он понял что мне плохо, а не то что я злая. Он говорил что я не плачу и ещё что-то. В общем я решила его бросить, потому что он под начала лета не пытался сохранить отношения, плевал на меня и мои чувства, ему было всё равно на то что я хотела, хотя он отрицал это всегда, он не заботился обо мне практически, и не боялся потерять меня... Я его бросила и не чувствую его любви больше, но он говорит что любит, хотя как можно любить человека, если тебе плевать на него, ты не пытаешься сохранить отношения и удержать любимого человека... Я говорила ему об этом, но он все равно отвечал что любит меня, а после этого называл меня предательницей потому что я его бросила.. Я старалась отвыкнуть от него но когда вспоминаю что мы хотели сделать вместе, как нам было хорошо вдвоем, он поддерживал меня и был рядом морально... У нас были общие мечты и планы на будущее, несмотря на всё то что он не делал (проблемы которые я перечисляла), он был для меня идеален, потому что любящий, заботливый хоть и не всегда и не во всех понятиях, мы были одинаковые, очень похожи друг на друга, столько всего пережили вместе, он для меня родной человек, родной моему сердцу и душе, я так привыкла к нету и просто не хочу отпускать.. Просто столько всего хотели сделать вместе, обдумывали как встретимся и будем жить, как он пойдет обработать и будет снимать квартиру... Без него мне кажется что у меня нет будущего.. И он вдохновлял меня на многое и у меня было желание что-то делать, а сейчас мне ничего не хочется, а всё что я хотела сделать - рушится.. Ещё у меня боязнь одиночества, я не могу жить одна без какого-то человека рядом... Я ему писала и говорила что изменись если любишь меня и хочешь быть вместе, а он какой-то равнодушный и не меняется, он меня не пытается удержать и сохранить наши отношения.. Ещё мне кажется что он предавал меня за это время, даже практически уверена.. Я не знаю что мне сейчас делать, я могу пережить расставание но и не могу одновременно, не могу потому что мы были вместе практически 2 года, он стал мне родным, и я хочу быть с ним вместе и хочу чтобы то к чему мы стремились воплотилось в жизни.. А без него я не хочу ничего делать да и нет у меня стремления к чему-то, я теперь не знаю как жить дальше, я не знаю что будет дальше... Я хочу чтобы всё было так как мы хотели, но он ничего не хочет делать для этого... Что мне делать и как справиться с этим?

Прошу прощения за ошибки, в голове всё путается, сфольмулировать грамотно не получается, эмоции..