Виню детей в том, что жизнь не сложилась

Здравствуйте, 123456.
Как мне к вам обращаться? По номеру мне как-то неудобно.
Я начну с вопросов к вам. Может быть, они позволят вам начать что-то прояснять для самой себя.

Дети желанные, запланированные

Какое желание вами двигало? Что вас побудило рожать детей? Что вы чувствовали и о чем думали, когда планировали?
Что переживали и какой ощущали себя, когда вынашивали и рожали?

Ощущение, что моя жизнь закончилась в тот момент, когда родились мои дети (я четко помню момент, когда это осознала, ребенку была пара месяцев, я пришла оформить бумаги на работе и вдруг осознала, что я НИКТО, все работают, живут, а я теперь никто, просто придаток к ребенку, мне тогда показалось, что на меня даже смотрели с жалостью какой-то)

А что именно закончилось в вашей жизни с рождением желанных детей?
Каким другим вашим желаниям они стали поперек дороги?
Чьими глазами вы себя увидели никем? С точки зрения кого и чего вы такой себя увидели?

все работают, живут, а я теперь никто, просто придаток к ребенку

А разве матери не живут? Мать, особенно молодая, всегда олицетворяла собой полноту жизни, а не ее остановку.

Не знаю, что делать с работой, оставаться в профессии невыносимо, менять - страшно, не знаю как и главное не знаю на что, я больше ничего не умею. Переучиться, сменить профессию - на это надо время, которое найти с малышней сложно

Это правда, сложно. Но разве невозможно? Многие молодые матери и работают, и учатся. Вы не знаете таких примеров?
У вас точно есть желание учиться, работать?
Может быть, у вас есть какое-то другое желание, которое вы пока что от себя прячете за этими (за теми, которые не беретесь осуществлять)?

В 2014 году начались срывы, муж нашел мне психиатра

Какие у вас отношения с мужем? Он вам помогает с детьми, с вашими целями (в учебе, работе), поддерживает ли вас?

Как перестать винить детей в том, что если бы не они, то у меня все было бы хорошо (а оно действительно так и было). Мне 35 лет, ощущаю себя, что МОЯ жизнь прошла, а теперь я так, ради детей доживаю и все, для себя уже ничего хорошего не будет

Вы теперь думаете, что рождение детей было ошибкой? Что вам на самом деле они не нужны? Что в жизни вы хотите чего-то другого?
А чего вы хотите в своей жизни?

Меня зовут Галина, здравствуйте.

Вы теперь думаете, что рождение детей было ошибкой? Что вам на самом деле они не нужны? Что в жизни вы хотите чего-то другого?
А чего вы хотите в своей жизни?

сложно самой себе сказать, что это была ошибка, потому что мозг сразу "шепчет": ты что, ты же мать, как ты можешь такое даже думать! Нет, наверное, не ошибка. Детей я люблю, но возможно, хотелось бы, чтобы они оказывали меньшее влияние на мою жизнь, чтобы я меньше от них зависела. Хочу реализоваться в профессиональном плане, но теперь в этом отношении не знаю в какую сторону идти. Хочется, чтоб мне было за себя не стыдно.

Проснулась и вспомнила: новость о моей беременности совпала с серьезным перспективным предложением по работе, которое бы меня подняло на новый уровень, но из-за беременности мне пришлось отказаться, нужен был человек способный работать как минимум пару лет.. Было обидно, что все так не вовремя случилось. Я иногда до сих пор думаю, а как бы все могло пойти в моей жизни, если бы я тогда смогла это предложение принять.
Профессия мне и тогда не нравилась, но раньше были силы, амбиции перевешивали все минусы, была возможность тратить время на работу, в том числе и дополнительное.

Здравствуйте, Галина.

Наверное, погоня за "уходящим поездом", почему-то мне на тот момент казалось, что годы идут к 30 и мне надо родить детей, не затягивать с этим. А следом сразу родить второго, и закрыть для себя тему родов и декретов. У всех есть и мне надо, так принято.

Мне 35 лет, ощущаю себя, что МОЯ жизнь прошла, а теперь я так, ради детей доживаю и все, для себя уже ничего хорошего не будет.

Как будто похожие чувства вы испытываете и сейчас, и тогда - при планировании рождения детей? Только тогда он у вас еще уходил, а сейчас уже ушел...

Профессия мне и тогда не нравилась, но раньше были силы, амбиции перевешивали все минусы, была возможность тратить время на работу, в том числе и дополнительное.

Но, может быть, и хорошо, что поезд ушёл? - тот поезд, в котором вы занимались не своим делом?
Может быть, как раз пришло время сесть в свой? Тем более, что "долг" вы как будто уже отдали, и "тему закрыли"...

Хочется, чтоб мне было за себя не стыдно.

По всей видимости, тема стыда - очень важная для вас тема. И стыдом, страхом, что вас как-то оценят, продиктованы многие ваши выборы. В том числе, и рождение детей? И, возможно, выбор профессии?
И вот сейчас вас снова гложет стыд... Правильно ли я понимаю, что этот стыд имеет большую долю в том переживании остановки жизни и внутренней муки, которую вы переживаете сейчас?

за 5 лет сидения дома я, не знаю как правильно выразить свою мысль, опустилась что-ли. Как если бы я забичевала-забомжевала.

Так бывает, когда человек опускает руки, забывает о себе (а вы ведь, ведомая стыдом, кажется, и не были знакомы с собой). Но всё восстанавливается, если начать обращать внимание на себя, свои потребности, интересы, желания - стоит только начать говорить "да" самой себе.

Возможно, в этом на первом этапе вам могут помочь личные консультации, ведь у вас пока нет не только навыка знакомства с собой, но и скопилось много боли, и вы все еще скованы стыдом (а значит - отвергаете саму себя).

Что касается целей, я стала говорить ему о своих переживаниях, но он не принимает все в серьёз, настроен оптимистично, что все как-нибудь само вырулится и сложится.

И если у вас такой хороший и понимающий муж, то, может быть, вы могли бы с ним обговорить и свое состояние, и свои желания, чтобы он помог вам в их воплощении - ведь оказывается вы не так уж повязаны детьми. Как вы думаете, если вы захотите развиваться в интересной для вас профессии, муж может оказать вам помощь с детьми?
Кстати, 35 лет - самое время для нового. Очень много людей в возрасте 30-40 лет меняют направления своей жизни. Я и сам начал осваивать пространство психологии, когда мне было 30.

Проснулась и вспомнила: новость о моей беременности совпала с серьезным перспективным предложением по работе, которое бы меня подняло на новый уровень, но из-за беременности мне пришлось отказаться, нужен был человек способный работать как минимум пару лет.. Было обидно, что все так не вовремя случилось. Я иногда до сих пор думаю, а как бы все могло пойти в моей жизни, если бы я тогда смогла это предложение принять.

Можно, конечно, пофантазировать о том, а как бы оно там могло быть. И почему-то в таких случаях всегда хочется о хорошем. Но какие основания для именно хороших фантазий? Могло быть и все очень плохо, и очень по разным поводам. Например, одна из таких возможностей: да, вы выходите на новый уровень, но при этом продолжаете заниматься не своим делом. Движимая тщательно скрываемым стыдом и чувством несостоятельности, вы прилагаете все больше и больше усилий, чтобы утвердиться в новом статусе, и все больше контролируете себя, чтобы не потерять "марку". От этого у вас все сильнее развивается внутренний конфликт, возникает перенапряжение, вы начинаете выгорать, и заканчивается все тревожным расстройством, депрессией или нервным срывом и клиникой неврозов.
Как вам такая перспектива?

Да, вы правы, бывает очень трудно примириться с какими-то упущенными возможностями. Особенно, если эти возможности связаны желанным образом себя, без которого чувствуешь себя никем на фоне успешных знакомых. Однако исполнение таких желаний никогда не приносит удовлетворения, потому что основано не на содержательном личном смысле, а на боли, стыде, для которого эти возможности были бальзамом.
Галина, понимаете ли вы меня?

Галина, понимаете ли вы меня?

понимаю, что вы хотите сказать, но внутри протест из десятков "но". От банального "детей надо кормить", до "а если бы все сложилось хорошо и надо поднажать и вернуть квалификацию".

Здравствуйте, Галина.

Тогда я еще не понимала, чем все закончится.

Когда заканчивается что-то одно, начинается что-то другое. Иначе не бывает.
И вы как будто и хотите начать, но боитесь себе признаться в этом, и начать смотреть в этом направлении?

Страшно, что спрыгнув с поезда возможно придется идти пешком, а попутка не подвернется. Откажусь от имеющегося опыта, работы, а лучше ничего не найду.

Если попутка не подвернется (другими словами, если не найдется того, кто возьмет на себя мои проблемы?), то ваша жизнь не стоит того, чтобы вам пройти ее пешком?
Лучшее враг хорошего, и от добра добра не ищут.
Если готовы и дальше терпеть, злиться, винить себя и детей, ради того, чтобы не потерять имеющееся (что это такое все-таки? неинтересная работа?), то откуда возьмется желание менять жизнь?

Откажусь от имеющегося опыта, работы, а лучше ничего не найду.

От имеющегося опыта вы отказываетесь всю жизнь (вы имеете опыт отказа от себя и своих интересов, опыт руководствования чужими ценностями, опыт обесценивания себя, опыт жить из "надо" и невнимания к "хочу"). Вопрос как раз в том, чтобы начать этот свой опыт использовать - осмыслить его и посмотреть, хочу ли и дальше жить так.
(А еще: сможете ли вы научить детей быть счастливыми и эффективными в своей жизни, если обвиняете их в своих выборах, предаете себя и живете несчастливо? Дети учатся жить на примере своих родителей).

Откажусь от имеющегося опыта, работы, а лучше ничего не найду.

Если чего-то нет, то это можно создать, сделать.

сколько себя помню, с детских воспоминаний, я всегда чувствовала себя хуже остальных, что я якобы не такая умная, что не красивая, не такая успешная, сейчас мне стало казаться, что я не умею общаться с людьми, отвечаю невпопад, что я плохой специалист.... Сейчас очень болезненно переживаю любое высказывание о себе, это обострилось во время декрета. Если говорят плохое - это задевает, хорошее - воспринимаю критически, почему-то кажется, что лесть, либо сарказм.

Вы описываете довольно логичное развитие: когда вы начинаете отворачиваться от себя, то следствия этого идут по нарастающей, и распространяются на всё большие сферы жизни.

Я постоянно была в числе "догоняющих", не отстающих, а среднячок в попытке догнать тех, кто впереди, иногда получалось оказаться среди первых, но тут же оказывалось, что либо где-то там на горизонте есть еще кто-то, кого надо догнать, либо воспринимала это как случайность, что вокруг просто в данный момент оказались те, кто слабее, а значит эта "победа" ничего не значит.

Обидно, что вы так и догоняете других в ИХ жизнях, и пропускаете свою...
Догоняете, чтобы быть не хуже других. Но всегда оказываетесь хуже, так как они занимаются своим делом, а вы - их, но не своим.
Можно ли догнать другого в его жизни?
Не будет ли это попыткой идти чужими ногами, чувствовать вкус чужим языком, обнимать чужими руками...?

Объективно, наверное, причин для этого нет, но всегда боюсь не соответствовать, вы правы, все время жду оценки своих действий, словно я на экзамене.

Причины этого - ваша вера в то, что вы должны быть какой-то другой, но только не той и не такой, какой вы являетесь. Вероятно, у этого отношения к самой себе есть своя история: возможно, это связано с какими-то отношениями с родителями, или с другими старшими близкими, или со сверстниками... Поверив в себя "не такую", вы переняли этот "чужой" взгляд на себя, и теперь саму себя третируете, подгоняете, отвергаете.
Как результат - остаетесь без себя и без своей жизни, продолжая смотреть в чужие жизни, и в своей собственной исходя из того, "как надо", "как хорошо", "как положено".

Профессия не была мной выбрана осознанно, я не поступила куда хотела (медицинский), и просто подалась "хоть куда-нибудь" в средненький институт на заочку, потом подвернулась работа, затем другая, и так 10 лет.

Отчего так? Почему подались "куда-нибудь"?
И хотите ли и сейчас продолжать делать то же самое?

понимаю, что вы хотите сказать, но внутри протест из десятков "но". От банального "детей надо кормить"

Другими словами, вы сейчас хотите убедить себя в том, что ваши дети сироты, у них есть только мать, у которой нет ни мужа, ни других близких людей и друзей, которые ей никогда и ни в чем не помогут?
Правильно ли я вас понимаю, что вам и попросить других о помощи стыдно, потому что вы сами должны всё мочь, уметь и справляться со всем самостоятельно, быть совершенством во всём. А если не совершенство, то - никто?
Так жить действительно очень тяжело, и не только тем, что трудно справляться с какими-то делами, но и просто страшно становится жить, одиноко.
Если вы не будете совершенной, кто реально, кто именно от вас отвернется? Чем именно вы себя пугаете?

Виктор, вы рушите всю мою защиту, которую я себе в своей голове выстроила, прикрывая детьми собственный страх что-то поменять.

Это не я, Галина. Это вы начинаете слышать свою совесть, и она подаёт свой голос: "А ведь ты прикрываешься детьми, и на самом деле боишься жить свою жизнь; привыкла жить под чужую копирку, носить профессию с чужого плеча...".

Здравствуйте, Виктор.
Прочла ваш ответ еще в воскресенье, пару раз садилась писать ответ, но понимала, что не могу этого сделать, это слишком тяжело для меня. Возможно и сегодня все будет несколько сумбурно.

Это не я, Галина. Это вы начинаете слышать свою совесть, и она подаёт свой голос: "А ведь ты прикрываешься детьми, и на самом деле боишься жить свою жизнь; привыкла жить под чужую копирку, носить профессию с чужого плеча...".

Принятие этого обозначает принятие каких-то решений, либо мучение от жизни с этим знанием. Как и что поменять я пока не знаю. Оттого отгоняю эту мысль от себя. Чтобы не мучиться еще больше.

Работала управляющим полгода, ушла, постоянно чувствовала, что я как "самозванка", что у меня нет нужного опыта, как будто я выдаю себя за другого человека, как будто мне каждый день могли сказать "ой, да какой она управляющий, она же ничего не умеет???". Хотя, когда увольнялась, руководство было очень разочарованно, старались удержать. До сих пор помню фразу: "мы только, наконец, нашли человека, который не боится принимать решения".

Другими словами, фактическое признание других людей вы не признаёте, отвергаете его, не верите ему? Не верите, потому что видите, что не соответствуете тому образу "другой себя", которую вы для себя нарисовали. Вам всегда важнее было быть другой, чем собой (которую другие люди видят, любят и признают). Почему вам так несносно быть собой? Зачем вы пытаетесь жить не своей жизнью? Зачем выбрали не свою профессию?
И кому сейчас нужны ваши "жертвы"?
Вы думаете, что дети будут вам благодарны за вашу загубленную "ради них" жизнь? Что не будут чувствовать себя обкраденными, оклеветанными и напрасно обвиненными вами?

Но раньше у меня не было детей, не было ответственности.... Безумно скучаю по тому времени, когда была предоставлена сама себе, ни семьи, ни начальства, ни обязательств перед семьей), а сейчас хочешь-не хочешь, но иди и зарабатывай, и чтоб стабильно.

Вы и впрямь рискуете жить впроголодь?
Детям гораздо нужнее счастливые родители, а не количество материальных благ, кружков, секций и пр. Если мама несчастна, то всё остальное будет не впрок.

иди и работай на ближайшей удобной работе и чтоб гарантированно и стабильно.

Наличие гарантий и стабильности для вас всегда было так важно. Или именно дети вселяют в вас такую тревогу? Забота о них вам представляется таким непомерным грузом? И вы постоянно боитесь не справиться?
Что в вас вселяет такую тревогу? Почему вы боитесь не справиться?
И как так получается, что вы постоянно сбрасываете со счетов своего мужа? Вы же не одна...

Практически никогда не прошу о помощи, я должна все знать сама, я должна все сделать сама.

А вас просить можно? Вы откликаетесь на просьбы других?

Боюсь, что знакомые будут обо мне плохо думать, боюсь, что на работе будут плохо относиться

Вы при этом представляете конкретных людей? Воспроизведите в памяти их лица. По одному. От кого из них лично вы ждете плохого отношения к вам. И какого именно.

боюсь очень остаться без работы

Что вам при этом представляется? Ваш самый страшный кошмар. Вот вы остались без работы... И что дальше происходит?

Будет бедность, я мало что смогу дать своим детям, себе.

А что сейчас вы СЕБЕ даёте?
И что такого особенного нужно вашим детям? Вы сами в роскоши росли, ваши родители были обеспеченными?

Наверное, перестану себя уважать и мне опять же будет стыдно, что я такая неуспешная.

То есть будет то же самое, что было и раньше, и есть сейчас?
Заметьте, какие ваши действия и ради чего привели вас к тому, что вы имеете сейчас.
Разве это не то же самое стремление и не тот же образ действий, которые вы и сейчас старательно осуществляете и намереваетесь продолжать?
Почему же они должны привести к чему-то другому (к тому, о чем вы фантазируете)?

после работы дополнительные занятия с детьми, выходные опять с ними, домашние дела опять же. Ощущение, что моя жизнь закончилась в тот момент, когда родились мои дети

Может быть, стоит пересмотреть свой распорядок жизни, и начать вносить в него больше разнообразия? Начните с того, чтобы обращать внимание на какие-то свои личные прихоти, желания - радуйте лично себя каждый день чем-нибудь. Какой-нибудь мелочью.
Не нужно сразу думать о глобальном переделе мира. Посмотрите на то, что есть сейчас, и что вы хотели бы и могли бы привнести в свой быт и жизнь такого, что вам было бы интересно: занятия для души, учебу для души (не для денег, а для души!).

Да, я действительно боюсь. Все перемены требуют действий и шагов, в которые я изначально уже не особо верю. Не верю в свои силы.

Вам не нужно толкать себя в то, что у вас пока не вызрело. Ваша задача сейчас - не менять срочно кардинально свою жизнь (вы и так привыкли требовать от себя), а жить в средоточии своей душевной муки, осознавая своё положение и свои выборы - что вы выбирали до сих пор, из чего и зачем. Готовы ли продолжать жить также, отказываясь от самой себя ради одобрения того, кому ваши потуги ради их одобрения, "до лампочки", кому нужны просто вы. ВЫ. А не ваши успехи, статусы, деньги, роли.

Принятие этого обозначает принятие каких-то решений, либо мучение от жизни с этим знанием. Как и что поменять я пока не знаю. Оттого отгоняю эту мысль от себя. Чтобы не мучиться еще больше.

Напротив, осознавать и мучиться - это именно то, что вам и нужно сейчас делать. Не решение принимать (когда оно у вас будет, тогда и примете), а осознавать - в каком положении вы находитесь, и как вы в него попали, как остаётесь и пребываете. Осознавайте непрестанно, не отвлекаясь ни на что другое.