Страх появления детей в моей жизни

Здравствуйте, Алёна! Прочтите, пожалуйста, условия консультации и дайте мне знать, что прочитали их. Обратите внимание на пункт о закрытии темы.

Вы говорите о людях, которые якобы "знают" вас больше, чем вы сама себя. Вы говорите о том, что этими словами они лишают вас контроля, выбивают почву из-под ваших ног. Способ, который вы выбрали - спорить с ними, переубеждать. Насколько это продуктивный способ тратить свои силы?

Ведь абстрактная Марья Ивановна из колледжа вряд ли вас даже запомнит. На ваше возражение она скажет что-то типа "все так говорят, но в итоге случается по-другому", чем приведет вас в бешенство. Это даже не "дискуссия" - ведь то, что будет в будущем, невозможно ни подтвердить, ни оспорить. У вас просто доказательств перед учителями нет. Так же, как и их утверждения не основаны ни на чем. Просто они делятся некоей "житейской мудростью" в силу каких-то своих порывов.

То, что у вас есть сейчас - это ваше желание жить другую жизнь, не ту, которую вам навязывают люди. Или я неправильно вас поняла? Отзовитесь, пожалуйста.

Если вы хотите обустроить свою жизнь по-своему, вам понадобятся силы и умения, стоит ли их тратить на пустые споры?

В жизни есть много людей, которые искренне любят детей, без детских педагогов страна не останется. Немного жаль, что вы занимаете бюджетное место вместо человека, который правда любит свою будущую работу с детьми. Но еще более жаль, что пока вы не обрели то место, которое вам подходит. Что говорит ваш зов призвания?

Я прочитала условия консультации.

Всё, что Вы описали в первых двух абзацах я прекрасно понимаю, в этом-то и суть. Я вступила в спор, (но он был по поводу гендерных стереотипов в садике) только один раз. Именно потому, что я понимаю, что это бесполезно, что они смотрят со своей колокольни, что они все в большинстве своём люди старой закалки.

Я говорила, что лишь "хочу" из переубедить, то есть лишь желаю вступить в спор. И так как я знаю, что это просто глупо и бесполезно, и я этого не делаю, то сначала у меня лишь появлялась пассивная агрессия, которая в итоге оборачивалась против меня. Мне казалось, что так несправедливо убеждать нас, навешивать на нас ярлыки (много высказываний было связано с тем, что мы все девочки, и видимо поэтому мы априори должны хотеть семью (? ).

Я работаю над собой. Всякий раз, когда я слышу комментарии, что касаются детей, (в большей степени меня всё же волнует вся эта дребедень с "обязательное родите", чем о детях из детского сада) я повторяю себе, что это необязательно должно случится, что они не могут повлиять на тебя, что они говорят согласно своему мировоззрению. Я не вступаю в спор, но не могу удержаться от того, чтобы беззвучно возмущаться. Но суть в том, что я как раз понимаю, чем их разговоры не безосновательны, это то меня и пугает. Зачем они это делают? Почему бы просто не говорить, что эти и эти знания понадобятся вам при работе воспитателем (риторические вопросы, я знаю, что несколько неформальные отношения в колледже это позволяют). Просто если раньше я лишь бунтовала в разговорах с матерью обо всём этом (мне было противно вообще, когда говорили даже о том, что я "могла бы" родить. В перспективе. Она никогда не ничего не пыталась решить за меня.

Просто мне было омерзительно), то с поступлением в колледж это стало тригерром. Я считала, что более холодно отношусь к этому, если рассматривать с точки зрения профессии, что я смогу, если вдруг приспичит, выполнять свою работу и относится к этому как к работе. Я не знаю, понравится ли мне или нет, у меня ещё не было практики. Я даже сейчас допускаю, что мне в теории может понравится. Ведь ужас у меня возникает не при упоминании детей в целом, а именно от этого ощущения, что я ничего не контролирую. Ужас от того, что они могут оказаться правыми. У меня есть чёткие пункты в голове, почему я не хочу детей. Но я боюсь, что я возрастом, как говорят, я передумаю и захочу детей, что вообще противоречит всему, что я о себе знаю и во что я верю. Что я поменяюсь. И та малюсенькая часть меня, которую я не контролирую, в это верит. От этого-то и страшно. Знаете, "скажешь человеку 100 раз что он свинья, а на 101-й он хрюкнет". Вот и я так уже начинаю верить, что обязательно передумаю и всё случится так, как "предсказывали". Масло в огонь подлило обсуждение однокурсниц законопроект о том, что женщины обязаны будут родить до 27 лет. Да, с сайта Панорама. Да, фейковая новость, которую все растиражировали. Да, бред и надо бы посмеяться. Но мне как-то не смешно. Вон, что творится в Польше (я про запрет абортов, который ужесточили). А у нас в стране церковь занимает не последнее место и... Всё это лишь ухудшает положение. Заставляет нагнетать.

Вообще в моих планах моя "другая жизнь" довольно непритязательна. Работать в какой-нибудь кофешке и иметь дорогого сердцу человека, которому я могла бы доверять. Не важно кто это будет, женщина/мужчина. Хоть я всегда была эгоистична, я умею заботиться, если мне дают ту же заботу в ответ. Я всегда заботилась о своих подругах, я их любила. По своему. Не знаю на сколько это было в плане эмоций и на сколько я относилась к этому, как к долгу. Я всегда ценила дружбу. Но в то же время, когда нужно было попрощаться с человеком, я так же легко отрывала его от своей сердца. Или мне так казалось во всяком случае... Я вообще не различаю любовь, привязанность. В смысле я даже не совсем понимаю, что это такое. Я так давно смирилась, что рано или поздно со всеми придётся прощаться. Зато это помогло мне не быть навязчивой и не бояться заводить друзей. Я хочу стабильности. Работу, спутницу по жизни и стабильность. Я никогда не была особо привязана к материальному. Я много обдумывала и поняла, что всё, что мне нужно - это матрас, стул, ноутбук и интернет. Хоть сейчас я и обеспечена, но было время, когда это было не так и я знаю, о чём говорю. И знаю, что рано или поздно, возможно, мне придётся уйти. А может и нет. Я не знаю, что хуже, а что лучше. И нужна ли мне вообще эта свобода. По крайней мере, пока у меня нет того, к кому я могла бы уйти. Я понимаю. Что мне всего лишь восемнадцать, в таком возрасте твои слова редко воспринимаются в серьёз. Но я не хочу, чтобы мои убеждения когда-либо изменились, хотя и понимаю возможность этого. Хочу прожить эту жизнь в своё удовольствие с близким мне человеком.

Тут, наверное, основной вопрос будет: как перестать бояться и сомневаться в себе? Ведь мои желания не претенциозны, чтобы думать об их несбыточности, верно? Я столько раз менялась начиная с 12 лет. Но я становилась лучше, увереннее в себе. Я не стеснительная, я спокойно общаюсь со сверстниками (правда на постоянной основе только с девочками. С парнями как-то не заладилось). И же меня не покидает чувство, что всё пойдёт именно так, как я боялась.

Алёна, добрый вечер!

Мне казалось, что так несправедливо убеждать нас, навешивать на нас ярлыки (много высказываний было связано с тем, что мы все девочки, и видимо поэтому мы априори должны хотеть семью (? ).

Я согласна, вот это вот "раз ты женщина, то мы-то знаем, что ты хочешь" крайне несправедливое заявление. Радуюсь, что со временем такого становится все меньше. Но, несмотря на эти перегибы, мы живем в обществе, которое медленно, но меняется, становится более гибким и терпимым. Во многом на это придется поработать вам, потому что у них впереди пенсия, а у вас - активная жизнь.

Обычно, когда люди что-то делают, они делают это из своей потребности, для себя. Люди эгоцентричны и по большей части говорят не для собеседника, а для себя. Нет цели вас как-то выбить. Поэтому я задумалась, а почему возрастным женщинам в колледже важно это говорить молодым женщинам?

Вот какие есть соображения. Когда работаешь педагогом, важно увидеть результаты твоего труда. Это помогает почувствовать важность своего выбора, то, что выбор сделал я всей своей личностью, а меня не принесло по течению в пед (не эта ли тема вас волнует тоже? ). Более того, вы говорите, что пед для вас - не результат личного выбора, а скорее вынужденное место по недобору баллов. Педагоги, которые вынуждены учить студентов, у которых глаз не горит, которых их терпят - сами живут в фоновом ощущении неважности своего дела. И, чтобы замотивировать студенток, они говорят что-то типа "может, результаты моего труда не пригодятся им на работе в школе/саду, но уж дома-то со своими детьми точно пригодятся". Это позволяет им чувствовать смысл.

Ведь людям правда важно знать, что они живут свою жизнь не зря, что они индивидуальности, а не часть толпы, и не жизнь их "занесла" в пед, в материнство и т.п. Это такой способ накачать смысла в свою деятельность.

Как перестать бояться и сомневаться в себе? Ведь мои желания не претенциозны, чтобы думать об их несбыточности, верно?

Люди приобретают уверенность в себе через реальный опыт. Так что, ваша идея попробовать себя на педпрактике, например, очень симпатична. Ваша неуверенность, что вас "прогнут" - это результат того, что у вас не получится противопоставить свое с той же силой. Ваши ценности пока как маленькое нежное растение, которое только что пробилось. Вы укрепитесь, когда перейдете от мечты к делу. Тем более мечты, правда, понятные и достижимые.

Спасибо Вам большое, мне правда стало легче. Уже даже от того, что я выговорилась. И после Вашего объяснения, я думаю, мне будет легче относится ко всему этому терпимо. Ещё раз благодарю.