Виртуальная влюблённость 2 года, хочу закрыть незавершенный гештальт

Здравствуйте!
Надеюсь на вашу помощь или подсказку в ситуации которая меня мучает уже давно.
Дело в том, что у меня виртуальная, онлайн влюбленность и она длится уже два года и причиняет мне сильную боль. Раньше у меня не было такого и я до последнего не признавалась себе в том, что это именно отношения, что я вкладываю в это эмоции и энергию, отдаю так же как отдавала бы в реальных отношениях. Мне 29, ему 34, он живет в Италии. Познакомились на сайте знакомств, это не первое мое знакомство на сайтах и у меня уже были реальные отношения с мужчинами с сайта знакомств и конечно когда мы начинали переписку я и не предполагала, что меня так засосет и что я попаду в такую ловушку и позволю этому продолжаться так долго. Мы много раз планировали встречу, но что то всегда шло не так. То не было финансовой возможности, то ссоры. То он предлагал мне приехать и даже хотел оплатить билеты, то передумывал, несколько раз я планировала приехать к нему сама за свой счет, но он начинал как то грубо и странно себя вести, что я не ехала в итоге. Он очень закрытый и сдержанный человек, глубокий и чувствительный, очень талантливый, работает дирижером оркестра, композитором, правда на протяжении всего времени у него были постоянные проблемы в работе и я его всегда поддерживала. У нас установилась глубокая связь и иллюзии росли с каждым днем все больше и больше. Я не могла представить с собой рядом никого кроме него. Хотя и знала что никогда его не видела и следовательно не могу знать его до конца. Он часто меня игнорировал, почти каждый месяц, причинами в основном было то, что он закрытый человек, а я очень открытый и мне нужно много внимания, а он часто не реагировал на мои сообщения, когда я делилась с ним, что посмотрела какой то фильм, скидывала смешную картинку или комментировала его фото в соц сетях. Он мог увидеть мое сообщение, но ответить только на следующий день, хотя был активен в соц сетях, общался с другими людьми. И он убирал меня в игнор когда я говорила о том, что мне нужно внимание, он называл это жалобами и говорил что это его стрессует. При этом при всем он не отпускал меня. Мы не могли увидеться, был постоянный игнор, он лайкал других девушек в соц сетях, добавлял их, но через неделю другую он снова появлялся и писал мне что он уже два года не влюблялся ни в кого из за меня и считает что я полностью этого стою, что он выбрал меня. Это он писал в июне. Так же совсем недавно он сказал что у него есть та самая которую он хотел бы видеть рядом с собой и это я. А потом снова молчание и когда я в очередной раз говорю, что мне нужно внимание, снова убирает в игнор во всех мессенджерах и соц сетях. Потом вот уже 1 августа он позвонил мне и сказал, что он хочет мне дать все о чем я прошу, внимание и тд, но я должна ему помочь с этим и что он понимает, что наши ссоры губительны и будут продолжаться до тех пор, пока мы не встретимся в реальной жизни и он хочет этого и что тем, что я ему часто пишу я приношу ему стресс, и в этом же разговоре я сказала что то « не то» и он бросил трубку и убрал меня снова в игнор. И вот буквально вчера он убрал меня из игнора и написал, что не влюблен в меня и что встретился бы со мной если я этого хочу, просто что бы увидеться в реальной жизни, но сам для этого он ничего делать не будет. Я понимаю что он искусный манипулятор и весь его игнор как инструмент, я все понимаю. Но я не знаю как отпустить его и эту ситуацию, как правильно закрыть этот незавершенный гештальт, ведь я столько сил и эмоций вложила в это общение, что мне просто невыносимо представить, что это все завершится и я даже не увижу человека. У меня как будто был роман с Сири в мужском лице. Роман с пустотой и своими же иллюзиями. Я не знаю зачем он делал это, все эти два года, держал меня при себе, манипулировал, чего он хотел. Я лишь хотела нормального отношения, без игнора, которое бы переросло во встречу. Он признавался мне в чувствах постоянно. И вчера написал, что я виновата во всем, в том что он отдалился, я его постоянно обвиняю и ему надоело чувствовать себя монстром и что он вообще не понимает почему я зациклилась на нем, раз он не может сделать меня счастливой. И я сама этого не понимаю. Я ничего ему не ответила и я не знаю нужно ли. Я постоянно проверяю его интаграм, лайкнул ли он кого или добавил и если он это делает мне жутко больно. За эти два года я только и делала что рыдала. В последние недели истерики все хуже и хуже. На свои дни рождения, на все праздники я плакала в туалете, я не ходила ни с кем на свидания и жила только нашей возможной встречей. Мне безумно жаль этих потраченных лет, в которых в отличии от реальных отношений, не было даже приятных моментов, которые можно вспомнить, я просто слила в унитаз эти годы, подорвала себе физическое и психическое здоровье. Если бы существовала машина времени, я бы хотела вернуться и не позволить себе тогда, два года назад, отвечать ему на его первое сообщение на сайте знакомств. И мой вопрос заключается в следующем, как же мне отпустить эту ситуацию, закрыть этот гештальт незавершенных отношений, мне до сих пор очень больно. С чего начать, как начать выбираться из этого? Спасибо.