Такс, с чего бы начать. В общем, мы работали на одной работе, со врменем у нас что то закрутилось и мы начали проводить вместе время (секс, прогулки и. Т. Д).
На работе мы были в "Режиме работы", никаких лишних проявлений чувств, так как это было бы неуместно.
Так продолжалось около 3-4ёх месяцев, я считал что она из тех девушек которым не нужно ставить галочку над нашим общим статусом (в отношениях мы или нет).
И как то она написала, что она не понимает что происходит, в отношениях мы или нет. Я попытался дать понять что я не против того что бы мы стали еще ближе. Мне казалось что я дал понять что хочу быть с ней, но как оказалось она этого не поняла.
У нас произошла ситуация, мы шли по улице и я попытался взять её за руку, вроде всё как обычно, но она извернулась и дала понять что не хочет.
Я немного вспылил от непонимания, пытался у неё узнать почему всё так произшло. В итоге к вечеру она сказала что скорее всего это был какой то необдуманный порыв, не смогла как то разумно обосновать это. В этот же вечер она пошла к своему бывшему на какое то событие (Она встречалась с ним долгое время, очень долгое, и он занимает какое то место в её жизни, это такой человек с которым она может обсужать всё что захочет и не боясь что её осудят, как то так), но так как я думал что мы вместе, я ей полностью доверял в этом плане. Спутся 2 недели я начала замечать что она отдоляется, начал стрессовать, паниковать и всё что только можно. В итоге мы договорились обсудить всё, и расставить все точки. Я приехал к ней, всё в принципе было мило, мы прогулялись, и вечером начали беседу. В тот момент когда я предложил начать разговор, выяснения всего, она села мне на колени и было видно что ей тяжело, что она очень не хочет этого разговора.
Я сказал что я хочу быть с ней, она начала говорить что не чувствует что она важна для меня как человек, у нас классный секс и так далее, но это всё просто физическое влечение. Но суть в том, что из за её модели поведения (она сильная, независимая, умная девушка, привыкшая держать всё в себе но выслушывать всех остальных), я и понять не мог что её хочется что бы я был с ней нежен, или дарил цветы, мне казалось что на такие потуги она скажет мне "Что за детский сад", и про то что бы определить что мы парень и девушка я думал так же, что ей этого не нужно.
Я попытался всё это ей объяснить, на что она сказала ок, мы можем попробовать.
И вот тут начанается отправная точка.
Так как мы решили что мы пара (это всё еще тот же вечер)
Она сказала что теперь она вынуждена рассказать об одной ситуации.
Примерно в те дни когда она не захотела взять меня за руку, она переспала с бывшим.
Она говорит, что так как мы ничего не определили, она считала что нам в принципе всё равно, кто с кем и когда спит, ведь мы не пара.
Но мне стало так больно, непередаваемо просто.
Ничего больнее я еще не испытывал, я пометался, растрогался, это такая сильная обида. Но потом она сказала что чувствует что её как будто "де#ьмом" облили, и всё из за того что она действительно считает что не сделала ничего такого, но она очень сожалела что сделала мне больно.
Чуть позже мы лежали, и я сказал что пусть это и невыносимо сложно, но из за того что я к ней чувствую и что вижу в ней человека с которым хочу быть, я готов отпустить эту ситуацию, пусть и со временем, но я буду стараться взращивать доверие.
Далее, мы работаем на одной работе но уже на другой.
Спустя пару дней, я в полном непонимании что происходит, я не понимаю что она думает, я более чем уверен что она всё так же отдалена от меня.
Она уже была на работе, я ей позвонил, попросил прощения что опять вынужден начать не приятный разговор, так как я очень переживаю что у нас проблемы.
Она вновь заговорила о том что скорее всего нам лучше дружить, после часовой беседы, мне кажется я смог дать её понять что это всё не просто так, что мы не такие уж и разные, что у нас появятся общие интересы, и что она для меня действительно важна.
По итогу, она не смогла дать окончательный ответ.
Я сказал окей, я не стану на тебя давить и дам тебе время подумать обо всём.
На следубщий день мы поработали кое как, она ушла раньше, и вечером мы встретились, потом пошли гулять, и гуляли часов до 5 утра, и нам было очень весело, она вновь смеялась, потом мы пошли к ней.
Утром она тоже была очень веселой, нежной, ласковой, игривой.
На следущий день вновь какой то холод.
И возможно я бы воспринимал это нормально тогда, когда у нас было всё проще, но сейчас я превратился в параноика действия которого для меня не свойственны. И эта паника, страхи, нервозность, отсутсвие аппетита, продолжается уже неделю. У нас ушло непренужденное общение, из за того что я постоянно в стрессе из за подвешенного состояния отношений, я не могу её веселить как раньше, не могу быть собой, не могу быть тем человеком с которым она могла отвлечься от любых проблем (как мне казалось).
В общем я веду себя как ненормальный в этом плане, думаю о таких мелочах как держаться за руку или нет, или почему она не берет первой мою руку. Почему она иногда нежнее чем в другие моменты.
А самое мучительное, вот эта неопределенность, хочет ли она быть со мной или нет.
Сейчас она пытается быть со мной милой, мы ходим гулять, но всё же что то не так. Почти всю неделю я оставался у неё. Еще стоит упомянуть что в момент когда произошёл первый конфликт, с отвергнутой рукой, она рассказала что ей показалось что я её начал как то ограничивать и как следствие такая реакция.
Да кстати, мне 26 ей 25.
Сейчас я пытаюсь проявлять больше внимания, заботиться о ней, пытатюсь интересоваться о чем она думает. Перестал отказываться знакомиться с ёе друзьями.
В общем как то так, я знаю что у неё сейчас каша в голове, но всё выглядит так как будто она хочет быть со мной, но одновременно с этим, я не знаю как нам преодолеть этот этап, а главное я не знаю хочет ли она. Ведь я сказал что не буду на неё давить.
И вот я в подвешенном состоянии, не жру, не могу заниматься привычными мне делами, веду себя как параноик, иногда мне кажется что я слишком усердствую с вниманием.
Так как же мне действовать???
КонсультацииМежличностные отношения
Как действовать? Хочу быть с девушкой, но она не уверена в своих чувствах. Мне 26, ей 25 лет
751
11 авг. 2019
Paranoik
11 авг. 2019
Здравствуйте! Подскажите, как к Вам лучше обращаться?
Давайте попробуем разобраться!
Давайте попробуем разобраться!
11 авг. 2019
Paranoik
Доброго времени суток! Можете звать меня Вячеслав
11 авг. 2019
Здравствуйте, Вячеслав!
Я слышу, что Вам тяжело по-скольку Вам трудно сориентироваться в том, что происходит в отношениях, что происходит с её стороны. Когда мало информации, но при этом происходит что-то не особо понятное, плюс есть опыт, что может что-то случаться неприятно - то подозрительность можно понять. Я слышу, что Вы не один раз пытались прояснять, пытались больше вкладывать в отношения и что они Вам важны.
Вот на этот вопрос ответа нет, то есть, только Вы можете его найти. Но перед тем как его искать (и искать ли), важно ответить на вопрос - чего именно Вы хотите? Без этого очень трудно понять, что делать.
Предлагаю начать с запроса:
Что бы Вы хотели в этой ситуации?
Что бы Вы хотели от неё?
Какую помощь Вам важно получить с моей стороны?
Я слышу, что Вам тяжело по-скольку Вам трудно сориентироваться в том, что происходит в отношениях, что происходит с её стороны. Когда мало информации, но при этом происходит что-то не особо понятное, плюс есть опыт, что может что-то случаться неприятно - то подозрительность можно понять. Я слышу, что Вы не один раз пытались прояснять, пытались больше вкладывать в отношения и что они Вам важны.
Так как же мне действовать???
Вот на этот вопрос ответа нет, то есть, только Вы можете его найти. Но перед тем как его искать (и искать ли), важно ответить на вопрос - чего именно Вы хотите? Без этого очень трудно понять, что делать.
Предлагаю начать с запроса:
Что бы Вы хотели в этой ситуации?
Что бы Вы хотели от неё?
Какую помощь Вам важно получить с моей стороны?
11 авг. 2019
Paranoik
Мне важно знать хочет ли она быть со мной или нет, я хочу двигаться но не могу, потому что ничего не ясно.
Я точно понимаю что она человек который близок мне по духу и я знаю что я хочу быть с ней не просто развлечения ради.
С вашей стороны (вы всё таки девушка :)) дайте совет, как мне сейчас действовать по отношению к ней, как наладить общение, и что мне не понятно как быть с нашим неопределенным статусом
В общем всё вроде бы просто. А я хочу хороших теплых отношений, с доверием, вниманием и теплотой
Я точно понимаю что она человек который близок мне по духу и я знаю что я хочу быть с ней не просто развлечения ради.
С вашей стороны (вы всё таки девушка :)) дайте совет, как мне сейчас действовать по отношению к ней, как наладить общение, и что мне не понятно как быть с нашим неопределенным статусом
В общем всё вроде бы просто. А я хочу хороших теплых отношений, с доверием, вниманием и теплотой
11 авг. 2019
Смотрите, как я Вас слышу - Вы хотите определённости, потому что Вам трудно строить отношения, когда мало обратной связи и непонятна её позиция. И это вполне естественно. Потому что в одиночку отношения строить и правда трудно. Даже не просто строить, а в одиночку - это вообще не очень про отношения. Про отношения - это как раз вместе. А для вместе нужна вторая сторона - она.
То, какого я пола - никак ни мне, ни Вам тут не поможет. Потому что мой пол не даёт мне возможности проникать в головы другим людям и читать там их мысли :) Прямого совета, что Вам делать, я, повторюсь, дать не могу. Я не знаю что Вам делать. Этот ответ можете найти только Вы (потому что это Ваша жизнь, Ваши решения, Ваша ответственность, ведь последствия этого решения тоже достанутся Вам и никто не знает, какими они будут). Решения важно взвешивать с учётом Ваших потребностей и особенностей, потенциальных рисков и т. п.
А я могу Вам помочь в поисках этого Вашего ответа. Например, Вы хотите ясности. Как вариант, если Вы хотите лучше её понять, Вы можете у неё прояснить - как она видит ваши отношения, что ей хочется, чего ей не хочется и другое, что Вас интересует. Можете, как вариант, поделиться своей реальностью, что Вы хотите того-то, не хотите того-то. И дальше, учитывая Ваши и её потребности в отношениях, договариваться. То есть в идеале, чтоб строить отношения, надо, чтоб каждый понимал, что он от другого хочет, что готов давать и договариваться. Чтоб договариваться получалось лучше, важно фокусироваться на потребностях и чувствах, на прояснении своей реальности и интересе к другому (то есть без обвинений и т. п.). Но захочет ли она этого? Есть ли у неё самой ясность на этот счёт? Не факт. Будет ли она готова поделиться и вместе что-то делать - тоже не понятно. То есть, если у неё есть какая-то определённость и она тоже настроена вкладываться в отношения - ок. Если она не настроена вкладываться (прояснять, договариваться, что-то делать) - вопрос, хотите ли Вы таких отношений. Если у неё у самой внутри противоречивое неопределённое восприятие - тоже вопрос, что она предлагает в таких условиях (или не предлагает) и какое Вы можете принимать решение (что Вам лучше будет) в условиях, если она не готова или не может дать Вам определённость.
То есть это сложная многофакторная ситуация, где нет простых ответов. То, что важно при всём этот помнить - это то, что отношения строят два человека. И то, что важно быть чувствительным к себе (например, если она скажет, что ей надо время подумать или ещё что-то, то сколько я готов ждать, готов ли я ждать в полной неопределённости или хочу какие-то промежуточные договорённости про то, пара мы или не пара или ещё что-то).
С вашей стороны (вы всё таки девушка :)) дайте совет, как мне сейчас действовать по отношению к ней, как наладить общение, и что мне не понятно как быть с нашим неопределенным статусом
То, какого я пола - никак ни мне, ни Вам тут не поможет. Потому что мой пол не даёт мне возможности проникать в головы другим людям и читать там их мысли :) Прямого совета, что Вам делать, я, повторюсь, дать не могу. Я не знаю что Вам делать. Этот ответ можете найти только Вы (потому что это Ваша жизнь, Ваши решения, Ваша ответственность, ведь последствия этого решения тоже достанутся Вам и никто не знает, какими они будут). Решения важно взвешивать с учётом Ваших потребностей и особенностей, потенциальных рисков и т. п.
А я могу Вам помочь в поисках этого Вашего ответа. Например, Вы хотите ясности. Как вариант, если Вы хотите лучше её понять, Вы можете у неё прояснить - как она видит ваши отношения, что ей хочется, чего ей не хочется и другое, что Вас интересует. Можете, как вариант, поделиться своей реальностью, что Вы хотите того-то, не хотите того-то. И дальше, учитывая Ваши и её потребности в отношениях, договариваться. То есть в идеале, чтоб строить отношения, надо, чтоб каждый понимал, что он от другого хочет, что готов давать и договариваться. Чтоб договариваться получалось лучше, важно фокусироваться на потребностях и чувствах, на прояснении своей реальности и интересе к другому (то есть без обвинений и т. п.). Но захочет ли она этого? Есть ли у неё самой ясность на этот счёт? Не факт. Будет ли она готова поделиться и вместе что-то делать - тоже не понятно. То есть, если у неё есть какая-то определённость и она тоже настроена вкладываться в отношения - ок. Если она не настроена вкладываться (прояснять, договариваться, что-то делать) - вопрос, хотите ли Вы таких отношений. Если у неё у самой внутри противоречивое неопределённое восприятие - тоже вопрос, что она предлагает в таких условиях (или не предлагает) и какое Вы можете принимать решение (что Вам лучше будет) в условиях, если она не готова или не может дать Вам определённость.
То есть это сложная многофакторная ситуация, где нет простых ответов. То, что важно при всём этот помнить - это то, что отношения строят два человека. И то, что важно быть чувствительным к себе (например, если она скажет, что ей надо время подумать или ещё что-то, то сколько я готов ждать, готов ли я ждать в полной неопределённости или хочу какие-то промежуточные договорённости про то, пара мы или не пара или ещё что-то).
11 авг. 2019
Paranoik
Хорошо. Что то явно прояснилось, только пока не особо понимаю что.
И последнее, я так понимаю что избавиться от тревоги я смогу только после разговора с ней, верно? Или проблема во мне?
И последнее, я так понимаю что избавиться от тревоги я смогу только после разговора с ней, верно? Или проблема во мне?
11 авг. 2019
Тут тоже возможны разные варианты. Может и правда разговор с ней расставит точки над "i" и Вам станет понятней и спокойней. А может её ответ будет такой, что тревога не спадёт. А может и не спрашивая её, Вы поймёте про что Ваша тревога и как-то с этим обойдётесь. Например, тревога может быть как удержанное эмоциональное возбуждение/импульс. Например, Вам хочется у неё прояснить, но страшно получить негативную реакцию и Вы останавливаетесь. Такую тревогу скорее снимет реализация изначального импульса. А может быть за тревогой ещё что-то. Например, страх. И тогда можно столкнуться со страхом, что эти отношения могут и закончиться, погрустить об этом, принять этот факт (что может и так случиться, и что это не только от Вас зависит) и это тоже как-то трансформирует тревогу. То есть, грубо говоря, тревога - это часто неприятные фантазии про будущее. И если Вам, например, важно именно что-то сделать с тревогой, то её можно исследовать - о чём она (в целом работать на таком уже более глубоком уровне, затрагивающем чувства, лучше на очных/скайповых консультациях).
По-скольку это отношения, то тут проблема не в ней и не в Вас, а "между". То есть, она проявляет себя вот так, а Вы на это реагируете вот так. И у неё есть её особенности, почему она так проявляет, и у Вас есть свои, почему Вы именно так реагируете. И ещё есть динамика пары. Например, напряжены Вы - напрягается она, напрягается она - напрягаетесь Вы. Напряжение может рождать у другого ещё избегание. И тогда может быть, что чем больше один хочет прояснить, тем больше другой, защищаясь, хочет закрыться, и чем больше он закрывается, тем больше первому хочется прояснять и так по кругу. Чтоб разобраться в этой динамике лучше всего подходит формат парных консультаций. Либо самим пробовать прояснять, но пытаясь не попадать в такой сценарий, а делиться своей реальностью, желаниями и чувствами (а для того, чтоб ими делиться, их важно уметь замечать).
И последнее, я так понимаю что избавиться от тревоги я смогу только после разговора с ней, верно?
Тут тоже возможны разные варианты. Может и правда разговор с ней расставит точки над "i" и Вам станет понятней и спокойней. А может её ответ будет такой, что тревога не спадёт. А может и не спрашивая её, Вы поймёте про что Ваша тревога и как-то с этим обойдётесь. Например, тревога может быть как удержанное эмоциональное возбуждение/импульс. Например, Вам хочется у неё прояснить, но страшно получить негативную реакцию и Вы останавливаетесь. Такую тревогу скорее снимет реализация изначального импульса. А может быть за тревогой ещё что-то. Например, страх. И тогда можно столкнуться со страхом, что эти отношения могут и закончиться, погрустить об этом, принять этот факт (что может и так случиться, и что это не только от Вас зависит) и это тоже как-то трансформирует тревогу. То есть, грубо говоря, тревога - это часто неприятные фантазии про будущее. И если Вам, например, важно именно что-то сделать с тревогой, то её можно исследовать - о чём она (в целом работать на таком уже более глубоком уровне, затрагивающем чувства, лучше на очных/скайповых консультациях).
Или проблема во мне?
По-скольку это отношения, то тут проблема не в ней и не в Вас, а "между". То есть, она проявляет себя вот так, а Вы на это реагируете вот так. И у неё есть её особенности, почему она так проявляет, и у Вас есть свои, почему Вы именно так реагируете. И ещё есть динамика пары. Например, напряжены Вы - напрягается она, напрягается она - напрягаетесь Вы. Напряжение может рождать у другого ещё избегание. И тогда может быть, что чем больше один хочет прояснить, тем больше другой, защищаясь, хочет закрыться, и чем больше он закрывается, тем больше первому хочется прояснять и так по кругу. Чтоб разобраться в этой динамике лучше всего подходит формат парных консультаций. Либо самим пробовать прояснять, но пытаясь не попадать в такой сценарий, а делиться своей реальностью, желаниями и чувствами (а для того, чтоб ими делиться, их важно уметь замечать).
Похожие консультации
Консультацию ведет
58Отзывов
363Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию