Изменил муж

Лесяя, доброго вечера. Пока психолог Вам отвечает, предлагаю почитать статью про измену мужа. Возможно Вы найдёте для себя полезное

Лесяя, извините за задержку, психолог ответит через время. Тема затерялась

Спасибо. Буду ждать..

Здравствуйте, Лесяя. Восстановить доверие после измены достаточно сложно, но это возможно. Я хотела бы предложить Вам хороший текст моей коллеги Елены Лавриненко:
Доверие - это не то, что можно вначале построить, потом сломать, а затем опять вернуть, да еще и в одностороннем порядке. Доверие - это то, что выстраивается ВМЕСТЕ в процессе общения и взаимодействия.

Сначала хотела бы рассказать об одном исследовании Stephen Podgers. Он назвал его кодом любви.
Для того, чтобы построить здоровые отношения, паре нужно пройти 4 этапа:
1) Чувство безопасности и доверия. То есть, вначале партнеры смотрят друг на друга и понимают, могут ли они доверять друг другу. Чувствуют ли они себя в физической и эмоциональной безопасности. Могут ли они быть открытыми, оставаться самими собой. Не нужно ли им прибегать в этих отношениях к играм, манипуляциям, замалчивать что-либо, обманывать. Не нарушают ли их личные границы в этом контакте, относятся ли к ним с должным уважением и заботой. Если «да», то пара переходит к следующему этапу.
2. Приближение. Пара делает шаг навстречу друг к другу, приближение - это процесс, в котором они постепенно изучают друг друга.
3. Контакт соединение пары
4. Связь (бондинг) установление более прочных и долговременных отношений.
При сильной травматизации люди очень быстро перескакивают первые 3 стадии и вступают в связь, так как в детстве им приходилось общаться с людьми, с которыми изначально не было эмоциональной, а у некоторых и физической безопасности. Не получив в детстве здоровый алгоритм установления отношений, при этом имея внутри огромный дефицит любви, люди очень быстро вступают в сексуальные и близкие отношения, так и не поняв, можно ли доверять этому человеку или нет.

Если произошла измена, то как вернуть обратно утраченную связь между партнерами? Хочу для начала вас приободрить. Да, чтобы вернуть связь обратно, придётся приложить немало усилий. Но, поверьте мне, если вы пройдете этот нелегкий путь, то в конце вас будут ожидать дары, ради которых его стоило пройти. Ваши отношения качественно изменятся в лучшую сторону, они станут глубже и прочнее, да и вы станете, как минимум, мудрее...

Так что же нужно будет сделать?

1) Научиться отделять человека от его поступков. Да, это сложно, но мы можем любить человека, даже если его поступок порой вызывает у нас негодование и возмущение.

2) Если боль от измены очень сильна, скорее всего, вы попали в старые, не вылеченные травмы. Существует закон 90/10. Лишь 10% той боли и тех чувств, которые вы сейчас испытываете, относятся к настоящему моменту, и 90% относятся к прошлым не залеченным душевным ранам. Если не начать исцелять свое сердце, то проблемы будут только усугубляться.

3) Необходимо будет учиться говорить о себе, своих переживаниях.

4) Научиться договариваться.
Поверьте мне, что у всех понятие "измена" трактуется по-разному. Для кого-то секс с проституткой - не измена, а для кого-то телефон коллеги противоположного пола – это уже повод сомневаться в верности партнера. Вы и только вы знаете, что для вас нормально, а что нет. И было бы здорово, если бы вы разобрались в этом и смогли донести до своего партнера в такой форме, чтобы он тоже это понял и принял, а не посмеялся и сказал, что вы страдаете ерундой или что для него «случайный» секс - не повод для развода.

Постарайтесь разобраться в своих ожиданиях от партнера и донести это до него. Возможно, вы имеете разные взгляды на одну и ту же ситуацию. Желаю вам прийти к согласию в вашей общей договоренности.

5) Ошибка. Одним только прощением и извинением вы не вернете доверие в ваши отношения. Извинения вашего партнера не избавят вас от переживания боли, гнева, страха и грусти от измены. Чтобы душевная рана от измены зажила, вам придется прочувствовать и пережить все эти ощущения. Боль от предательства может преследовать вас годами, пока вы не решитесь пережить все негативные чувства, связанные с этим событием.

6) Важно, как партнер будет просить прощения, а вы его принимать. Есть очень большой риск попасть в сценарий: судья(обвинитель) и преступник(жертва). В этой ситуации партнер, желая загладить свою вину, стремится подкупить другого, вымолить прощение, как будто пытается дать взятку. В таком сценарии очень много злости, открытой со стороны судьи, и скрытой со стороны виноватого. Прощение - это не синоним доверия. Прощение - это осознание того, что человек совершил неправильный поступок и понял, что нанес урон пострадавшей стороне. Но, если дом разрушен, сколько бы мы не просили прощения, его все равно нужно будет восстанавливать.

В сценарии "судья и преступник" судья может перегнуть палку и возвыситься над преступником. «Мало стараешься. Не верю. Давай еще постарайся» - повторяет он, пытаясь выжать как можно больше выгоды для себя из сложившейся ситуации. И тогда судья переходит в роль садиста, а преступник, если не решится выйти из этой игры, все больше будет унижаться и превращаться в раба. Все это не приведет ни к чему хорошему, а лишь к еще большему отчуждению в паре, накоплению агрессии, вины.

Ощущение собственной невиновности и греховности другого ведет к разрушению отношений. В таких отношениях невозможен нормальный здоровый диалог. Партнерские отношения тем и отличаются, что люди равны, они общаются на равных друг с другом. А как только кто-то превращается в судью, а кто-то в жертву, позиции становятся неравными, один становится сверху, другой снизу.

Восстановить доверие в паре невозможно, если одна из сторон лучше, сильнее, невиновнее, чем другая. Нельзя этого добиться с позиции - ты давай старайся, а я посмотрю, заслуживаешь ты моего доверия или нет. Это отношения слуга-господин.

7) Доверие невозможно вернуть обратно. Это не книга, которую взяли, почитали и вернули. Это рана, которую нанесли вашей душе, и шрам от нее останется все равно. Задача в том, чтобы исцелить эту рану и сделать так, чтобы с вами так впредь не поступали, это достигается путем переговоров, построением новых договоренностей.

8) И еще один очень важный момент для возвращения доверия в отношения. Отношения между мужчиной и женщиной - партнерские. В них оба равны, никто не лучше и не хуже. И при таких отношениях очень важно соблюдать баланс "брать и давать".
Если в паре произошла измена, этот баланс 100% нарушается, так как есть пострадавшая сторона.
То есть, получается - один другому причинил вред, урон, нанес травму. Чтобы отношения не разрушились, необходимо эту систему уравновесить. Та сторона, которая причинила урон, должна внести компенсацию. Но здесь важен баланс. Если нам делают добро, то мы должны дать в ответ чуть больше. А если нам причиняют вред, то компенсация должна быть немного меньше. Иначе, система развалится.

Но лично мне больше нравится компенсация за моральный ущерб в виде покупки машин, квартир, драгоценностей, шуб...

Можно причинить чуть меньшее зло.

Когда обмен неравноценный, союз может разрушиться. Если один партнер причинил вред другому, то без уравновешивания баланса "брать и давать" отношения разваливаются. Ведь у одного накапливается вина, он становится должным, а другой остается невиновным и уже не является равным своему партнеру. И очень часто это приводит к отношениям "жертва – преследователь". Если вы хотите этого избежать, то очень важно восстановить баланс «брать и давать».

9) Восстановить доверие возможно, если над этим будут работать оба партнера. Если оба будут думать, что произошло в вашей паре такого, что доверие было утрачено. Важна искренность, важно понимание, что именно в факте измены вас ранило больше всего, что было до этого в ваших отношениях, какие были для этого предпосылки? Важна открытость двух партнеров. Невозможно открываться судье или господину, это возможно, только если рядом с тобой такой же страдающий и не скрывающий своего страдания человек. Если мы начинаем обвинять и осуждать, то партнер автоматически закрывается перед нами. Оставаться открытым возможно только тогда, когда тебя слышат и принимают таким, какой ты есть. Доверие невозможно заслужить, оно рождается вновь через искренность, открытость, через уязвимость и ранимость, когда нет никаких подтекстов и двойного дна. Головой прощать можно сколько угодно, но при этом так и не достичь желаемого внутреннего комфорта. Простить можно только сердцем, а для этого нужно его открыть. А затем устанавливать новые договоренности - такие, в которых нет проигравших, такие, в которых двум сторонам будет комфортно, надежно и приятно друг с другом.

И еще раз об очень важном:
Доверие - это то, что выстраивается ВМЕСТЕ в процессе общения и взаимодействия.

Спасибо за ответ. Пока ждала ответа, я много прочитала здесь и частично нашла ответы на свои вопросы и мне, кажется, даже стало немного легче.
Я поняла что ситуация почти стандартная для семьи в которой недавно появился ребенок. Папа отчасти облелен вниманием. Наверное так и было. Сейчас, оглядывпясь назад, я пересмотрела свое поведение. Я поняла свои ошибки. Поняла как подтолкнула к этому. Поняла, что возможно на фоне отсутсвия понимания и близости в семье, он серьезно мог подумать, что влюбился. А я ведь думала что все прекрасно у нас. Понимаю как ошибалась. И мне, кажется, мне стало даже легче от того, что поняла причины и следствия. И что не случись этого, я бы никогда не поняла, что близость душевна потеряна. Жаль, конечно, что такой ценой далось это понимание. Но это урок из которого можно вынести много ценного. Урок, воспользоваышись которым можно действительно достичь нового уровня в отношениях. Нужно научится говорить о своих чувствах и опасениях. Нужно научится быть не только мужем и женой, не только любовниками.. Но и друзьями, которые готовы делится самым сокравенным. Мне кажется если мы поговорим и я найду ответы на все свои вопросы, найду поддержку на все сыои опасения, увижу дейстыительно равнойенную обратную связь, я пойму ошибки, пойму причины, пойму что для него это тоже важно и переживу эту ситуацию. И я готова говорить конструктивно. Без обвинений и нападок. Мне так кажется. Покрайней мере ощущаю внутри частичное спокойствие думая об этом.
Но:
1. Я не знаю как помочь мужу понять, что это необходимо для нас. Говорить и говорить честно.
Я вижу как он боиться этих разговоров.
Пыталась объяснить свое видение. Обещал, что поговорим. Но я уверена, что он никогда не начнет первым.
2. Он постоянно спрашивает все ли хорошо, если я грустная. Я не знаю как правильно отвечать. В 99% случаев, это не время и не место для серьезных разговоров. И я говорю, что все хорошо. Я боюсь постоянно говорить об одном и том же, чтобы это не выглядило как давление. Чтобы не спугнуть его своей настойчивостью. Жду когда он будет тоже готов. Но будет ли это вообще когда-то?
3. Я не знаю как правильно построить диолог. Обычно он просто молчит в ответ, пока я говорю о своих чувствах. Потом говорит: " понял". И все. Говорит, что не умеет разговоаривать. Что ему проще когда я задаю вопросы, а он может ответить только да или нет.
Мне не нравится такой диалог. Я хочу услышать его мысли и мнения. А не чтобы он соглашался с тем, что я хочу от него услышать.
4. Я не знаю как верить его словам, когда, например, в разговоре Я точно знаю, что в этом моменте он не говорит правды. Например, когда я говорила что знаю про переписку. Все отрицал. Разговор заходит в тупик.
Когда спрашивала: влюбился? Говорил нет. А я видела что писал ей да!
Говорила хорошо. Почему не прекращаешь это общение. Отвечал -не знаю.
Как избежать этого тупика в разговоре. Я не знаю.
Дайте, пожалуйста, советы как все это сделать правильнее, для того чтобы нададить контакт.
И скажите, пожалуйста, что значит пережить измену, прочувствовать.. Чтобы отпустить.. Не уверена что правильно это понимаю.

Вы уже многое поняли относительно своей ситуации, Лесяя. Без разговора с мужем невозможно строить отношения, поэтому побеседовать в любом случае придется. Выбор момента зависит от Вас: Вы лучше знаете, когда муж расслаблен и готов воспринимать информацию (такие моменты наверняка бывают, но, скорее всего, Вы заняты и просто не замечаете их). Он боится подобных разговоров, поэтому в самом начале Вам следует сказать, что Вы не хотите обвинять или вербально наказывать его, что Вы любите мужа и хотели бы сделать отношения с ним более спокойными и доверительными. Затем можно сказать: "Мне кажется, тебе тоже хочется этого, вот о чем я хочу поговорить. Единственное, что меня тревожит, - твои однозначные ответы. Хотелось бы услышать твои мысли, твое мнение, ведь это наши взаимоотношения, наша жизнь. Как думаешь - получится у нас поговорить в таком ключе?" Про недоверие к словам мужа можете сказать так: "Я считаю доверие главной составляющей отношений, но чувствую, что не всегда могу доверять тебе (особенно когда ты на очевидные вещи говоришь, что этого не было). В этот момент мне становится обидно и тревожно. Сможем ли мы быть откровенными друг с другом и общаться искренне, как ты считаешь?" Ваш диалог должен строиться на "Я-сообщениях" (когда Вы говорите не о том, какой муж плохой, врун и прочее, а о собственных чувствах, приглашая мужа решить вопрос).
Проживание измены - это про стадии, которые человек психологически проходит после случившегося. Вот они: psyh.ru/rubric/9/articles/2436