КонсультацииАпатия. Депрессия

Трудности в общении с друзьями, постоянное чувство одиночества и тревоги

1542
01 апр. 2017
Gingerjenny
Здравствуйте!
Мне 22 года. Я студентка. В последнее время я ощущаю, что мне все труднее строить отношения со своими друзьями. Многие из них крайне редко стали проявлять желание общаться: могут откровенно игнорировать сообщения в социальных сетях или звонки. Если же я сама предлагаю сходить куда-нибудь или созвониться, то не всегда получаю согласие. Сначала я убеждала себя, что у всех моих друзей есть свои дела и своя жизнь, и что я не вправе постоянно требовать к себе внимание, словно маленький ребенок. После же я начала искать проблемы в себе: очень много думала о том, может, я сама в чем-то виновата? Да, местами с некоторыми из них у нас были конфликты. Но мы обо всем поговорили и разрешили их. И теперь я не могу быть уверена, стоит ли считать их причиной развалившихся отношений. Да и стоит ли сами отношения считать развалившимися? Может я просто драматизирую и преувеличиваю?
Я очень прошу Вашей помощи, посколь эти мысли не дают мне нормально жить. Я очень устала от постоянной тоски и боли в душе.
Заранее благодарю!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
01 апр. 2017
Gingerjenny, здравствуйте. Ваши переживания вызваны какой-то конкретной историей? Вы так общо формулируете, что мне трудно понять, чем я могу Вам помочь. Может Вы и драматизируете, я же не знаю, что стало поводом, в связи с которым Вы так всерьез задумались над вашими отношениями с друзьями. А может быть, Вы и в самом деле чего-то не замечаете, в то время, как друзья от Вас повально начали отворачиваться. Пока мне сложно об этом судить. Если Вы хотите какой-то помощи в исследовании этой ситуации, то понадобятся конкретные примеры того, что происходит между Вами и Вашими друзьями.
02 апр. 2017
Gingerjenny
Что ж. В основном все мои мысли крутяться вокруг трех моих подруг.
Сложилось так, что после школы я поступила в университет в столицу, в то время как моя школьная подруга поступила в другой город. Естественно, поддерживать тесные отношения стало тяжелее. Во-первых, это связано с тем, что М. —позвольте мне называть её так — не очень любит писать сообщения в социальных сетях, а созваниваться всегда просто не было времени. Однако тогда, 5 лет назад, мне казалось, что все в пределах нормы, в конце концов, мы в разных городах находимся. И она, и я завели новые знакомства. Так в моей жизни повявились еще две подруги — А. И Д. C ними мы общались очень тесно. Порой даже они знали обо мне больше, чем моя близкая школьная подруга М. Через какое-то время я перевелась с другой вуз. И с А. И Д. Отношения тоже сошли на "нет". Мне было крайне трудно совмещать сложную учебу с дружескими отношениями. Я стала реже писать и звонить. Да и, откровенно говоря, от них всех троих желания как-то сблизить отношения я не наблюдала: редко когда кто-то из них написал бы или позвонил бы сам. Ну и, конечно же, сказалось то, что и в другом вузе у меня появились новые знакомые.
Стоит также отметить, что в связи со сложным графиком обучения я не часто куда-то выхожу. Плюс то, что я живу с достаточно консервативными и строгими родителями не позволяет мне ходить в ночные клубы или же полуночные гулянки. Но я не прочь — даже за— сходить в кино или там в кафе сходить. Да, Господи Боже, даже я иногда могу позволить себе сходить в клуб! Но не частно!

Ну, а теперь к самой животрепещущей теме: я стала замечать, что А. И Д. Стали ходить куда-либо без меня. И ладно бы, если они меня приглашали, а я отказалась! Нет! От них банально приглашения не поступало. Они, как выяснилось, собираются постоянно друг у друга в гостях. Я откровенно спросила их как-то, чем вызвано такое поведение. Ответом мне послужило пощимание плечами, какое-то сумбурное "мы думали, что ты откажешься и не любишь клубы" и заверение, что уж в следующий раз мы обязательно соберемся вместе. Увы, этого не случилось. Более того, в последний раз мы контактировали 8 марта. Просто поздравили друг друга посредством ВКонтакте и всё.

Может быть мне было не так больно, если бы с М. Отношения были лучше. Но это не так. Год назад она уехала на стражировку заграницу. И тут то все пошло к чертям! Сообщения всегда были инициированы мной, звонки по Скайпу постоянно отменялись, потому что "извини, у меня планы поменялись", "Прости, я не успеваю". В какой-то момент я устала это терпеть и написала открыто, что я устала постоянно прощать. В конце концов, для танго нужны двое. На какое-то время все стало лучше. Она вернулась в Россию. Стала жить с молодым человеком - и вуаля! Теперь абсолютно все время уделяется ему и ее новому заграничному другу.

Я надеюсь, что не запутала Вас и это как-то прояснить ситуацию.
10 апр. 2017
Gingerjenny, по какой-то странной причине мой ответ Вам неделю назад не отправился, а обнаружила я это только сейчас.

Попробую вкратце повторить то, что я писала ранее. Я хотела бы обратить Ваше внимание на то обстоятельство, что Вы сами часто ставите в приоритет свои собственные интересы, например, связанные с учебой. И в эти моменты Вы вполне естественно для себя дистанцируетесь от подруг, перестаете сами проявлять инициативу и выборочно принимаете их приглашения о совместном времяпровождении. Верно ли я поняла этот момент? Если да, то как Вам кажется, имеют ли аналогичное право Ваши подруги? Можете ли Вы воспринимать ситуацию, когда их приоритеты смещаются с дружбы на учебу, отношения с мужчинами или другие интересы, как вполне естественную в длительных взаимоотношениях?

По Вашему рассказу о подругах А. И Д. У меня возникло ощущение, что Вы на некоторое время отдалились от них, когда Вам было трудно совмещать дружбу и учебу в новом заведении, и когда у Вас появились новые знакомые, и они приняли это как нечто, на что они не могут повлиять, и, возможно, сблизились между собой больше, чем раньше. Когда кто-то долго отсутствует в контакте, его место неизбежно начинают занимать чем-то или кем-то другим. Возможно, им оказалось не так уж плохо вдвоем, и на то, чтобы вернулась Ваша тройственная дружба, нужно больше времени и больше усилий с Вашей стороны?..

Что касается Вашей подруги М, то мне показалось, что сейчас для нее важнее построение личных отношений с парнем, это вообще распространенная ситуация для людей Вашего возраста, не правда ли? Отношения с противоположным полом часто захватывают человека целиком, ведь это может восприниматься как судьбоносный шаг, влияющий на всю последующую жизнь. Кроме этого, в отношениях может быть много страсти, и ее энергии не хватает больше ни на что. Вообще, дружба в период юности часто подвергается переоценке и испытаниям: ведь именно в этом возрасте каждый человек исследует себя, открывает новые грани, стремится к тому, чтобы познать разные стороны жизни. Это часто происходит благодаря новым знакомствам и новым отношениям. Уже сложившиеся отношения при этом могут отходить на задний план - не потому, что перестали представлять ценность, а потому, что на них не хватает сил, новое влечет больше, поскольку в нем много неизвестного. Мне кажется, что Вы это хорошо понимаете и на собственном примере. Хотя это, конечно, не отменяет, горечи и обиды по случаю пренебрежения Вами со стороны любимых подруг.

Мне кажется, что если Вы будете немного больше понимать про то, как эти процессы происходят, Вам хватит мудрости и понимания в отношении близких Вам подруг, терпения на то, чтобы не рвать важные для Вас отношения. Иногда можно проявить чуть больше инициативы, дать понять, как Вам важны эти отношения, и что Вам бы не хотелось их терять. Но тогда нужно быть готовой к тому, чтобы в момент, когда уже Вы понадобитесь подруге, Вы тоже будете готовы изменить свои приоритеты и оказаться рядом. У Вас есть такая готовность?
11 апр. 2017
Gingerjenny
Да, думаю, в отношении А. И Д. Вы правы — зря я так резко и сгоряча оцениваю сложившуюся ситуацию. В конце концов, и моя вина в этом тоже есть и мне стоит работать над этим.

Но вот с М., на мой взгляд, все хуже и глубже. Я пыталась наладить отношения. Буквально пару дней назад я снова написала ей с простым вопросом, мол, как дела и так далее. Но вот уже второй день ответа нет. Может ли это означать, что своим поведением и негативной ситуацией, которую, казалось бы, мы обе пережили и простили, я испортила с ней отношения? В таком случае, у меня возникает вопрос: по какой же причине она не замечает равнодушного ко мне отношения со своей стороны столько времени? Разве в этом только моя вина?
12 апр. 2017
Gingerjenny, мне кажется, что из-за сильной расстроенности и опасения потерять подругу, Вы можете немного преувеличивать значимость каждого отдельного события и расстраивать себя ещё больше, предполагая необратимость. Вам бы чего хотелось в отношениях с М?
16 апр. 2017
Gingerjenny
Я бы хотела вернуть тот же уровень отношений. Доверительный, тесный контакт с подругой. Пусть уже и не такой частый, ибо я теперь-то я понимаю, что жизнь у каждого своя. Но терять подругу я не хотела бы.
17 апр. 2017
Gingerjenny, скажите, Вы говорили когда-нибудь своей подруге искренние слова о своих чувствах? Например, о том, что Вы дорожите дружбой с ней и хотели бы сохранять доверительный контакт с ней. Что Вы понимаете, что в ее жизни теперь появился близкий мужчина, и что вы не сможете вероятно видеться так же часто, но все-таки для Вас важно регулярно с ней встречаться, и она занимает большое место в Вашей душе?

И, если Вы будете готовы сказать ей об этом, готовы ли Вы услышать ее искренний ответ? Например, о том, что ей сейчас нужно больше пространства и она не готова быть всегда на связи, когда это нужно Вам?
25 апр. 2017
Gingerjenny
Нечто подобное я говорила ей неоднократно. И она, по ее собственным словам, понимала и поддерживала эту точку зрения.
Сейчас же я имею то, что она в принципе не поддерживает никакой контакт: она вообще не пишет, не звонит, не отвечат ни на звонки, ни на сообщения. В какой-то мере я даже смирилась с тем, что как таковой дружбы у нас больше нет и не будет. Что меня из-за ситуации, где я была поставлена в положении зависимое и не смогла помочь (у нас был конфликт на этой почве) и из-за отсутствия времени (ранее, не сейчас), мы стали друг для друга "знакомыми". Хотя мне очень больно и обидно это.
26 апр. 2017
Gingerjenny, понимаю Ваши сложные чувства..
Скажите, Вы об этой ситуации:
Что меня из-за ситуации, где я была поставлена в положении зависимое и не смогла помочь (у нас был конфликт на этой почве) и из-за отсутствия времени (ранее, не сейчас), мы стали друг для друга "знакомыми".

Еще не говорили в теме, верно? Могли бы поделиться, о чем идет речь?
29 апр. 2017
Gingerjenny
Дело было в конце прошлого года. На тот момент отношения с М. У нас значительно улучшились: мы часто созванивались, переписывались, разговаривали по скайпу. В общем, в конце года М. Сказала мне, что в мае 2017 у нее намечается стажировка в моем городе. Естественно, встал вопрос проживания. Она спросила, может ли она остановится у меня. Так как я живу с родителями, я спросила их разрешения. В тот год произошло несколько неприятных для моей семьи событий да и родители уставали. Так стоит отметить, что я учусь во вторую смену, то есть тогда, когда М. Должна была возвращаться со стажировки. Соотвественно, общение с гостьей ложилось во многом на плечи моих родителей. Да и стажировка эта, судя по всему, не на пару дней растянуться должна была. Таким образом, обсудив все это, мои родители приняли решение отказать М. В этой просьбе. Я же себя чувствовала между двух огней. Просила родителей разрешить ей пожить у нас. Но потом постаралась понять их и надеялась, что М. Меня поймет. Но мои надежды, по законам жанра, рухнули. М. Сказала, что все понимает, но обиделась на меня. Я просила прощения, объясняла ситуацию и просила понять не только меня, но и родителей. Короче говоря, после этого практически на месяц всякое общение прекратилось. Первое время я пыталась написать или позвонить, но отклика не было. Поэтому я решила дать ей время и не трогать её. И, честно говоря, меня такая злость взяла на неё: почему я постоянно переживаю из-за возможного разрыва дружеских контактов? В общем, для себя я решила так: ну, если уж закончится дружба, то в этом не только моя вина. Я отказалась помочь, не спорю. Но сколько раз она забывала о встречах, сообщениях. Через месяц М. Сама написала мне сообщение, где говорила, что не хочет так заканчивать отношения. И что все это было крайне глупо, нам нужно просто переступить это и общаться дальше. Я была крайне рада такому положению дел, еще раз извинилась и всё. И вот до апреля месяца мы общались вполне нормально. Не так часто, но хорошо. А с конца февраля-начала апреля снова началась странная кутерьма, которая уже стала привычной: откровенные игноры, сообщения-звонки без ответа, отговорки из разряда "ко мне приезжает друг, с которым я познакомилась, пока училась заграницей, мне некогда". Как-то так.
30 апр. 2017
Gingerjenny, понятно, непростая для Вас история. Представляю, сколько Вам это стоило нервного напряжения, действительно, попали между интересами подруги и родителей. Честно говоря, мне представляется, что Ваша подруга поставила Вас в очень неудобное положение своей просьбой: принять для проживания в семью, в которой, к тому же, Вы живете с родителями, на неопределенное время подругу, это очень большая просьба, и если бы Ваша подруга немного заботилась в этот момент и о Вас тоже, она бы понимала, что решение от Вас зависит не слишком. Тот факт, что она обиделась на Вас, говорит о какой-то недалекости Вашей подруги или о том, что у нее не слишком реалистичные ожидания от Вас и от жизни.

Я так Вас поняла, что несмотря на первый шаг подруги и предложение оставить этот эпизод в прошлом, Вы по-прежнему считаете, что тогда ее подвели и теперь она дистанцировалась от Вас совсем. Даже если Вы и правы, то предложила бы подумать Вам вот о чем: если единственный способ дружить с М - это находить для ее трудностей решение за Ваш счет, даже в ситуациях, когда Ваших личных ресурсов явно недостаточно, например, когда Вам нужно убедить своих родителей поступиться их интересами ради Вашей подруги - то действительно ли Вам хватит жизненных сил на эту дружбу?

Так же я предложила бы Вам подумать о том, что вполне вероятно, эта история уже в прошлом, просто сейчас у Вашей подруги появились новые интересы, которые она ставит в приоритет, несмотря на Ваши потребности. Это тоже говорит, скорее, о ее отношении к ценности Вашей дружбы. Это печально, но в долгосрочной перспективе все может еще не раз поменяться. Понимаю, как Вам дорога эта подруга, и тем не менее, предположила бы, что у Вас есть возможность наполнить свою жизнь и какими-то другими отношениями, возможно, в Вашем окружении есть люди, которым было бы интересно с Вами поддерживать близкий контакт?
30 апр. 2017
Gingerjenny
Да, я очень долго после этого случая испытывала эмоциональный дискомфорт как в общении с М., так и в общении с родителями.

Я, честно говоря, не рассматривала эту ситуацию в таком ключе. Мне всегда казалось, что дружба в том и состоит, чтобы не только весело время проводить, но и помогать. Поэтому всю отвественность я возложила на свои плечи. А вот о "вкладе" М. В этой ситуации я не думала. Сейчас же мне это видится с другой стороны: да, действительно, меня уже тяготят эти мысли о дружбе с ней. Соотвественно, сама дружба тоже. Это уже игра в одни ворота какая-то.

Я не могу сказать, что я одинока. Пусть очень близких друзей у меня нет, но есть те, кто заинтересован в общении со мной. И их я могу назвать друзьями. Так же в последний месяц ко мне проявляет внимание молодой человек. Так что это тоже наталкивает меня на мысль, что я смогу пережить разрыв с подругой.
03 мая 2017
Gingerjenny, в любой ситуации есть ответственность обоих партнёров. Если бы Вам пришлось прибегнуть к просьбе подруги, Вы бы не стали разве учитывать ее реальные возможности к тому, чтобы реализовать эту помощь? Представьте, что Вы попросите о чем-то, что сможет сделать или не сделать ее парень и только он? А он, к примеру, откажет ей (и соответственно, Вам). А Вы возьмёте и обидитесь на неё, сочтете ее недостойной подругой, раз ради Вас не смогла его заставить? Как Вам такое? Можете представить?