Чувство потерянности, одиночества и пустоты

Наверное это привычно для вас,слышать что подросток хочет умереть. Да,хочу. и это обычные проблемы,родители,школа,боязнь общества,любовь,дружба. но когда плачу,всегда ощущение что проблемы не в этом,что за всем этим скрывается большее. у меня три года назад умерла мама,а отец 9 лет назад. я осталась с бабушкой.как и обычный подросток начала саморазрушение,все пробовать,всех любить.я ставила себе цели,но на полпути бросала. у меня много проблем с самооценкой.когда были люди рядом,парень,друзья все равно было пусто и одиноко. сейчас у меня парень,и это один кто есть в жизни. я не могу принять его изменения,интересы. он хочет покрасить волосы,научится играть на гитаре. я давно не принимаю каких либо изменений,возможно поэтому не добиваюсь своих целей. у нас ссоры,у меня сомнения в его любви. потому что я жду его поддержки,когда у меня проблемы в семье. вечно думаю что со мной что то не так. и даже щас,когда я пишу вам это,не могу сказать точную проблему моих страданий. я не доверяю никому,мне не хочется видеть людей,потому что они красивы,счастливы,меняются. а я в какой то момент бросаю всю эту боль,встаю и на листке пишу что хочу поменять.а утром когда просыпаюсь,все по новой. куча времени,я бы сказала что мне лень. и я боролась,вставала по утрам и все делала,пока какой то внешний разрушитель не отвлек. у меня чувство потерянности и ненужности. я пытаюсь найти общение в интернете,но в итоге все проходят мимо. я не знаю,что вы подумаете на счет всего этого,но я не знаю что делать.возможно вы вообще не ответите. я была у школьного психолога в прошлом году,мы проходили тест про самоубийство,я ответила все честно.но если бы знала что будут спрашивать,пичкать методиками и всякой прочей ересью,ответила бы ложь.в принципе что и сделала в этом году. не доверяю я ей. простите,если я допустила ошибки в своем сообщении и запутала вас. я написала то,что я чувствую каждый день. у меня есть дневник мыслей,и его прочитала бабушка. она осуждала за то,что я писала о своей боли. ей абсолютно плевать на то,что я могу действительно не выдержать всего и умереть. каждый день это чувство потерянности,одиночества и пустоты бегает за мной по пятам. когда плачу,будто сердце горит и трескается. что со мной? видимо что то,что случилось давно и повлекло все это.спасибо,если ответите на это.думаю,что доверюсь последнему-вам.